Viaje
1. Escuchando al predicador bautista despotricar sobre un Jesús tallado con motosierra en un belén cercano mientras tu madre golpea la parte posterior de tu cabeza por encorvarse en el banco rígido, todo para que puedas atiborrarte después con carne y tres
Porque todos saben que la verdadera pirámide alimenticia consiste en una porción de carne y tres lados de vegetales cocinados, cocidos a fuego lento, horneados y cubiertos con cebollas fritas francesas por pequeñas ancianas de la iglesia. Y sí, el pan de maíz cuenta totalmente como un vegetal. Y para aquellas mujeres de 80 años que miran tu plato y te preguntan si estás comiendo para dos, no, solo tienes una resaca absurda.
2. Ábrete camino entre los hipsters del este de Nashville por tacos de chorizo de cactus en Mas Tacos Por Favor
3. Deténgase en un puesto de carretera / zoológico de mascotas para comprar una bolsita mojada Ziploc de cajún hervido cajún antes de lidiar con dedos jugosos y podados durante el resto del viaje
Solo trata de no romper el derrame de jugo de maní sobre tu regazo mientras intentas tirar las cáscaras empapadas por la ventana. Sin embargo, ¿vale la pena el malestar salado y la experiencia cercana a la muerte para el caviar del sur? Absolutamente.
4. Entrar en un intercambio acalorado con su servidor cuando intenta explicar que solo porque solicitó una Coca-Cola no significa necesariamente que quiera una Coca-Cola
"Sí, tomaré una Coca-Cola, del tipo claro que dice 'Sprite' en la lata".
5. Y hablando de Coca-Cola: remojar unos cacahuetes tostados, salados y crujientes en una botella helada de Coca-Cola mientras está sentado en un porche cubierto durante una tormenta de verano
De lo contrario, ¿de qué otra manera entenderías realmente el glorioso matrimonio entre la nostalgia salada, dulce y de los años veinte?
6. Ponga un huevo frito en BLT, ensalada, sopa, hamburguesa, pasta, pizza, bocadillos de puerco desmenuzado, etc
Te dan la imagen.
7. Obtener la barbacoa frotada en seco y ahumada de Corky con un lado de ensalada de col descuidada FedEx'd durante la noche
Porque, ya sabes … puedes.
8. Jugar un juego de tango Lazy Susan con la pareja de ancianos sentados frente a ti en Bea's mientras giras la mesa para tu tercer plato de pollo frito, papas nuevas y cremosas, okra frita, rollos de levadura con mantequilla y ensalada de col, todo sofocado condimento chow-chow y regado con té dulce
¿Ya estás cavando tus pantalones? ¿No? Entonces no lo estás haciendo bien.
9. Redefiniendo el término 'Trailer Trash' mientras sufres dolorosas congelaciones cerebrales que te harán sentir que tu cabeza está a punto de explotar en cualquier momento
Todo por la cremosa causa de la vainilla mezclada con Snickers, Twix, Oreo, Butterfinger, Nestle Crunch, Reese's Pieces y M & Ms.
10. Ordenando una canasta de papas fritas criollas con mostaza y miel después de tomar un té helado Long Island Iced del motel alquilado por horas Lamar's mientras escucha a Muddy Waters y Clarence Carter ponerse funky en la máquina de discos
Solo trata de recordar limpiarte las manos con la servilleta y no con el papel tapiz de terciopelo.
11. Ahogando su "fruto del espíritu" con salsa Deli Rose después de montar en la camioneta Deli y escuchando al conductor despotricar sobre la escasez mundial de agua y cómo los reproductores de cassette nunca funcionan
Necesitarás tu fuerza para participar en algunos bailes folclóricos israelíes después del almuerzo y un postre de bares de mate.
12. Pensando dos veces antes de ir a Cozy Corner BBQ. Entrando de todos modos. Luego muriendo un poco
Vaya directamente al cielo y báñese en las piscinas etéreas de salsa de barbacoa mientras los querubines de cerdo alimentan el maíz en la mazorca.
13. Coma su plato de frijoles y verduras en el día de Año Nuevo como si fuera la última comida que tendrá
Teniendo en cuenta que esa es la única forma de asegurarse de que el próximo año no se arruine por completo, es posible que lo sea.
