Humor
"No voy a convertirme en un snob de pizza"
Sí, sí. Has estado viviendo en otros estados y has probado otras pizzas. Has tenido un plato hondo de Chicago, has bañado pasteles de Pensilvania en aderezo ranch y has tenido panes planos veganos en Portland. Estoy seguro de que todos fueron geniales. Pero el problema de vivir en un lugar que hace lo mejor es que arruina tu paleta por todo lo que no es lo mejor. Los bagels que no se hacen en Jersey o Nueva York también se arruinarán para ti.
No te preocupes demasiado. Los residentes de Filadelfia van a ser esnobs sobre los cheesesteaks hechos en otros lugares. Los kansanes van a ser esnobs sobre la barbacoa. Esto es solo tu carga que soportar.
"Claro, sé cómo hacer giros a la izquierda"
El malabarismo es una peculiaridad inexplicable de la planificación de carreteras de Jersey, y tendrás que acostumbrarte. Tienes que aprender a mantenerte en el carril de la derecha o acostumbrarte a una vida de vueltas en U. Y tendrá que aceptar el hecho de que pasará mucho más de su vida en las luces rojas.
"Nunca pagaré para ir a la playa"
Te lo aguantas. Es bastante barato, las playas son preciosas y el dinero ayuda a las ciudades que todavía se están recuperando de Sandy. Si tiene problemas para pagar, simplemente siéntese y emborracharse en el paseo marítimo.
"No voy a ponerme a la defensiva cuando la gente cague en Nueva Jersey"
Antes de irme de DC a Jersey, un amigo mío dijo: “Es solo un estado de suburbios. Es la expansión suburbana de Filadelfia y Nueva York con una escuela de la Ivy League en el medio. Es un estado de cercanías”. Mis amigos en mi ciudad natal, Cincinnati, todos decían invariablemente:“¿Por qué?”Cuando les dije que me mudaría a Asbury Park.
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Podría darles muchas respuestas sobre el atractivo de vivir en la costa, sobre las ventajas de vivir en un estado con un sistema de transporte público bastante sólido, o sobre la alegría de estar siempre a tiro de piedra de un delicioso sándwich, pero mi la respuesta común se convirtió rápidamente en "Bruce Springsteen, hijo de puta".
"Debería poder limitar mi consumo de rollitos de cerdo"
Acéptalo: estás gordo ahora. No puedes hacer nada al respecto. Taylor Ham es demasiado delicioso para no comerlo cada vez que te lo presentan. Claro, tiene suficiente sodio en una sola rebanada para darle hipertensión a un hipopótamo y, desde luego, es técnicamente menos saludable que el tocino, pero por otro lado, puedes ponerlo en todo. Deslizadores de rollo de cerdo? Sí por favor. Nachos de cerdo? Dulce Jesús, sí. ¿Rollo de cerdo simple con algunos huevos y tostadas? Hagámoslo.
"Me niego a pronunciar mal la mozzarella"
No eres un personaje de The Sopranos. No le interesa decir "gabagool" en lugar de capicola. Tampoco quieres sonar como Luca Brasi cuando pides queso. Pero después de un tiempo, se vuelve agotador pedir "mozz-a-rella" y ponerse triste, sabiendo que el carnicero mira: "Aww, no eres de por aquí, ¿verdad?"
En algún momento, tendrás que asimilarte. En algún momento, entrarás a la tienda de delicatessen y dirás: "Moozadell extra, por favor". Solo entonces serás neoyorquino.
