Relaciones familiares
Todas las ilustraciones de Mama P.
Hace cuatro años, me senté en el templo de Burning Man y leí los mensajes que la gente había tallado en la enorme estructura de madera. Durante horas, leí las expresiones de amor y tristeza de las personas. Me di cuenta de que muchos estaban dedicados a las personas que habían fallecido, a menudo conectadas con arrepentimientos de cómo deseaban haber pasado más tiempo con ellos y llegar a conocerlos mejor. Y mientras a la gente le faltaban amantes, amigos y cónyuges, un grupo se destacó para mí: los padres.
Me detuve en seco. Sí, probablemente había pasado más tiempo en este planeta con mis padres que con cualquier otro ser humano, pero ¿qué tan cerca estaba de ellos? ¿Y realmente los conocía? Me di cuenta de que estaba en una ventana de tiempo preciosa: finalmente, tenía la edad suficiente para apreciar a mis padres; y mis padres todavía eran lo suficientemente jóvenes como para ser apreciados y apreciados. Me llevó bastante tiempo llegar a este lugar, después de años de adolescencia, separándome y encontrando mi independencia. Pero no tenía idea de cuánto tiempo permanecería abierta esa ventana de posibilidad. Mis padres todavía gozan de buena salud. Pero, como con todos nosotros, no estarán para siempre. Sabía que era hora de que nos encontráramos cara a cara como adultos.
He pensado en esto a menudo desde que regresé de los polvorientos terrenos de Burning Man. Pero como con tantas ideas valiosas adquiridas en la vida, nunca actué sobre ello. De una manera extraña, me sentí intimidado por la idea de conocer mejor a mis padres. Y, sinceramente, simplemente no sabía cómo.
Cuatro años después, este mayo, mi madre y yo decidimos pasar dos semanas juntas en Grecia. Estuve allí en un proyecto, ella estaba fuera del trabajo. ¿Por qué no formar equipo?
Estaba bastante nervioso. Había pasado un tiempo desde que habíamos pasado tanto tiempo juntos, viviendo en la misma habitación, estando en compañía de los demás 24/7. Me burlé de ella por insistir en que obtuviéramos dos camas individuales separadas al hacer reservas de hotel. Pero estuve totalmente de acuerdo. ¿No había algo extraño en un hombre de 34 años que se iba de vacaciones solo con mi madre? Un viaje de fin de semana a una nueva ciudad, seguro. ¿Pero dos semanas en una isla? He visto a madres e hijas hacer este tipo de viaje juntas, pero ¿madre e hijo?
Nuestro tiempo juntos resultó ser una experiencia mágica. Y se lo recomiendo a cualquier hijo (e hija). No solo porque pasamos dos hermosas semanas en Creta, sino porque me acercó a mi objetivo: conocer a mis padres nuevamente como adultos y disfrutar de este precioso tiempo juntos antes de que se cierre la ventana.
Me di cuenta durante nuestras dos semanas juntos que "reunirse como adultos" no es sencillo. Es un proceso que llevará tiempo. A veces es bastante incómodo, y me incluye limpiar algunas inseguridades de mi infancia. Si bien no puedo decir que ahora, de repente, me he vuelto súper cercano con mi madre, he aprendido algunas cosas sobre nuestra relación en esas dos semanas:
Me di cuenta de lo importante que es para mí comenzar a compartir de nuevo
Mi madre generalmente obtiene una versión bastante abreviada (y altamente curada) de lo que está sucediendo en mi vida. ¿Decido hacer otra startup? Mi madre suele escucharlo una vez que he decidido hacerlo (o peor aún, a través de las redes sociales). Pero, por supuesto, hay cientos de pequeños pasos que suceden antes de esa decisión final.
Esa falta de voluntad para compartir no siempre ha estado ahí. Me imagino que a los 4 años debo haberles contado todo a mis padres. Sin embargo, en algún punto del camino esto cambió. Primero, la adolescencia golpeó y sentí que nadie podría entender lo que estaba sucediendo dentro de mi cerebro confuso. Si no podía entenderme a mí mismo, ¿cómo podrían hacerlo? En segundo lugar, cuando me acercaba a mi adolescencia tardía, ansiaba la independencia y decidí romper y encontrar mi propio camino. La información era poder, y guardarme información me daba la sensación de que tenía más poder. Empecé a decirles cada vez menos.
Lo mágico de compartir 35 comidas en dos semanas con una persona es que te quedas sin lo básico y lo superficial rápidamente. Y luego está este gran espacio abierto para llenar. No diría que soy excelente para compartir, en general, pero en el transcurso de dos semanas comencé a sentirme más cómoda, paso a paso, al incluirla en mis procesos de pensamiento reales. Hubo suficiente tiempo no solo para compartir las cosas fáciles: mis proyectos de trabajo, ideas para lo que quiero trabajar, las cosas que a las madres les gusta escuchar. También comenzamos a hablar sobre las cosas más jugosas, como por qué dejé Holstee. O por qué mi vida se parece mucho a la de un vagabundo en este momento y por qué estoy realmente feliz con ella. Dos semanas fueron tiempo suficiente para ser honesto con mi madre. No podía simplemente exponer mis planes, sino ayudar a mi madre a entender por qué tienen sentido para mí.
Me di cuenta de que si quiero conocer a mis padres como adulto, tengo que hablar con ellos como un adulto y dejar de lado mi personalidad adolescente, a veces insegura, y compartir como un adulto. Todavía tengo mucho camino por recorrer, pero estas 2 semanas fueron un buen comienzo.
Otra cosa que completó el círculo: comenzamos a jugar juntos de nuevo. Resulta que mi madre es un ávido jugador de backgammon. Y después de que refresqué su memoria de cómo funciona el juego y algunos intentos de calentamiento, me pateó el trasero juego tras juego.
Empecé a reevaluar mi independencia
He tenido una infancia casi perfecta, creciendo en Suiza en un hogar de clase media con dos padres increíbles. Al mismo tiempo, uno podría describir fácilmente a mi madre como demasiado protectora. Llegó la adolescencia y me di cuenta de que tenía que irme, romper el corazón de mamá y encontrar mi propio camino. Desde entonces, la independencia parecía ser el elemento más importante de mi relación con mis padres. Quería ser libre y cometer mis propios errores. Y quería demostrar que podía pararme solo y no depender de ellos.
Pero pasar dos semanas con mi madre me hizo volver a evaluar eso.
Me di cuenta de cuánto estamos conectados. Una noche, cuando la vi leer, tuve este loco pensamiento: no solo mi vida había comenzado con ella, sino que mi vida había comenzado DENTRO de ella. Piense en eso por un momento. Ella me dio la vida. Ella me horneó. Estaba dentro de su cuerpo. Hablando de estar cerca.
Y me di cuenta de que la independencia viene en un espectro en el que tengo que encontrar el equilibrio adecuado. No podía pasar todos los días con mi madre, necesito mi libertad y ahora soy una persona diferente. Pero al mismo tiempo, somos uno y el mismo en un nivel bastante fundamental y no hay personas con las que estoy más conectado que mi familia. En lugar de combatirlo, puedo abrazarlo.
Entonces, tal vez crecer no sea algo lineal, alejarse de un punto compartido en el pasado, ir en mi propia dirección. Tal vez, en cambio, es más como moverse a lo largo de un círculo, alejarse el uno del otro al principio para finalmente encontrarse en el medio nuevamente, completando el círculo.
El amor no ha cambiado. Pero la dinámica del poder tiene
Una noche cenamos en una taberna en la playa, ya que comenzó a llover ligeramente. Comimos conmigo sosteniendo un paraguas para cubrirnos a los dos. Se convirtió en un momento de unión bastante especial. Pero lo que más se quedó conmigo fue lo hermoso e importante que sentía que podía cuidarla. Nuestra relación ya no era una calle de sentido único.
Solo porque nos volvamos a encontrar no significa que seamos las mismas personas que cuando comenzamos este viaje. El amor no ha cambiado. Pero la dinámica del poder tiene. No es solo que ella me protege. Somos nosotros cuidándonos el uno al otro, bueno, aparte de que mi madre trata de alimentarme con 6 platos cada noche y me prepara con la recepcionista, pero algunas cosas nunca cambian.
Este artículo apareció originalmente en Medium y se vuelve a publicar aquí con permiso.
