Soy un buen chico.
Mantengo la puerta abierta para las ancianas. Escucho los problemas de mis amigos y ofrezco consejos reflexivos. Dono a la caridad. Les doy una sonrisa a los dueños de mascotas en lugar de fruncir el ceño cuando su perro grande y estúpido se desliza por mi maldita mano.
Y reclino mi asiento cada vez que estoy en un avión.
Aparentemente, esto es ahora parte de nuestra conversación nacional porque no hay nada más urgente sobre lo que debamos hablar (¿Ferguson? ¿Quién es Ferguson? ¿Quieres decir que el molesto hermano de Clarissa lo explica todo?). En las últimas dos semanas, se desviaron tres aviones porque los pasajeros actuaban como niños petulantes cuando la persona frente a ellos se reclinó. Pelearon; los aviones fueron obligados a aterrizar.
Internet explotó (como lo ha hecho antes). En febrero pasado, el sitio web conservador The Federalist publicó un artículo titulado Necesitamos llegar a un consenso nacional sobre la reclinación de asientos de avión.
Disculpe, el Federalista, pero no, nosotros no lo hacemos. Este es un problema inventado. Esto no es gran cosa porque reclinar su asiento en un avión no es gran cosa. Hay literalmente, y mi uso de la palabra literalmente aquí no es hiperbólico, millones de cosas más importantes sobre las que debemos llegar a un consenso que la etiqueta del asiento de la aerolínea. Enumeraría todos los millones aquí, pero tengo un límite de palabras y una política personal en contra de hacer listas para refutar declaraciones tontas.
Digo esto usando mi autoridad como una persona alta y con sobrepeso. Mido 6'3 '', lo que me hace ocho pulgadas más alto que el hombre estadounidense promedio, y peso 220 libras. Reconozco que hay otras personas que son más altas y pesadas que yo, y entiendo que no todas las personas más grandes que el promedio estarán de acuerdo conmigo. Pero basta decir que a menudo me siento muy incómodo con los aviones. Los asientos son demasiado pequeños para mí y, por lo general, tengo que inclinar las piernas hacia el pasillo, donde son golpeadas por el carrito de bebidas, o hacia la pared, donde nunca caben, todo porque mis piernas carecen de la capacidad para pasar a través de objetos sólidos.
A veces, la persona frente a mí se recuesta y tengo un poco menos de espacio. ¿Me enfurezco contra esa persona por su egoísmo? No. Debido a que tengo un pequeño truco que puedo hacer que me proporciona más espacio: también puedo reclinar mi silla.
¿Estamos enojados con las personas que nos pusieron en esta prisión de sardinas? ¿Estamos enojados con las personas que diseñaron los asientos de las aerolíneas utilizando las reglas físicas del Universo MC Escher? No. Estamos enojados con el tipo que quiere un poco más de espacio.
Cuando vuelo, tiendo a resignarme a la incomodidad durante todo el tiempo. Me levanto y camino para no tener trombosis venosa profunda y morir. Por lo general, el único lugar para caminar es el baño, en el que apenas puedo entrar. Si alguien te dice que se han unido al Mile High Club, por cierto, no les creas a menos que sean elfos de Keebler. No hay forma de que dos personas de tamaño completo puedan caber dentro de esos armarios de aluminio.
Pero la incomodidad es parte integrante del vuelo moderno. Está ahí junto con quitarse los zapatos cuando pasa por seguridad y hacer que un extraño mire las áreas más íntimas de su cuerpo usando una de esas máquinas Tom Peeping-Tom novedosas.
Hay tantas pequeñas indignidades involucradas en volar en estos días: pagar cantidades exorbitantes para llevar cualquier pieza de equipaje que pueda contener más que un libro de fósforos, ser follados por empleados de seguridad lujuriosos, ser tratados como un criminal de guerra por empleados de aerolíneas, tener que apagar su Kindle antes del vuelo por "razones de seguridad", no poder decir "El riesgo real de seguridad es lo que haré si no puedo leer Harry Potter durante el despegue" sin ser molestado por un corpulento ex Marine Air Marshal, teniendo que conectarse a través del aeropuerto de Atlanta, y así sucesivamente.
Pero la indignidad que hemos elegido como la gota que colma el vaso es cuando nuestros compañeros de viaje intentan aliviar su sufrimiento haciendo retroceder desesperadamente su asiento tres pulgadas y media. ¿Estamos enojados con las personas que nos pusieron en esta prisión de sardinas? ¿Estamos enojados con las personas que diseñaron los asientos de las aerolíneas utilizando las reglas físicas del Universo MC Escher? No. Estamos enojados con el tipo que quiere un poco más de espacio.
Llámame teórico de la conspiración, pero no me sorprendería si todos los CEO de todas las aerolíneas se reunieran el año pasado alrededor de una mesa de guerra extrangeriense y, después de preocuparse por la creciente insatisfacción de los clientes, decidieran crear el nefasto artilugio de Knee Defender que causó varias de estas escaramuzas de pasajero sobre pasajero. "Tal vez si les hacemos pensar que esto es culpa del otro", dijeron, "¡dejarán de quejarse de nosotros y lucharán entre ellos!"
Y, oh, cómo funcionó. En lugar de optar por medios de transporte más cómodos (por no mencionar más respetuosos con el medio ambiente), fuimos a la guerra entre nosotros. Han movido con éxito al perro.
