Mudarse a Los Ángeles es como mudarse a otro lugar, excepto que LA es más grande, más extraño y tiene más cosas para mirar, quejarse y disfrutar que cualquier otro lugar en el que haya estado.
Ahora debería decir que ODIO cuando la gente hace generalizaciones sobre cualquier lugar (y LA es un lugar sobre el que a la gente le encanta generalizar), y que LA es jodidamente enorme: son ciudades dentro de ciudades que literalmente desafían la descripción categórica porque no hay nadie 'LA '- maneja unas pocas cuadras y el paisaje y la cultura se transforman ante tus propios ojos.
Me mudé de Seattle hace dos años y solo he vivido en el área de Hollywood de Los Ángeles, primero en West Hollywood y ahora en el Este, por lo que solo he residido en las cinco millas cuadradas más cliché, más extrañas y esquizofrénicas que LA ha conjurado. para la edificación de turistas y la élite del entretenimiento. Entonces, cuando hablo de Los Ángeles, estoy hablando de mi pequeño periscopio de experiencia que he tenido en Los Ángeles, una ciudad que podría pasar toda la vida explorando y que ni siquiera arañaría la superficie.
1. Sin cocos
Este ejemplo solo puede servir para identificar la asombrosa profundidad de mi ingenuidad en Los Ángeles, pero lo primero que noté al ingresar a LA fue la falta total de palmeras con coco. Siendo de Seattle, solo había experimentado palmeras como resultado de viajar a lugares tropicales como América Central y el sudeste asiático, lugares donde los cocos caen de las hojas de palmera y pueden ser cosechados por cualquier intrépido humano o mono. A los 15 minutos de estar en Los Ángeles, mi mundo se derrumbó alrededor de mis oídos. DONDE ESTÁN TODOS LOS COCOS! Exigí, mirando salvajemente a mi alrededor. Filas sobre hileras de palmeras, algunas altas y delgadas, algunas robustas y rechonchas, pero ninguna de ellas tenía un solo coco.
Inmediatamente le pregunté al primer local que pude encontrar, "¿Por qué las palmeras no tienen cocos?" Y una mirada de completo asombro apareció en su rostro.
No lo sé. Nunca he pensado en eso.
2. Ruido de helicóptero
Si hay algo así como paz y tranquilidad en Los Ángeles, solo lo he encontrado con mi rostro sumergido en el Océano Pacífico. De lo contrario, una cacofonía estruendosa, silbante, bocinante, aullante y pedorrea es tan omnipresente que he comenzado a pensar en ella como la especie de ruido blanco caprichoso que se puede encontrar en los ecos de cualquier caracola.
Pero seamos realistas: aquí es jodidamente ruidoso. Y por encima del rugido sordo llega el choppa-choppa-choppa de un helicóptero que vuela sobre tu vecindario en busca de … algo. Estas aves de metal llenan el cielo: en una caminata en Hollywood Hills, cuando estoy por encima de la ciudad y realmente puedo escanear toda la metrópoli, un juego favorito es 'contar los' helicópteros '. Cerca y lejos giran y giran: equipos de noticias, helicópteros policiales, transportes aéreos de emergencia, militares y guardacostas, cada uno de los cuales agrega una nueva capa de choppa-choppa a la sinfonía esquizofrénica.
3. Sin clima / sin estaciones
La gente te pregunta cómo te gusta Los Ángeles y lo primero que siempre sale de tu boca empapada de lluvia en el noroeste del Pacífico es lo increíble que es el clima. Y es. Y no solo porque vienes de lo que la gente cree es una tierra sin sol. El clima es perfecto. El sol adorna a Los Ángeles un promedio de 292 días al año, y la temperatura media es de aproximadamente 74 ° F. No está nada mal.
Pero espere: todo este sol puede envejecer si disfruta de algo que el resto del país llama 'estaciones' y 'clima'. No amo la lluvia, pero me gusta. También me gusta despertarme con la primera nevada de la temporada y ver cómo florecen los cerezos en reconocimiento de la primavera, y estas son cosas que sacrificas en nombre de Awesome Weather.
4. perros pequeños adolescentes
Esto es quizás una cosa de Hollywood, no lo sé. O tal vez es una cosa de la ciudad, no lo sé. Cualquiera sea la razón, parece que la mayoría de los perros se seleccionan con el peso corporal más bajo y los globos oculares más grandes. Estas pequeñas criaturas son como parodias de lo que podría ser un perro si quedara completamente incapacitado de todo su poder animal y se convirtiera en un grupo de ojos temblorosos y de ojos saltones. Llamo a estos perros 'tacos' (por su tamaño y su apariencia de bocadillo), y para bien o para mal, están en todas partes, lo que me lleva a …
5. Mierda de perro
Como cualquier gran ciudad, LA tiene más mierda de perro de la que sabe qué hacer. Tomé un descanso de escribir este artículo, salí a caminar y pisé mierda de perro. El otro día estaba paseando por la tienda de comestibles y pisé basura de perro dos veces, ¡caca fresca para cada zapato! Seguramente estás pensando que necesito prestar más atención, vigilar mis pasos, y tal vez lo hago, pero el gran volumen de bombas para perros que no pisé todos los días es asombroso.
No soy el único que se ha dado cuenta de este maloliente problema de seguridad pública, ya que abundan las señales caseras que suplican, amenazan y engatusan a los dueños de perros para que retiren y eliminen adecuadamente los restos fecales de sus perros. Aun así, no puedes caminar 10 pies sin encontrar un turd. Esto no solo es ofensivo para mis delicadas fosas nasales, es realmente un desastre ecológico si se considera que en 1991 la EPA colocó la excremento de perro en la misma categoría que los herbicidas e insecticidas; aceite, grasa y productos químicos tóxicos; y drenaje ácido de minas abandonadas. ¡Minas abandonadas!
6. Sopladores de hojas
No es un jet pack, aunque es tan ruidoso como un motor a reacción. Y no es un lanzallamas, a pesar de que funciona con gas y se parece a un juguete de guerra para limpiar trincheras. Es la ruina de mi existencia en Los Ángeles, el soplador de hojas. No soplamos muchas hojas en Washington (están mojadas y pegadas). Cuando tenemos un montón de restos de árboles, lo rastrillamos y eso es todo.
En Los Ángeles, se 'limpia' todo tipo de desechos del suelo al soplarlos en el aire, agitando el polvo y la basura en una pequeña tormenta sucia de restos flotantes. Esta parece ser la forma de lidiar con cualquier cosa en la acera: la hoja lo arroja a la calle. Si tan solo inventaran un soplador de hojas que da un golpe mortal a la caca de chihuahua al sol.
7. comida increíble
No todo es sopladores de hojas y mierda de perro para el recién llegado de Los Ángeles: ¡una tierra de delicias gastronómicas espera! LA me mostró que una buena carnitas vale 40 minutos en automóvil a través del tráfico. LA tiene enormes comunidades étnicas de todo el mundo. Tiene la mayor población de vietnamitas y tailandeses fuera de sus países de origen, y esto significa comida increíble y auténtica.
La gente piensa en Los Ángeles e inmediatamente optan por un gran mexicano, del cual hay mucho, pero hay mucho más por explorar. Mantenga el efectivo listo: ¡seguramente se encontrará con un camión de comida y quiere estar listo!
8. Fallan los labios de pato y otras cirugías plásticas
Los labios de pato son el desafortunado resultado de demasiado de algo bueno. Lo absurdo de estas absurdas protuberancias de labios demasiado rellenos se pierde solo para el portador de los labios de pato. Piensan que se ve muy bien.
En uno de mis primeros viajes a la tienda de comestibles en Beverly Hills, vi labios de pato por primera vez. Era como si cada cirugía fallida de celebridades de la lista C que alguna vez se exhibiera en la televisión tuviera sentido de repente, ya que si pagas un buen dinero para inflar tus partes faciales porque Dios sabe qué final, entonces harás casi cualquier cosa.
9. Corriendo luces rojas
Conducir en Los Ángeles puede ser una locura. Sí, el tráfico es EPIC. Sí, lleva una eternidad llegar a cualquier parte. Pero no es solo la densidad del tráfico lo que te golpea: las reglas de la carretera han evolucionado en Los Ángeles para acomodar la corriente maníaca de los automovilistas, y para el recién llegado puede parecer un caos sin ley.
El mejor ejemplo de esto es que todos pasan las luces rojas cuando giran. Casi no hay oportunidad de girar a la izquierda en un semáforo, por lo que de dos a cinco autos toman su turno después de que la luz se vuelve roja y los carriles opuestos del tráfico comienzan a moverse. De esta manera, las personas que toman la luz roja a la izquierda se comen la luz verde, y la intersección se detiene. Todos agarran su rueda y miran hacia adelante.
Al principio esto te sorprende. Entonces te ofende. Luego te rindes y pasas la luz roja.
10. Valet Jedis
Al caer la noche, se los puede ver balanceando sus 'sables de luz' rojos en cualquier auto que se aproxime: los valet Jedis de Hollywood. El servicio de aparcacoches no es una cosa en Seattle, aquí es una forma de vida, así que me presentaron el camino del valet. Disfruto viendo a Jedis opuestos que se paran entre ellos compitiendo por los clientes. Sus sables de luz se arquean en el aire, y desde mi auto hago que Darth Vader respire ruidos y les suplico: "¡Únete al lado oscuro!"
11. ¡Montañas
En mi caminata diaria de dos horas al atardecer ayer por Griffith Park, me di cuenta de que estaría vendiendo toda la maldita ciudad en corto si no incluyera las montañas de Santa Mónica en esta lista. Son realmente una de las características más llamativas de Los Ángeles: ninguna otra ciudad estadounidense tiene una cadena montañosa que la atraviese.
¡Mi amor por las montañas (conocidas por la mayoría de los forasteros como Hollywood Hills) y sus docenas de parques grandes y pequeños es enorme! ¿Sabía que las montañas de Santa Mónica también son la cadena montañosa más antigua de América del Norte y que hay más de 1, 000 sitios arqueológicos catalogados dentro de ellas, la más antigua data de 5, 000 AEC? Seattle no tiene nada que ver con eso.
