1. Que Scientology finalmente se ha apoderado de la ciudad
En toda la ciudad, hay esos complejos espectacularmente enormes de Scientology que a veces parecen ocupar más espacio verde que un hospital real. Claro, Tom Cruise y John Travolta están basados en Los Ángeles, pero, ¿realmente es esto necesario?
2. Que una Wannabe Star (o su madre) está a punto de meterse en nuestra cara
De acuerdo, aparentemente LA es el lugar para ir si estás tratando de hacerte famoso. Cada temporada piloto, bandadas y bandadas de princesas y príncipes ansiosos y de cara fresca caminan a Tinsel Town para 'hacerlo grande'. Desafortunadamente para los residentes locales, no siempre son los más amables, amables o me atrevo a decir cortés. ¿Sus padres? Ahora, esa es otra historia. Cuidado con esas 'mamás de Oakwood (y papás)'. Tener cuidado.
3. Que el apocalipsis finalmente está aquí
Entre la inminente sequía de California, los cortes de energía deliberados diseñados para disminuir la carga eléctrica del estado y las multas de uso excesivo de ciudad por ciudad (de $ 1000 +), a menudo ridículas, es seguro decir que el mundo tal como lo conocemos es en realidad Llegando a su fin.
Vivir en Los Ángeles ya se está convirtiendo en un lastre. Los céspedes marrones, las duchas de 3 minutos, la ropa de un día y los cortes de energía que abarcan códigos postales completos no son realmente divertidos. Además, ya no hay que correr por los rociadores, ni jugar con la manguera, ni tomar esos baños de burbujas calientes looonnngggg, podríamos recibir una multa por eso. Es un verdadero fastidio.
4. Que solo tendremos muebles IKEA para escondernos cuando otro Northridge golpee
Quiero decir, nos han estado preparando desde nuestros años más amables con ejercicios sin parar, contenedores llenos de paquetes SOS con cremallera y esa pose de tortuga infame en la que todos parecemos agacharse automáticamente cada vez que hay un movimiento inusualmente repentino de movimiento, incluso si Es solo un semi crucero por una calle concurrida de la ciudad.
5. Que pronto, todo será niebla y nubes
"¿Capa marina?" Como si. Muchas mañanas mientras bebes esa taza de tibio Joe, es posible que descubras que todas las montañas, nubes y paisajes se han levantado y desaparecido, solo para darte cuenta unos segundos después de que es solo otra capa de niebla nebulosa del centro de la ciudad. Los Ángeles + Aire = Malo.
6. Que alguien saldrá de la nada y nos preguntará sobre cómo usar el transporte público
A pesar del mito de que nadie se aprovecha de la vasta red de trenes, autobuses y automóviles de la ciudad, el transporte público en realidad se usa en Los Ángeles, mucho. Literalmente, hay más de 1 millón de abordajes de autobús cada día de la semana, ese es solo el autobús y solo los días laborables. Pero, lo triste es que la mayoría de la gente todavía no ha aprendido cómo usarlo realmente. Correctamente, al menos.
7. Que los vientos de Santa Ana están llegando, siempre
… Oh, Santa Ana, ¿por qué debes sobreactivar la congestión nasal, los ojos inyectados en sangre, las noches sin dormir, la piel enojada, el mal humor, las erupciones con picazón y otras reacciones alérgicas malignas o síntomas parecidos a la gripe que se producen solo porque estás caliente, húmedo y ¿Vientos locos y fuertes azotan nuestras ciudades y se llevan hasta la última gota de humedad viva?
8. Que una patrulla verá que acabamos de estacionar allí
Los riesgos de estacionar en Los Ángeles son ridículos. Entrando y saliendo de un edificio de oficinas con aire acondicionado solo para arrojar más monedas en ese pequeño y exigente parquímetro en Santa Monica Blvd. es más que irritante, especialmente cuando el imbécil engulle despreocupadamente los últimos fragmentos de esa colección trimestral que ha estado tratando de reunir desde la escuela primaria. Da miedo, es frustrante y, desafortunadamente, parece suceder demasiado en la L a la A, una ciudad increíblemente populosa cuando se trata de todo lo relacionado con el estacionamiento.
Ni siquiera me hagas comenzar con el cajón ya medio lleno de boletos impagos que tengo, solo porque olvidé mover mi auto en un martes de barrido callejero. Además, esos molestos patrulleros que salen disparados de la nada en los momentos equivocados y, por supuesto, los letreros verdaderamente confusos y difíciles de leer aparecieron en cada esquina advirtiéndonos que 'estacione bajo su propio riesgo'. Bien podría ser un acertijo.
9. Que todos estamos destinados a vivir en deuda permanente de préstamos estudiantiles
Claro, esto realmente es más un problema nacional, pero aquí en California, realmente se ha convertido en una de nuestras peleas (y temores) más grandes, al menos en términos de dinero. Intenta llegar a los 30 años y aún tratar de descubrir cómo es que terminaste con esas largas listas de préstamos estudiantiles que nunca parecen tener algún tipo de fin. Sí, esa es la vida de mis amigos, especialmente hoy en día cuando los aumentos regulares de matrícula en los colegios comunitarios locales e incluso en universidades estatales como UC y CSU se han convertido en una ocurrencia anual normal.
10. Que estamos a punto de tener un accidente automovilístico
Luces de freno blancas y rojas, luces intermitentes de parada, luces rojas ocultas de la cámara, focos de helicópteros … Básicamente, cualquier luz (o señal) que esté remotamente relacionada con la carretera significa que las cosas están a punto de ponerse feas. Rasca eso. ¿Qué tal si ampliamos la red para decir que conducir en Los Ángeles en general es una locura?
Veamos: son las 5 de la tarde o debería decir tráfico las 24 horas del día, los 7 días de la semana, (no) moviéndome en las maravillosas autopistas 405, 5, 605, 101, 110 (¿necesito continuar?), Carmageddon, esas tan repentinas Sig Alerts, señales de alto que los conductores súper locos eligen no darse cuenta, sino que piensan en ceder cuando se sienten como si fueran señales, cierres de calles que surgen de la nada, etc., etc. La simple idea de todo ya trae pesadillas infernales.
11. Que de alguna manera nos quedaremos atrapados entre un troyano y un Bruin
Realmente no quieres meterte con ninguno de estos amigos, familias y fanáticos frenéticos del fútbol en general. Especialmente si las dos escuelas rivales están jugando. El uno al otro.
En los días en que el burdeos y el amarillo se enfrentan con el amarillo y el azul, es mucho mejor mantenerse alejado de Pasadena (es decir, el Rose Bowl), el centro (es decir, el Coliseo), lugares publicitados como 901 Bar & Grill, Maloney's, The Lab Gastropub o Busby's West, y básicamente cualquier otra habitación repleta de una pantalla panorámica de plasma y muchas papas fritas, salsa y cerveza.
12. Que llegaremos tarde al cine
Solo en LA se le impedirá ingresar a una película si llega más de diez minutos tarde. Primer ejemplo: The Arclight.
13. Que de alguna manera nos quedaremos atrapados en West Hollywood en Halloween
Es la locura definitiva.
14. Que nos despertaremos con Meatball arañando nuestro contenedor de basura
Los animales salvajes perdidos en los patios residenciales no son para nada extraños o poco comunes en Los Ángeles.
15. Que está a punto de lloviznar
Cada vez que incluso comienza a rociar, toda la ciudad parece entrar en pánico y cerrarse. La gente se queda en casa, los automóviles son abandonados a los lados de las carreteras, y los reporteros que usan chanclas funky aparecen en la televisión, advirtiendo histéricamente a las personas que "¡Está lloviendo!", Como si la humedad que caía del cielo fuera ácido en lugar de agua..
16. Que veremos otro accidente relacionado con el ciclismo
Con la ausencia de carriles para bicicletas en toda esta poderosa ciudad de SoCal, los conductores de todo tipo corren el peligro constante de aterrorizar a un ciclista. Ser. Cuidado.
17. Que escucharemos la frase, "¡Es como en las películas!" Otra vez
Las acumulaciones de turistas en autobuses de dos pisos pueden no parecer algo aterrador, pero lo son. Cada pequeño edificio local es digno de una instantánea. Cada bombona morena rubia vestida con tacones de Ray Ban y Prada es "esa estrella de cine". Todo lo que puede parecer absolutamente y completamente normal para nosotros puede ser la maravilla del octavo mundo más gloriosamente sorprendente que estos asombrados los extraños han presenciado alguna vez. Y la mayoría de las veces, parecen tener expresiones OMG permanentes pegadas en sus hermosos rostros pálidos. Dios ayudanos.
18. Que nos vemos obligados a depender demasiado de Smokey Bear
No se puede evitar que esas llamas ardan, especialmente cuando esos ciudadanos despreocupados arrojan cigarrillos por la ventana y hacen que Los Ángeles se queme, se queme, se queme.
19. Que tendremos que ir a un destino de tres letras nuevamente
DMV O, ¿qué tal LAX? Basta de charla.
