1. agresión pasiva
Somos demasiado educados para ir a la casa de al lado y pedirle al vecino que baje su feliz hardcore a algo menos que un volumen de delirio a las 4 am de un miércoles. En su lugar, publicaremos una nota malvada a través de su puerta que se ve así:
Querido vecino, Gracias por presentarme a un nuevo género de música mundial que no sabía que existía hasta las primeras horas de la mañana. Tuve una reunión muy importante hoy en la que me equivoqué porque estuve despierto toda la noche educado sobre los ritmos de lo que solo se puede describir como "tecno en velocidad". Pero nada de eso importa, porque ahora soy mundano y culto. ¡GRACIAS POR ENSEÑARME!
Tu amigo ahora desempleado en el número 6. Xxx
2. Hacer cola ridículamente cortés
Oh hombre, ¿amamos una cola en Inglaterra? Ya sea en la oficina de correos o en un tren, en el cine o en el baño, no nos importa una buena cola. Nos pararemos y esperaremos como los pacientes británicos que somos, pero si alguien se atreve a presionar. A menos que esté en el bar, definitivamente estábamos allí antes que ese tipo.
3. Desayuno para curar la resaca
Sabemos que un desayuno completo en inglés es la manera perfecta de prepararse para el día siguiente. Nada podría ser más nutritivo que un gran plato de tocino, huevos, tomate, croquetas de patata, salchichas, champiñones, frijoles horneados y tal vez un poco de morcilla al lado. Un inglés completo también es la única forma de curar la resaca todos los domingos por la mañana. Hecho.
4. Cría de los mejores escritores del mundo
Te dimos JK Rowling, JRR Tolkein, CS Lewis. Básicamente, si no fuera por nosotros, Dobby no habría muerto, los leones no hablarían y le faltarían citas motivacionales para repintar en Pinterest.
5. Excentricidad
El alcalde de Londres es Boris Johnson. Eso es todo.
6. deportes
El mundo nos tiene que agradecer por el fútbol y el cricket y el béisbol, el tenis, el rugby, el hockey sobre hielo y el boxeo. Es una pena que no podamos jugar ninguno de ellos.
7. ironía
Véase más arriba.
8. Beber alcohol
Cerveza, cerveza, sidra, cerveza dorada, ginebra, ron, whisky: lo tomaremos todo en un vaso de cerveza y lo tragaremos con una bomba de jeringa por si acaso. Seis veces, gracias. Sabemos que podemos tomar cualquier nacionalidad debajo de la mesa y que el resto del mundo son sólo coños. Tenemos una cultura de beber como ningún otro país y sabemos que beber todos los días nos hace borrachos, no alcohólicos.
9. Odiando a nuestros líderes políticos
No importa quién sea, pero realmente, de verdad, odiamos a nuestro primer ministro y a la mayoría de los otros líderes del partido con todo el entusiasmo que podemos infligir desde el fondo de nuestras entrañas. Debido a la austeridad, a las tasas de matrícula, a la privatización y al sistema educativo. Debido a la inmigración y la ayuda exterior y a cómo no podemos esperar para lanzarnos a otra guerra con los Estados Unidos a nuestro lado para no perdernos un juego de riesgo de tamaño real. Los odiamos porque son malos en la televisión o porque su accidente aéreo no los mató o porque están del lado de los sindicatos. Los odiamos por congelaciones salariales y por escándalos con muchachos de alquiler. Los odiamos porque son hipócritas y elitistas y ganan demasiado dinero. Los odiamos por ganar las elecciones y al otro partido aún más por no ser lo suficientemente bueno como para ganarlas. Tridente. El NHS Si nos quedamos o no en la UE. EURGH.
10. Reality TV
Si no has pasado una noche viendo Gogglebox, un programa en el que ves a la gente en la tele viendo la tele, no has vivido.
También, Take Me Out, First Dates, The Undateables, Made in Chelsea, The Voice, Big Brother, I'm a Celebrity. Televisión de calidad allí mismo, damas y caballeros.
11. Disculparse
Pedir perdón es como un deporte nacional: cuando alguien se te acerca o cuando tienes que quejarte en un restaurante, incluso ir al médico es motivo de disculpa. Simplemente no nos gusta molestar a nadie.
12. Festivales
Lo siento, Resto del mundo, pero no tienes Glastonbury, ¿verdad? O la lectura y Leeds? O Boomtown? ¿O fiesta secreta en el jardín? O incluso Boardmasters? No, no, no lo haces.
13. Té
Todo el día todos los días. Elija sabrosamente su bizcocho mojado.
14. gemidos
Sobre el clima y sobre las colas en la oficina de correos y cómo vomitaste tu inglés completo porque anoche tuviste demasiadas bombas explosivas. ¿Sobre el clima nuevamente y sobre nuestros vecinos ruidosos y sobre David Cameron, Nigel Farage y Magerate Thatcher y quién demonios es el líder laborista? Porque él también es un idiota. Sobre cómo hace demasiado calor y necesitamos una tormenta para romper la presión, pero maldita sea si llueve el próximo fin de semana cuando tía Millie viene a tomar el té al césped. Nos lamentaremos por no obtener boletos para Glastonbury y también por lo caros que son. Gimimos de nuevo por el clima antes de gemir de que alguien no nos ha comprado una taza de té. Pero sobre todo, nos quejamos del clima.
Y apestamos a …
1. Hablando de sentimientos
¿Quien? ¿De quién es esta persona de sentimientos de la que todos los demás en el mundo están hablando? No lo necesitamos, solo necesitamos alcohol para aplastar esas cosas que nos hacen pensar en mierda.
Lo siento, por cierto.
