1. Tus cumpleaños siguen siendo Bundt
Todos los niños alemanes saben que los pasteles deben ser huecos. ¿Recuerdas la escena en My Big Fat Greek Wedding cuando los suegros llenos traen un pastel de Bundt a la fiesta? Junto con las rebanadas de manzana de cumpleaños aún más saludables llevadas a la escuela para compartir con sus compañeros de clase, el desayuno de cumpleaños alemán, con su denso grano, un ligero toque de dulce y medio hueco, es notoriamente todo lo que un niño no quiere como postre. Cuidado: el polvo de azúcar en polvo en la parte superior amenaza con echar a perder a la juventud alemana con su extravagancia.
2. Usted lidia con los problemas al no lidiar con ellos
¿Necesita una forma saludable de lidiar con el conflicto? Mira a otra parte. Una clara tendencia hacia la agresión pasiva es quizás el mejor regalo que una madre alemana puede dar. ¿Por qué participar en la confrontación cuando puedes esquivar hábilmente el problema y mantener la incomodidad interpersonal?
3. Eres un cuidador encubierto
Las reglas de la sociedad alemana y los modales en la mesa no son secretos … no para las madres y ciertamente no para sus hijos. Aunque intentes dejarte llevar, pon los pies en tu mesa de café Ikea, agrega sal a tu comida a riesgo de insultar a Oma y habla con la boca llena en ocasiones: el horror innato de schmatz -ing o eructos trae de vuelta el "Na!" automático de desaprobación de madre alemana. El recuerdo es suficiente para corregir instantáneamente su postura, incluso cuando trata de escapar de su educación adecuada.
4. Estás sano y lo sabes
De alguna manera, comer müsli y kéfir para el desayuno nunca envejeció. Contra todo pronóstico, los recordatorios incesantes de su madre de comer más ensalada no podrían hacer que se rebelara y se alejara de los alimentos saludables: incluso ahora, usted come sus fiambres para la cena. Demonios, la palabra alemana para "cena" es solo las palabras "tarde" y "pan" juntas. Gracias a su implacable Mutti, comer sano (aparte de ese vaso de vino tinto diario después de la cena) nunca ha sido un esfuerzo.
5. Empacas impermeables para la playa
Las vacaciones en la playa de niño eran muchas cosas: principalmente frías, grises y húmedas. ¿Pero qué niño alemán sabe mejor? Hasta que su viaje escolar lo llevó a la costa francesa para una experiencia de playa realmente soleada, pensó que todas las playas eran tan monótonas como el Nordsee. Si solo su Mutti hubiera empacado tantos Kinder Überraschungseier como ella empaquetaba protector solar y mezcla de senderos, podría haber hecho un viaje decente, al menos una vez que había esperado la hora requerida de seguridad después de comer antes de nadar nuevamente.
6. Siempre estás a tiempo
Como en, siempre temprano. Gracias Mutti
7. Has heredado su gen de ahorro
Los calcetines nunca pueden ser sobre-zurcidos. De hecho, es probable que tengas al menos un par tejido a mano e investigado cuidadosamente a intervalos regulares por la madre que los hizo a ti y a ti. Si, a veces, parece más preocupada por el estado de esos calcetines que por su relación, vivienda o empleo, es porque lo está. Claro, puedes ver la irracionalidad de este excesivo ahorro, pero, para ser honesto, esta frugalidad de la Segunda Guerra Mundial no se detuvo con tu abuela o tu madre: nadie te atrapará limpiando un lúpulo derramado con toallas de papel o embolsar sus comestibles en bolsas de plástico.
8. Tienes una obsesión secreta por beber té
Bebes té cada vez que puedes. Las tazas semivacías adornan las encimeras y las mesitas de noche, y las bolsitas de té coladas llenan su compost. Sus mañanas schwarztee, las tardes de té verde y las noches de manzanilla le recuerdan más a su madre de lo que podría haber predicho. En cualquier otro momento que pueda tomar té, después de tejer otra fila, por ejemplo, o sacar el reciclaje, gana puntos por superarla.
9. Tus tardes son mejores para tomar una siesta
¿Recuerdas cuando, cuando eras un niño, tomabas siestas por la tarde y te impedía estar demasiado malhumorado? Probablemente no. Pero si fuiste criado por una madre alemana, entonces ciertamente recuerdas haber sido un preadolescente y aún ser enviado a tu habitación para tu siesta de la tarde y sentirte malhumorado precisamente por eso. Ahora, como un adulto de 9 a 5 cuyos bostezos involuntarios interrumpen las reuniones posteriores al almuerzo en la oficina, cambiarías incluso un pan alemán raro por un mittagsschlaf por la tarde.
10. Haces que todos tus amigos usen Pantoffeln
Independientemente de las costumbres sin sentido de su país de residencia actual, simplemente no puede sacudirse la forma en que su Mutti lo crió. Cada vez que vienen tus amigos, tienes que decirlo de nuevo (más bien, piénsalo y luego haz sugerencias sutiles con miradas y comentarios burlones): el calzado exterior queda afuera. Preferiblemente en el rellano de su estrecha y crujiente escalera de edificio de apartamentos. Y el calzado de interior, ya sean esos mocasines peludos que trajo hace años de sus vacaciones familiares en Zakopane, o las sandalias Birkenstock que ahora tiene que ordenar especialmente, permanecen en interiores.
