Voluntario
Ustedes necesitados que solicitan actualizaciones gratuitas
Cuando sonrío dulcemente y te digo que tendré que comprobar si hay espacio en Premium o First, lo que realmente estoy pensando es: "Diviértete en Coach, bissssh". Sé que esto es un signo revelador de una persona necesitada, y lo ÚLTIMO que cualquier tripulación de cabina quiere hacer es crear más trabajo para ellos o sus compañeros de trabajo. En realidad, es contrario a la política de muchas aerolíneas mejorar a los pasajeros de forma gratuita. Sin embargo, como siempre, el líder del equipo en vuelo tiene jurisdicción después de que se cierran las puertas del avión. Por lo tanto, puede suceder, pero las actualizaciones nunca sucederán si se solicitan como una adición complementaria.
Ustedes camillas de yoga en la cocina
Ok, el ÚNICO espacio en TODO el avión destinado a mi uso, acabas de ocuparte de un perro hacia abajo. Tengo más de unas pocas onzas de simpatía por ti, ya que sé lo que es estar sentado en un asiento medio-medio en un vuelo de 11 horas y 20 minutos. Es bastante incómodo, y yo mismo he estado bastante incómodo en los vuelos antes. Pero también sé que no me dirigí a ninguna galera y me planté al estilo Vinyasa a la manera de todos, obligando a todos a ver mi práctica de meditación. Mierda. Voy a ser la persona más grande y me iré. Necesito revisar los lavs.
Ustedes merodeadores de basura
Abordas el avión, evitas que todos los demás encuentren sus asientos, tomas una cantidad de tiempo impía para colocar tu bolsa en el compartimento superior, luego te sientas por un minuto y, al sentarte, te das cuenta de que olvidaste tu libro en tu bolsa, eso está de vuelta en ese compartimiento superior. Te paras, bloqueando a todos los pasajeros una vez más. Entonces te sientas. Entonces te pones de pie. Te paras porque, bueno, no sé realmente la razón, pero estás de pie otra vez, y ahora estamos en vuelo, y estoy tratando de tirar de un carro por un pasillo muy pequeño.
Si tuviera el poder de una azafata para cerrar los compartimientos superiores, lo haría.
Ustedes idiotas coqueteando con nosotros azafatas
Oh, genial, otro imbécil que piensa que va a llegar a algún lugar preguntando cuántas personas se unen al "Mile High Club". Charlar con los pasajeros es agradable, pero cuando se le hacen preguntas inapropiadas o incómodas, no hay muchos lugares para que pueda correr. y esconderse Ser profesional. Los imbéciles no se destacan en esta industria, y lo que realmente espero encontrar es ese viajero que sea amable y respetuoso. Entonces, tal vez, agradeceré tus avances y dejaré de pensar que eres un idiota como todos los demás.
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Ustedes van al baño descalzos, sin zapatos ni medias
Intentaré alejarme de mi sonrisa llena de cara de póker, pero no puedo pensar en una buena razón por la que no te tomarías dos minutos y medio para volver a poner tus zapatos en esos dedos. Pero claro, por supuesto, si quieres ser asqueroso y resbalar descalzo sobre las salpicaduras de orina, rodaré los ojos y seguiré pensando que necesitas un consejo serio.
Usted, sí, caminando por la cabina durante las turbulencias cuando se ilumina el letrero del cinturón de seguridad
Aparentemente, es realmente difícil para ti seguir reglas importantes pero simples. No entiendo por qué crees que el signo del cinturón de seguridad no se aplica a ti y eres inmune a los efectos de la turbulencia. Esto no es solo estupidez de su parte, sino una completa falta de cuidado por la seguridad de usted y de todos los que lo rodean. Quiero decir que no me importa si te lastimas, pero lo hago, aunque mereces que te golpeen en el trasero.
Sus padres cambiando el pañal de su bebé en la mesa de la bandeja
Lo que realmente estoy pensando cuando digo: "Umm, hay dos mesas para cambiar pañales en este avión; uno en este lujoso y otro por allá ", es que eres estúpidamente egoísta y desagradablemente ajeno. En tu casa, justo antes de la cena, con la comida en la mesa y la gente lista para disfrutar de una comida, ¿sacas el lindo trasero de tu pequeño bebé y dejas que todo tipo de olores se mezclen con lo que alguna vez fue una delicia? Espero que Dios no. Esa mesa-bandeja que está utilizando como cambiador es técnicamente parte de "mi casa", y no aprecio lo que está sucediendo en este momento. Por el simple hecho de que ni siquiera te das cuenta de que lo que estás haciendo con ese bebé, el pañal y esas toallitas allí mismo NO está bien, me hace pensar que deberías ser expulsado del avión, no por el cambio de pañal, pero por una completa falta de sentido común.
Ustedes solicitan excesivamente opciones dietéticas especiales
Sabías que eras vegano mucho más tiempo de lo que sabía que existías: cuídate de tus propias necesidades de viaje y no esperes que nadie más recoja tu holgura. Entiendo que todos olvidamos cosas a veces, pero si eres vegano o sin gluten, y me gritas por no tener comida en este avión que puedas comer, no voy a ser sensible a tus necesidades dietéticas.
Ustedes mundanos pasajeros de "Viajo todo el tiempo, así que lo sé todo"
¿No fue un hecho divertido? ¿Se supone que debo pensar mejor de ti o algo así? También viajo todo el tiempo y aún no he recibido una medalla por ello. Lo siento por ti, porque esta vida de viaje aéreo es un espectáculo de mierda. Entonces, estoy muy contento de que estemos juntos en esta diversión. Ah, por cierto, solo porque aparentemente sabes TODO acerca de los viajes aéreos, no significa que estés por encima de las reglas.
Ustedes, personas que usan "onesies"
Esta tendencia con Onesies necesita detenerse. No es lindo cuando no estás en casa, y sé que prácticamente vivo en un avión, pero no deberías mudarte pronto. Si puedes vivir una vida normal, hazlo. Vivir en un mono NO es normal, pero soy auxiliar de vuelo, así que no esperaba que fuera normal.
Ustedes están tocando el botón de llamada de la azafata continuamente durante el vuelo
Ese botón no debe usarse para convocarme como su sirvienta personal con el fin de llevar basura a su demanda. O debería tener que interpretar el papel de Siri, diciéndote sobre qué estamos volando en este momento. Y no te enojes conmigo cuando no lo sé, solo revisa la pantalla de entretenimiento a bordo. Soy la azafata! Te traeré un refresco o una taza de agua.
Ingratas poniendo tus pies sobre la mesa de la bandeja
No tienes un concepto de lo que significa "compartido" o "respeto". No, no es una buena idea poner tus malolientes y asquerosos zapatos pisados por el aeropuerto justo donde la gente come. Al igual que el trasero de ese bebé, estoy seguro de que el pasajero en el asiento 23A en el vuelo que sigue inmediatamente al suyo estaría encantado de saber sobre su baile en la mesa durante el vuelo. Por amor a los viajes aéreos, tenga un poco de decencia, use su cerebro y sea respetuoso con el espacio compartido.
Ustedes se arrastran dos pulgadas detrás de la azafata mientras él / ella está tratando de servir alimentos y bebidas
Cuando me agacho para alcanzar una bandeja de comida y accidentalmente y torpemente te compruebo en alguna parte de la parte inferior de tu cuerpo, este no es el tipo de acción que esperaba marcar esta noche. Si no era obvio que mi colega y yo estamos en el pasillo con un propósito, servirle a usted y a personas como usted, permítame decirle que eso es exactamente lo que estamos haciendo. Y en este momento, está haciendo que nuestra tarea sea más difícil de lo necesario. Me doy cuenta de que hay un lugar al que quieres ir, pero puedes esperar. Y ESPECIALMENTE mientras trabajas. Debes irte, y me aseguraré de que sepas que necesitas hacer eso con las instrucciones de "¡Siéntate ahora!"
Ustedes poniendo su basura en el mostrador de la cocina
La basura va a la basura. No en un mostrador. No en el piso. No en el bolsillo del respaldo. En una papelera, con sus amigos basura. ¿Dónde pones basura cuando estás en tu casa? ¿En la mesa? En el mostrador del baño? ¿Encima de la televisión? Espero que no, pero por la forma en que actúas en este avión, creo que sí. La basura se va a la basura, y si no la pones allí, o me dejas ponerla allí para ti, mi opinión sobre ti es que eres un vago sin modales.
Ustedes beben su propio alcohol a bordo
Usted sabe que cuando vuela, no puede consumir su propio alcohol a bordo del avión. Sé que no escuchas bien, pero se anunció tres veces, y ahora te estás haciendo el tonto cuando te pillé bebiendo. Sé que en realidad eres tonto, pero no lo soy, y no aprecio tu comportamiento astuto.
Ustedes hippies durmiendo en el piso
La compra de su boleto no incluyó el "espacio para dormir en el piso de la cama plana", no tiene cinco años y no le agradezco que haga que mi gracia sea tan transparente. Cuando decidas dormir en el suelo y me tropiece contigo, me caeré. Y estaré furioso. Simplemente no puedes dormir allí. Levántate o siéntate, pero hagas lo que hagas, viaja como un hombre (y son principalmente hombres a los que veo durmiendo en el piso de un avión).
Usted autorizó el embarque de personas e inmediatamente necesitó de todo, desde una manta hasta un masaje de pies
Whoa, cariño! Si quieres pagarme más para ser tu asistente personal, tal vez podamos negociar. En realidad, probablemente no podamos llegar a ningún acuerdo. Conozco tu tipo, y no puedes pagarme lo suficiente para querer pasar tiempo contigo. Mis colegas y yo desconfiaremos para siempre de sus solicitudes, avances y necesidades, mientras miramos el reloj, contando los minutos hasta que podamos verlo alejarse de nuestro vuelo. Sonreiremos y cantaremos una canción: "Que tengas un buen día, esas palabras que en realidad se traducen en la azafata hablan:" ¡Adiós!"
Ustedes le piden a la azafata que cargue o levante sus maletas
Si sabía que no podía levantar, jalar, empujar, luchar o pelear sus cosas sin ayuda, debería haber empacado menos o contratado a un asistente. ¿Crees que ahí es donde intervengo como azafata? Absolutamente no. Lo empacas, lo empacas.
Ustedes padres con niños mimados
Esta es la única situación en la que tengo un poco más de simpatía, pero el niño que te dice: "No me gusta esa mujer allí mismo", y este niño obviamente se está refiriendo a mí, no tiene mis condolencias. Este niño luego continúa con: "Esta comida es terrible", mientras me pregunto qué pasó para hacerlo un demonio tan pequeño. Lo siento por ti, pero también cuestiono tus capacidades de crianza. Nadie le preguntó por sus pequeñas opiniones inteligentes, y solo puedo imaginar al adulto en el que se convertirá.
