Humor
Lo que necesitarás:
- 2 rebanadas de pan grueso y multigrano
- 1 bloque de queso blando y cremoso, preferiblemente doble o incluso triple, crema de queso brie
- 1 tomate, en rodajas finas
- ½ aguacate, guacamole
- 2 champiñones, en rodajas finas
- ¼ cebolla, cortada en cubitos
- 1 tira de tocino
- Mantequilla
- Cebollín
- Albahaca
- 1 lata de sopa de tomate
- ¼ taza de leche
- ¼ taza de agua
- sal pimienta
- 1 cucharada. aceite de oliva
Lo que tendrás:
- 2 rebanadas de pan de dólar de supermercado. ¿Cuál es la diferencia entre integral y multigrano?
- 4 rebanadas de singles de queso, el tipo que enumera "queso" como uno de los ingredientes reales
- 1 tomate, ligeramente aplastado por ese tipo francés que dejó caer sus compras en la suya en la nevera. Gracias a Dios por la robustez de los OMG.
- 1 aguacate, secretamente y vergonzosamente picado como cebollas marrones en el autopago.
- 2 hongos, pero tienes tres y ¿qué demonios vas a hacer con un hongo? Entonces, 3 champiñones.
- ¼ de cebolla, cortada en cubitos (¡ya está!)
- 1 tira de tocino (¡estamos en un rollo!)
- Mantequilla (espera, ¿qué es esa cosa negra atrapada en ella?)
- Cebollino (pardusco porque nunca piensas usar tus cebolletas)
- 1 lata de sopa de tomate
- ½ taza de agua
- sal pimienta
- No sé, solo ponle un poco de aceite de oliva
Paso 1: Ve a la cocina. Esto realmente no debería garantizar un paso en sí mismo, pero ir a la cocina en el momento perfecto en un albergue es un arte. Esta es la tercera vez que verificas, y por una vez, no está completamente llena. No hay nadie más que tú y esa pareja en la esquina, la que se ve tan linda cocinando juntos una comida de calidad de restaurante. Silenciosamente odian su felicidad. Afortunadamente, el tipo que usa seis sartenes y todo el espacio del mostrador solo para quemar una hamburguesa finalmente se ha ido, así que toma su lugar antes de que la pareja decida separarse.
Paso 2: elige tus utensilios. Para este ejercicio, necesitaremos un cuchillo de chef, dos sartenes, una olla pequeña, una espátula, una cuchara de madera, pinzas y una tabla para cortar. Los encontrará con bastante facilidad, aunque ninguno de ellos estará limpio. Puedes lavarlos en el fregadero, pero todas las esponjas y lana de acero tienen: ¿qué es eso, queso y huevo? - Pegado a ellos. Limpia todo lo mejor que puedas.
Paso 3: rocíe la 1 cucharada. aceite de oliva (léase: simplemente vierta un poco) en una de las sartenes y comience a calentar ambos a fuego medio. Hay varios quemadores para elegir, pero como todos se olvidan de apagarlos, solo uno de ellos funciona en un momento dado. Es como golpear un topo con posibles explosiones de gas. Observe cómo el petróleo se retira a los lados de las sartenes mal deformadas, derrotando por completo el propósito de colocarlo allí.
Paso 4: Mientras el aceite y la sartén se calientan, lave y corte las verduras. Te sentirás mucho menos estresado más adelante si todo el trabajo de preparación se realiza al principio. Por supuesto, el cuchillo del hostal es tan desafilado que terminarás aplastando el tomate para que no se rompa la piel, por lo que tal vez el estrés sea solo una parte. Corte usando el talón posterior del cuchillo: no es ideal, pero seguirá siendo afilado allí. Nadie sabe cómo usar realmente cuchillos. Recuerde, movimientos oscilantes.
Paso 5: cuando el aceite esté caliente, agregue la cebolla picada. Sazone ligeramente: estará salando el resto de las verduras a medida que las agrega y no desea exagerar en la primera capa. Agregue el tocino a la segunda sartén. Mientras las cebollas comienzan a caramelizarse y el tocino comienza a chisporrotear, ponga la olla en otro quemador (si puede encontrar uno) y agregue la sopa de tomate. Si logró encontrar un poco de leche, agregue ¼ de taza de agua a la sopa. Si no (probablemente no), agregue ½ taza de agua. Manténgalo a fuego lento.
Paso 6: Después de unos minutos, las cebollas deberían volverse de un bonito color dorado. Esto significa que es hora de agregar los hongos. Recuerda esa capa de condimento. Continúa volteando el tocino y comienza a construir el emparedado. En este punto, es solo una capa de queso en el pan de fondo, pero cuando el tocino alcance su crujiente preferido, agréguelo también. Comenzará a derretir un poco el queso, queremos eso. Agregue las rodajas de tomate, luego una capa más de queso.
Paso 7: En este punto, inevitablemente, alguien se te acercará, te señalará algo en tu área y te preguntará: "Oye, ¿estás usando eso?". Crees que se está refiriendo a tu tabla de cortar, pero honestamente, podría muy bien significa tu sándwich real. De todos modos, todavía estás usando ambos, así que solo di que sí y él se irá. Los mochileros son buitres y agarrarán cualquier cosa en la cocina si los dejas. Cutting Board Guy te observará por el resto de tu comida.
Paso 8: Si lo has cronometrado bien, los champiñones deberían comenzar a encogerse y sudar en el momento en que las cebollas terminen de caramelizarse en un bonito color marrón. Colóquelos en el sándwich, luego extienda el puré de aguacate por encima. Siga con otra capa de queso, luego el último pedazo de pan.
Así que recapitulemos. Nuestro sándwich está listo y, si has seguido las instrucciones, debería verse algo así:
Pan de molde
Queso
Aguacate
Champiñones / Cebolla
Queso
Tomate
Tocino
Queso
Pan de molde
Estamos listos para cocinarlo. Antes de hacerlo, recuerda de repente que también estás haciendo sopa de tomate. Compruébalo y verás que lo has reducido demasiado, así que agrega un poco de agua y actúa como si fueras a hacerlo. Tabla de cortar Guy no lo está comprando.
Paso 9: Agregue un poco de mantequilla a la sartén de tocino, que aún debe estar a fuego medio. Como un mochilero pobre, puede sentirse tentado a usar margarina como sustituto. Es todo lo que la mayoría de la gente te prestará. No lo hagas La margarina arderá y humeará, mientras que la mantequilla se convertirá en una delicia. Una vez que lo haya hecho, agregue un poco de cebollino y coloque ese sammich justo encima de ellos. Use la espátula para empujarla y asegurar una cobertura uniforme (y que las cebolletas se introduzcan en el pan), luego coloque también una pequeña cantidad de mantequilla sobre el sándwich. Tendrás que darle la vuelta en unos dos minutos, dependiendo de qué tan derretido esté el queso y de lo tostado que te guste por fuera.
Paso 10: Oh Dios. Ya es hora de voltear el sándwich. Esa pareja está sentada allí jodiendo en juliana zanahorias y preparándose para comer un filete de salmón, Cutting Board Guy está observando cada uno de tus movimientos, y de alguna manera tienes que voltear a este gran hijo de puta en su sartén sin que todo vuele por el habitación como un tornado a la parrilla. Si todo ha ido perfectamente de acuerdo con el plan, el queso se habrá derretido lo suficiente como para mantener todo junto en su glorioso arco en el aire. Pero vamos Has estado viviendo en albergues durante unos meses. Sabes mejor que pensar que algo se ha ido según el plan.
Eso es todo. Deslice la espátula debajo del pan. La parte superior se mueve un poco, retándote. Vamos, hazlo. Tal vez si agarras otra espátula, podrías intentar darle la vuelta mientras la mantienes juntas, y luego simplemente volver a colocarla en el otro lado. Intentalo. Esto es muy incómodo con tus muñecas. Se romperá si lo haces de esta manera. La gente está mirando La gente está conteniendo la respiración. A la mierda, vas a por ello.
Dar la vuelta. Plaf.
Exhalar. Funcionó un poco. El tomate se desliza un poco hacia un lado. Parte del queso ahora se está quemando en la sartén. Pero bueno, podría haber sido peor. El mundo vuelve a girar.
Paso 11: Mientras espera que se cocine el otro lado, agregue la leche y la albahaca (si encontró alguna) a la sopa de tomate. Retíralo del fuego y viértelo en tu tazón. Por supuesto, has hecho demasiado, así que deja el resto en la olla. Lleva todo lo demás (pinzas, tabla de cortar, etc.) al fregadero; no querrás limpiarlos después de comer, así que hazlo mientras tengas un poco de tiempo. Deja las sartenes. Ponerlos en agua justo después de usarlos hará que se deformen, y aunque son lo suficientemente asquerosos como están, puedes hacer tu parte para que duren un poco más.
Paso 12: ¡ Y listo! Ese sándwich ahora debería ser dorado y delicioso, la corteza apenas reluciente con grasa tostada, y el interior se volvería exageradamente pegajoso. Sirve ese hermoso bastardo y llévalo junto con tu sopa de tomate a la mesa. La sartén necesita tiempo para enfriarse, así que primero disfrute su sándwich sumergiéndolo en esa cremosa sopa de tomate y dándole el primer gran bocado.
Cutting Board Guy pronto señalará tu sartén y gritará que tu madre no vive aquí. Deje su increíble comida y lleve su sartén todavía humeante al fregadero. Se estremece cuando el agua silba contra su cáscara de metal que se retuerce cruelmente, casi como si estuviera en agonía.
Lo que sea. Valió la pena.
