Humor
1. Crees que todos en tu dormitorio son la persona más genial que has conocido
¿Eres australiano y te gusta el surf? ¡Increíble! ¿Eres un jugador de voleibol universitario de Minnesota y es tu primera vez fuera del país? ¡Guauu!
Todos los que conoces en el albergue son tan emocionantes y nuevos, que disfrutas incluso de los cuentos de viaje más mundanos, desde el grupo de abrogadores de estudios que se niegan a comer nada checo y hacen que Dominos entreguen al albergue, hasta el tipo que es espeluznante en su camisa manchada Jimmy Buffet. Pero, ¡oye, tienes que darle crédito por viajar a la Ciudad de México solo a los 45!
2. La promesa del desayuno gratis te emociona
Cualquier cosa gratis es tu sabor favorito, y el hecho de que este albergue te proporcione una comida menos para comprar fue un incentivo suficiente para reservar. No importa que la selección consista en algunos cereales, rebanadas de pan blanco, algunos tomates y café aguado, sin cargo es gratis, por lo que se llena la cara con muesli rancio y se lava con jugo acuoso de concentrado. Eso debería detenerte hasta el almuerzo.
3. Olvidaste los zapatos de baño
Y tapones para los oídos. Y una máscara para dormir. Y tus propios cubiertos. Y suficiente ropa interior.
4. Usted se confía en la situación de almacenamiento de equipaje
Siempre se pregunta si alguien va a "reclamar" accidentalmente su equipaje como suyo, pero lidiar con una mochila sobrecargada en un café pequeño pero sofisticado en París o una maleta con ruedas torpe mientras intenta llegar a la Ciudad Prohibida en Beijing es una mierda..
Entonces dices "a la mierda", y esperas que tus pertenencias no se vean destrozadas después de que el empleado de la recepción, completamente loco, deje el almacén abiertamente abierto.
5. Te enamoras de los trabajadores de recepción
Caliente. Austriaco. Veintitantos. Tienen el mejor trabajo del mundo, tienen alquiler gratuito e incluso se han ofrecido a llevarte a tomar una copa en Centimeter on Stiftgasse. Hablan cinco idiomas y se ríen dulcemente cuando pronuncian mal Fleischpalatschinke. Incluso el chico que saca popó del baño es sexy porque habla cinco idiomas y felicita tu tatuaje de henna.
6. Te conviertes en músico
Paolo está tocando su guitarra acústica desgastada, Jorge golpea ligeramente sus bongos y finges saber las palabras de cualquier canción de amor argentina que suenen en la sala común.
7. Eres todo acerca de compartir
Aceptas su oferta de Shiloh para compartir su estofado de lentejas veganas, cuando se da cuenta de que estás sentado solo en la cocina del albergue, esperando que no tengas que bucear en el contenedor para la cena. O compraste una enorme tina de mantequilla de maní, pero no te enojes demasiado cuando notes que la mitad se fue al día siguiente, porque de todos modos no podías llevarla en el avión de Londres a Amsterdam.
Cuando te falta la toalla, estás un poco enojado, pero te sientes mejor cuando un colombiano humeante te la devuelve con una sonrisa.
8. No duermes
Capturas un total de dos horas shuteye, ya sea por festejar demasiado con ese tipo irlandés, o porque el equipo de fútbol de Bel Mar, Maryland está roncando demasiado fuerte, o porque todavía estás muy cansado.
