Sexo + citas
Tailandés tom
Con la esperanza de exudar un aura de mundanalidad cultivada mucho más allá de tus años (y medios financieros) llevas tu encantadora cita a Thai Tom. Atención: el primer paso por la puerta equivale a lo que debe ser entrar en el portal de vestuario de Narnia. Estás a un mundo de distancia de Seattle, rodeado de elefantes de cerámica y sartenes chispeantes de pollo con especias de fideos. Cuando todo lo demás falla al entablar una conversación, al menos puedes recurrir a cuán auténtica es la experiencia.
El problema con Thai Tom como destino para cenar es que, como cliente, realmente se encontrará con una auténtica experiencia gastronómica tailandesa, en la que su definición de pad Thai de '3 estrellas' es al menos tres escalas y un seno eternamente vacío lejos de la definición de cocinero tailandés de su chef samurai, Marlboro fumando como un plato '3 estrellas'.
La comida es tan picante que arruinará cualquier posibilidad de entablar una conversación cómoda y fluida con la encantadora dama que está al otro lado de la mesa porque estarás demasiado ocupado limpiando una servilleta en tu sudorosa mochila A-sauna cara. Camarero, ¿este pad-see-ew viene con una toalla de gimnasia y un refresco Starbucks de granada de arándanos?
Caffe Vitta
Llevar su cita a Caffe Vitta en lugar de Starbucks es como llevar su cena a un asador de 4 estrellas en lugar de TGI Friday's: le está diciendo que vale la pena el tiempo de espera prolongado y el servicio snob, y que no estás viviendo de cheque a sueldo (aunque es muy posible que lo estés). Entrarás en el interior íntimo y oscuro, solo para darte cuenta de que no hay posibilidad de que cierres una mesa antes de que Vitta se quede sin café, lo que sería bastante confuso, teniendo en cuenta que la tienda está inundada de bolsas de libre comercio. habas de java, pensadas como decoraciones hipster-chic.
Tal vez si nos deshiciéramos de las malditas bolsas de Java, Caffe Vitta, menos clientes tendrían que mantener conversaciones mientras tomaban un café en una acera infestada de chicles donde los vagabundos interrumpen constantemente rogando por Jack in the Box.
Juego de sirenas
La anticipación que aumenta constantemente antes de un partido de fútbol hace maravillas para animar una conversación. Los fanáticos están jugando o jugando (porque esa es la jugada lógica), y cuando el juego realmente comienza, no debes preocuparte por el menor rastro de un silencio incómodo con el rugido ensordecedor sobre el campo 'Clink'.
Pero espero que hayas guardado los últimos tres cheques de pago. Estás a un juego de 90 minutos de haber gastado $ 85 en Bud Lights de tamaño mediano, $ 20 en una hamburguesa descongelada a toda prisa junto con papas fritas de ajo Kidd Valley (después de comer, que nunca deberías respirar en un humano otra vez), y por supuesto el Bufanda obligatoria de las sirenas.
La gran rueda de Seattle
Todo el tiempo te preguntarás, ¿qué tiene de malo esto? Estás en el paseo marítimo, por lo que la brisa que sopla del océano es significativamente más fría que en cualquier otro lugar de Seattle (por lo tanto, el frío marino-ártico), y ahora te das cuenta de que las altas alturas en las ruedas de metal automatizadas no son lugar para citas románticas. Además, ustedes tuvieron que detenerse en el vecino Ivar's para tomar un par de cuencos de pan poco cocidos de antemano, y la sopa genera tapones blancos en ese estresado estómago suyo.
Excursión a la isla de Bainbridge
Caminarás junto a tu cita a través de aceras impecablemente cuidadas, callejones cargados de botes de basura más limpios que la mesa de tu cocina, senderos ajardinados cubiertos con plantas exóticas importadas de Neverland, hacia boutiques y cafés inspirados en París, cómodamente fuera del presupuesto del estudiante universitario. En un momento susurras promesas en voz baja (con los dedos cruzados) de que así podría ser tu futuro juntos, si es paciente con tu lento pero constante ascenso en la grasienta escalera corporativa.
Bebidas en la taberna del cometa
A veces has tenido un día largo y necesitas recurrir a las características de lubricación conversacional de un lanzador o tres. El Comet Tavern es bastante excéntrico, con su equipo de barman que cumple con un código no escrito para usar el moño de hombre en todo momento, y sus listas de reproducción cuidadosamente seleccionadas contienen mermeladas de rock legendarias.
Cuando mire a los ojos a su cita, reflexionará con calma sobre la realidad de que no necesita continuar con un innecesario "relleno de conversación" cuando ambos preferirían perderse en Lynyrd Skynyrd. Tal vez, solo tal vez, la mira de tu cita está puesta en un 'sim-m-ple ki-ii-nd of man' capaz de relajarse en medio de los cómodos momentos de silencio de la cita.
Zoolights (estacionales)
Es Navidad. La familia extendida, los suegros hostiles y los preadolescentes, adolescentes y niños pequeños mimados y molestos están en la ciudad. No hay espacio en la casa, así que, naturalmente, llevas a tu cita a un viaje al zoológico de Point Defiance para ver las luces de Navidad. Pero es la época más fría del año, y al final de la noche, para no congelarte los pezones, considera colocar una red de luces navideñas sobre tus extremidades congeladas.
Entonces se te ocurre que tu cita con su suéter liviano y medias de Lululemon era al menos veinticinco grados más fría, límite hipotérmico. Así que dejas de lado el bienestar de tus pezones ahora duros como diamantes del mercado negro y le das tu abrigo. ¿Qué coño estabas pensando viniendo aquí?
