Trabajo de estudiante
Sé estadounidense fingiendo ser canadiense
Nada me enfurece más que un travesti estadounidense de sangre roja como canadiense para evitar la persecución. Por supuesto, los extranjeros prefieren casi universalmente a nuestros vecinos del norte, pero inventaron alimentos genéticamente modificados, exterminaron sin piedad a su población nativa y nos dieron a Alanis Morissette, por lo que, para ser justos, todos tienen esqueletos en su armario.
Sujeto a una conversación política no solicitada
Por favor, no asuma debido a mi país de origen que deseo participar en un apasionado tête-à-tête con respecto a sus políticas exteriores y muchos fracasos políticos. Lo entiendo, el tío Sam ha manejado mal las guerras, los golpes, los genocidios y mucho más. Pero mi país, por defectuoso que sea, se parece un poco a una hermana menor zorra. ¿Fue virtuoso de su parte etiquetar al equipo de lacrosse? No, pero todavía tengo que defenderla de los que odian y detraen.
Lo mismo ocurre con 'Merica. Por supuesto, toda esta debacle puede evitarse no planteando la política conmigo en primer lugar, y dejando mi taburete y a mí lo suficientemente bien solos. Mi cerveza y yo no somos los únicos responsables de la decadencia moral de mi país. Esta conversación es más agravante cuando la inicia un alemán … en serio Dieter, ¿realmente quieres enfrentarte cara a cara con las atrocidades?
Supongamos que estamos aquí para la fiesta
Sí, yo soy. Defender incesantemente mi americanismo me da sed, pero también disfruto de museos, refrigerios indígenas y otros matices de intercambio cultural. Permítame disculparme por mis compatriotas que estoy seguro de que en algún momento profanaron su tierra natal con una trinidad impía de vómito, sangre y semen. Te aseguro que no todos somos iguales.
Mientras se trata el tema, los australianos históricamente toman la corona por juerga, aunque informes recientes muestran que los moldavos son los nuevos caballos oscuros de arrojar y vomitar.
Supongamos que vivimos en Texas, California o Nueva York
Es un país de mierda gigante, ¿de acuerdo?
Pregúntenos si conocemos alguna celebridad
Esta es una extensión natural de asumir que vivo en Texas, California o Nueva York. Crecí en una granja en un estado sin litoral. Las únicas personas famosas que se extraen de mi área son Jeff Goldblum y la chica de Fargo. Me besé con el cantante principal de Good Charlotte hace como 10 años, pero él es solo medio famoso y sucedió fuera del estado, así que descarto mi caso.
Corte en linea
Si bien los que rompen las reglas en la mayoría de los sentidos, los estadounidenses nos aferramos al orden y la jerarquía de la línea. El caos en las plataformas del tren y la fila en el puesto de comida callejera se enfrentarán con comentarios hirientes, pasivo-agresivos.
Toma nuestra foto
La primera vez que me engatusé en una foto con completos extraños en Seúl, me sentí totalmente halagado … pensando que tal vez me parecía a una actriz de película B de lanzamientos directos a video disponibles exclusivamente en Corea. Incontables destellos y signos de paz después la novedad desapareció, especialmente cuando la foto en cuestión fue tomada sin presentación o permiso.
A veces me despierto con el frío conocimiento de que alguien, en algún lugar, me ha incluido en una presentación de vacaciones insufrible. ¿Ves a esa tonta niña blanca comiendo el pollo en un palo o vomitando en ese basurero de metal en la playa pública? A los estadounidenses nos gusta ser nosotros los que hacemos la toma de fotografías, especialmente de nosotros mismos.
