Trabajo de estudiante
Lanza un evento no relacionado con el fútbol el día del juego
Fiesta, boda, baby shower, funeral, lo que sea: a menos que haya adornado los pasillos con naranja y pegado la pantalla de televisión en el juego, probablemente terminará solo en compañía de platos sobre platos de mantas de cerdo sin tocar. mientras que todos los demás se están volviendo locos y arrastrando 'Rocky Top' al máximo volumen en algún lugar del camino.
Negarse a saludar a alguien
Claro, puede tomar un tiempo acostumbrarse cuando un extraño total pasa y saluda mientras su perro se tira al patio. Pero advertencia justa: ignore el gesto solo una vez y obtenga una lista negra de todo el vecindario, su moral y hospitalidad cuestionables se convierten en un tema candente de conversación en la mesa de la cena durante al menos los próximos cuatro meses.
Sé vegetariano entre un clan de carnívoros
Aquí hay dos opciones para los vegetarianos: tener un plato de espuma de poliestireno desnudo en las reuniones familiares o arriesgarse a comer algo solo para descubrir más tarde que estaba empapado en caldo de pollo o frito en grasa de cerdo. De cualquier manera, tendrás a tía Irene pidiéndote que comas tu carne diaria y tres, o te verás obligado a escupir discretamente una gota de tocino de cazuela de judías verdes en la servilleta. Inevitablemente, alguien verá este movimiento y siempre serás el ganador coronado de bromas de "mmm … tocino" por el resto de tu vida.
Olvida tus modales en casa
¿Crees que alcanzar los 20 años significa que has encontrado el boleto de oro para decir lo que quieras a quien quieras? Continúa y cosecha las repercusiones de los dioses de la hospitalidad sureña diciéndole "sí" a alguien con canas o deslizándose silenciosamente por una puerta que está abierta para ti.
Vamos. Cuida tus modales, ustedes.
Quejarse de que el té es demasiado dulce
“Oh, ¿es demasiado dulce? Aquí, déjame arreglar eso por ti.”* Vierte otro montículo de azúcar en tu vaso
Quejarse de que el pollo no está lo suficientemente caliente
Continúa y hunde tus dientes en un pollo caliente ligeramente sazonado y deja que tu ego explote más que tus receptores de dolor. Por solicitud, con gusto mejoraremos su masaje seco, ya que es tan rudo hasta que tosa violentamente, empapado en sudor y se vuelva rojo remolacha. En serio, ese pollo caliente no es broma.
Salta tus notas de agradecimiento
No importa si recibió $ 400 para la graduación o un suéter para su cumpleaños.
Entre recibir el correo y verla en persona a continuación, solo tiene un breve lapso de tiempo para escribir una nota de agradecimiento antes de poder despedirse de los regalos de Navidad de tía Irene (y una porción de su amor) durante los próximos tres años.
Negarse a decir ustedes
En serio, ¿qué es un "youse"?
Sin saber lo que significa una Coca-Cola
Continúa y corta esta conversación dolorosa de raíz cuando salgas a cenar:
"¿Puedo obtener una Coca-Cola?"
"Claro, ¿de qué tipo?"
"Una coca."
"Sí, ¿de qué tipo?"
"…una coca."
"Entonces … ¿un Sprite?"
"… una maldita Coca-Cola".
Y así sucesivamente y así sucesivamente.
Entra en el antiguo debate de White Castle VS Krystal
No importa el hecho de que estamos discutiendo sobre el arte culinario de los bollos pequeños, al vapor y empapados: este no vas a ganar.
Montar nuestro culo en la carretera
Tenga la seguridad de que frenaremos para hacerlo aún más tarde por lo que sea que esté corriendo.
Habla de política con nosotros
No hablen de política con los campesinos para evitar avergonzarse por quienes juran que Obama es el anticristo profetizado; no hablen de política con los progresistas para evitar golpear a un caballo muerto al que han estado golpeando desde que Tennessee se convirtió en un estado rojo oficial; y hagas lo que hagas, no hables de política con tía Irene para evitar que todas las conversaciones terminen con “Adiós cariño, cuídate. Oh, he querido preguntar: ¿cómo te sientes acerca de la bandera confederada?
Actúa como un bebé cuando truena
Mientras te acurrucas en un sótano como si fuera una escena de Twister, estamos junto a las ventanas abiertas con un vaso de Jack y Coca-Cola en la mano, preparándonos para la mejor siesta de nuestras vidas.
Danos el infierno mientras actuamos como un bebé cuando nieva
No estamos equipados con los neumáticos adecuados para esto, ¿de acuerdo?
Pasa todo tu tiempo en el interior
Hay kayak, paddleboard, hoyos azules, cañones, ríos, montañas, gargantas, escalada, rápidos de aguas blancas y chimeneas. Sin mencionar que hay más cuevas aquí que en cualquier otro estado. ¿De verdad buscas humillarte? Odio al aire libre mientras finge que "espeleología" no es la mejor palabra de la historia.
Estar en el extremo receptor de un "Bendice tu corazón"
Porque es cuando sabes que realmente la cagaste.
