Sexo + citas
Te encontraste en un bar y él te dijo que habías dejado caer algo. Tú, dulce, inocente e idiota extranjero, pasaste los siguientes cinco minutos luchando por el suelo buscando cualquier posesión que tuviese un salto hacia la libertad … hasta que te des cuenta de que te has enamorado del piropo más antiguo (línea de recogida)) en el libro: “Se te cayó un papel… el que te envuelve, bombón. (Dejaste caer un papel, en el que estabas envuelto, dulce dulcecito).
Él procedió a invitarte a salir no menos de 150 veces, y tu negativa a aceptarlo solo refuerza su resolución. Finalmente, con tus defensas desgastadas, admitiste salir a tomar una copa con él. Han pasado dos semanas, y qué sabes, estás saliendo con un argentino. Aquí hay algunas cosas a tener en cuenta:
1. Siempre vendrás en segundo lugar para …
Cualquiera de estas amantes crueles: Independiente, River Plate, San Lorenzo, Racing o Boca (rameras, todas ellas). Intenta no ofenderte demasiado cuando lo encuentres merodeando en un rincón, tocando un ukelele y componiendo sonetos en su honor. Siéntete alarmado el día que lo encuentres cortando y pegando fotos de las caras de sus jugadores favoritos en fotos tuyas. Te sugiero que guardes un gran alijo alfajor debajo de tu almohada para estas ocasiones.
2. … así como …
Sus amigos varones. Imagina el segundo grado con piojos reales (los llamamos ETS ahora). La sociedad adulta argentina es una batalla feroz de los sexos, en la que los hombres se pegan a un lado y las mujeres al otro. Ocasionalmente, los miembros del cuerpo masculino romperán filas y cargarán las líneas enemigas, solo para regresar rápidamente al campamento base y contar todos los detalles sangrientos.
3.… Y esa mujer con la que se casó hace unas semanas
Verifica las bandas de compromiso. Vea abajo.
4. Es un maestro chamuyero
El equivalente argentino de nuestro "jugador" anglosajón, el chamuyero hará todo lo posible para literalmente encantarte. Esto, independientemente de si está en una relación seria, casado, comprometido o al borde de la muerte.
5. Su amplitud de conocimiento sobre su propio patrimonio cultural lo avergonzará
Ha leído más Faulkner, Auster y Poe que tú y está muy feliz de enseñarte. Respondes diciendo que has leído a Cortázar y Borges, pero cuando te pregunta si te gustan otros escritores argentinos, inventas algunos nombres que suenan en latín antes de admitir que no conoces a ningún otro.
6. No importa cuán ecuánime puedas ser, él te llamará "histérica"
"Histeria", un término general utilizado por los médicos del siglo XIX para describir a la mayoría de las mujeres con cualquier tipo de chispa más allá de la de un cactus doméstico, ha sobrevivido de alguna manera a la Argentina moderna. Según muchos hombres aquí, todas las mujeres lo padecen. Ni siquiera tiene que acechar en un camisón blanco de gran tamaño, cabello salvaje y ojos en llamas, agarrando un cuchillo en una mano, para merecer la denominación. Todos sus ex son "histéricas" y no se equivoquen: usted también lo será.
7. Simplemente no puedes igualar su entusiasmo
Su afán por cualquier cosa, desde milanesas hasta Soda Stereo o bisagras de puertas, hará que reevalúe seriamente su salud mental. Hay una razón por la cual Argies se llama el mejor público de conciertos del mundo: es tan entusiasta. Tratarás de subir a bordo, pero incapaz de estar a la altura, encontrarás consuelo en grandes cantidades de cuadros y principios de Grunge.
8. Telos
Los moteles de amor no son cosa del pasado sórdido. Por lo que escuché, en realidad no son tan malos (lo que significa que sus pisos no están cubiertos de agujas desechadas, condones usados o ropa interior de nylon). Dado que muchos argentinos viven en casa con sus padres hasta los 20 y 30 años, culpe a la economía, los "telos" se han convertido en un negocio en auge para los jóvenes que buscan un poco de privacidad.
9. No puede cocinar
Él afirmará ser un chef de clase mundial y lo invitará a una comida gourmet … solo para pedir empanadas. Por favor, su madre todavía cocina para él; apenas puede hervir agua. (Sin embargo, devoras esas empanadas, porque seamos sinceros: siempre son deliciosas).
10. Es el hombre más atractivo que jamás hayas visto
Así que soportarás totalmente la mierda antes mencionada.
