Sexo + citas
ÉL recita versos de Neruda mientras te mete bocados de empanada de pino en la boca. Luce una barba grosera como la del Che Guevara y se vuelve poético sobre los males del capitalismo impuesto por Occidente. Puede pelar un aguacate entero de una vez. Tu chileno es un dios.
Sin embargo, a medida que pasan estas cosas, ciertas brechas culturales pueden interponerse en el camino de la verdadera felicidad:
1. Mote con huesillo
En su primera cita, él le presenta la bebida / orgullo y alegría nacional de Chile: mote con huesillo. Ignorarás el hecho de que parece un cerebro de mono en escabeche empapado en orina sobre una capa de guijarros y te convencerás de que no sabe igual. Pero lo hace. Sonríes cortésmente y le das de comer a las palomas cuando no está mirando.
2. Él te llama "gordo"
Por razones inexplicables, gorda y gordita son las favoritas en el panteón, por lo demás bastante grandioso, de los términos de cariño chilenos. Podría haber ido con mi amor, mi princesa o incluso preciosa a pesar de sus connotaciones tipo Gollum, pero no, insiste en llamarte su propio gordo. Esto es particularmente problemático en las comidas.
3. No cree que puedas jugar fútbol
O haz cualquier cosa física, eres una chica, después de todo. ¿Esas zapatillas para correr en tu cajón? Hecho para caminar hasta el carrito de mote más cercano, obviamente.
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4. Su rango de emociones es cuádruple al tuyo
Te despide antes de embarcarte en un viaje y, para tu sorpresa y deleite, ves una lágrima cristalizar en su mejilla. Al reprimir los pensamientos de "Mierda, lo hice llorar" girando triunfante alrededor de tu cabeza, tú también derramarás una lágrima o dos, sin éxito. En cambio, le das una palmada en el hombro y le dices que 'anímate, chico'. Eres un despiadado norteño.
5. Tu país se jodió el suyo
No estamos hablando de los niveles de enemistad de Gaza, pero el hecho de que su país esencialmente haya instalado un dictador sediento de sangre en el suyo es un punto válido de discusión.
6. Es muy posible que aún viva con sus padres
¿Ves todos esos rectángulos paralelos de hierba aplastada en cada césped público de Santiago? Han sido abandonadas por parejas canoodling sin ningún otro lugar a donde ir. Dado que muchos chilenos continúan viviendo con sus padres hasta los 30 años (la vivienda es costosa y los bajos salarios son los culpables), él se acercará un poco a los suyos. O siempre hay parques.
7. Sobrecarga de cumbia
Contrariamente al estereotipo latino, los chilenos no son conocidos por sus habilidades en la pista de baile. Prepárese para una gran cantidad de cumbia, que esencialmente consiste en mover los brazos, estilo corredor, en cámara lenta mientras marcha en su lugar. ¿Querías salsa? Debería haber ido a Colombia.
Esta historia fue producida a través de los programas de periodismo de viajes en MatadorU. Aprende más
8. Sus bebidas son venenosas
Puede venir de la tierra de los puestos de barriles y la bebida fuera de control de la universidad, pero nada lo preparará para su primera noche de terremotos.
9. Se pone muy serio muy rápido
¿Has estado saliendo 2 minutos? Ya era hora de que conocieras a sus amigos, padres, vecinos y al sobrino taiwanés perdido hace mucho tiempo. (Nota al margen: esto de ninguna manera garantiza que la relación dure más de dos semanas).
10. En realidad no cavas poesía
Pero ciertamente puedes fingir.
