Al llevar este desafío a las calles de Raglan, algunos kiwis insistieron en que simplemente "no era posible", que cualquier intento "solo nos entretendría"..
Otros me preguntaron: “¿A quién quieres molestar? ¿Maorí o Pākehā (maorí o blanco)?”Los maoríes (descendientes de los primeros colonos polinesios) comprenden casi una quinta parte de la población. A esto respondí enfáticamente: "Todos. Quiero enojar a todos ".
Suponga que Nueva Zelanda es Australia
Los kiwis que viajan obtienen mucho de esto, a pesar de que Nueva Zelanda ni siquiera está cerca de Australia en términos de cultura, geografía o historia.
La distancia aérea entre ellos es enorme, por ejemplo: 2, 160 km de Sydney a Auckland, casi lo mismo que Londres a Moscú. Australia es una isla-continente compuesta en gran parte de desierto con una población de 22 millones. Nueva Zelanda tiene solo 4, 4 millones de personas repartidas en dos masas de tierra principales que consisten en cordilleras subalpinas y fiordos en el sur, y terreno volcánico en el norte.
"Una diferencia crucial", según el historiador de Nueva Zelanda y autor de The Making of New Zealandianders Ron Palenski, "fue que los maoríes fueron legalmente reconocidos, si no totalmente aceptados. Los maoríes no estaban completamente marginados como los aborígenes en Australia ", lo que, escribió, se convirtió en" un punto positivo de diferencia entre Nueva Zelanda y, especialmente, las colonias australianas ".
Sí, de hecho, los australianos son, en comparación, tiza asesinos en masa blancos.
Como explicó un Kiwi, “Ser llamado australiano es como ser confundido con tu hermano mayor que es un imbécil racista, como confundir a un canadiense con un estadounidense. Él es tu hermano y tú lo amas. Pero tiene malos hábitos, y te da vergüenza llamarlo tu hermano porque le está dando un mal nombre a tu familia.
Si te encuentras con un kiwi en el extranjero, prueba esta línea de preguntas: “¿Ustedes tienen canguros allí? ¿Demonios de Tasmania? ¿Cómo son los aborígenes? Nueva Zelanda. ¿No es de allí de donde viene el boomerang?
Llámalos cabrones de ovejas
En este momento, Nueva Zelanda tiene alrededor de 31 millones de ovejas, alrededor de siete por persona, pero eso es solo un tercio de lo que era hace 25 años, ya que el uso de la tierra se ha desplazado más hacia el ganado, los ciervos y la viticultura en los últimos años. Si quieres enojarlos, puedes recordarles que a pesar de este cambio, su amor por las ovejas permanece.
Asegúrate de preguntarles dónde están sus guantes de velcro: los que usan para agarrar una oveja por las caderas desde atrás, mientras la atrapan de frente contra un acantilado, después de que han arrojado las patas traseras de la oveja a sus botas de goma para mantenerla todavía. Este es solo uno de los innumerables chistes de ovejas contra Nueva Zelanda: los australianos los distinguen.
Toma el forro de la vagina
También conocido como "The Big Red Fuck Bus" entre los kiwis más descarados, se llama oficialmente The Stray Bus. No es que haya nada malo con la compañía o sus recorridos guiados en autobús turístico, donde reservan el alojamiento y las actividades. El problema es cuando los fiesteros jóvenes, ingenuos y ruidosos, con demasiado dinero en efectivo de un pueblo a otro, buscan nada más que alcohol y sexo, dejando solo basura y recibos a su paso.
Estos son del tipo que reservan todo, desde una computadora portátil en el extranjero y vienen con una lista de cosas para "hacer" que realmente no se pueden "hacer", como "la Isla del Sur".
La versión más refinada de esto sería que los turistas chinos viajaran en hordas tímidas, deteniéndose solo para tomar basureros y fotografiar los bordes de las carreteras.
Nueva Zelanda es uno de los países más australes del mundo, sin fronteras terrestres, a una distancia considerable de cualquier otro lugar. Hasta cierto punto, esto genera curiosidad y amabilidad, y la mayoría estaría de acuerdo en que los kiwis quieren conocer a los viajeros. Aprecian a las personas nuevas e interesantes en sus comunidades. Según un local, “Estamos realmente curiosos, porque estamos muy lejos de todo lo demás. Una de las formas en que sentimos que estamos en otro lugar es conocer gente de otros países. La mayoría de los kiwis realmente quieren viajar, como cualquiera, pero es mucho más difícil desde aquí.
Evítelos, entonces, para molestarlos; no se haga amigo de ellos bajo ninguna circunstancia. Y recorra el país en el Vag Liner con una vergonzosa borrachera de alcohol.
Menospreciar el rugby
La unión de rugby es el deporte nacional en Nueva Zelanda. Es muy popular. Hay grandes rivalidades entre los equipos de secundaria y los equipos recreativos en la mayor parte del país. Los All Blacks son el equipo internacional de estrellas de Nueva Zelanda y son los actuales titulares de la Copa Mundial de Rugby. Muchos juegos se transmiten a nivel nacional, y uno bueno a menudo se traduce en noches salvajes en los pubs.
Estados Unidos también tiene un equipo, pero en Nueva Zelanda se dice que apestan. Eso, y ese "fútbol de parrilla" (fútbol americano) es para los blandos. Por lo tanto, adopte una fuerte postura pro-gridiron Según un Kiwi, "los jugadores de rugby no necesitan cascos". Simplemente se adelantan y se rompen el cuello.
Argumenta que el rugby ha sido defendido por caníbales primitivos incapaces de elaborar estrategias, y que debe ser olvidado. Eso los hará escupir todo tipo de cosas hacia ti.
Ridicule su ave nacional
¿Es una coincidencia que una nación que se enorgullece de ser "modesta" también tenga como símbolo nacional un pájaro incómodo que no puede volar y se tambalea en la noche con la cabeza picoteando el suelo? Compare esto con las águilas rapaces de Alemania o los Estados Unidos. Incluso el Cock-of-the-rock de Perú es audaz en comparación.
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