Paul Sullivan te muestra cómo cabrear realmente a tus amigos alemanes sin siquiera mencionar la guerra.
ANTES DE LEER, sepa que soy sinceramente aficionado a los alemanes y a Alemania. Durante los últimos tres años he vivido en Berlín. Tengo amigos alemanes y trato con alemanes a diario. Mis experiencias aquí han sido abrumadoramente positivas, pero no vives en un lugar tanto tiempo sin aprender algunas cosas. Aquí, entonces, hay algunas formas infalibles de molestar a una persona alemana, en caso de que necesite …
Cruz en una luz roja (con niños pequeños)
La mejor y más simple manera de provocar un poco de ira teutónica clásica es cruzar la carretera cuando la luz se pone roja. Te arriesgarás a pagar una multa por hacer jaywalking e incluso puedes ser atropellado por un vehículo a alta velocidad, pero vale la pena presenciar las expresiones que te esperan al otro lado de la carretera. Ancianas, mujeres encorvadas, trabajadores fornidos tatuados en overoles, padres sensatos que se aferran autoritariamente a sus hijos pequeños, todos unidos en su justa mezcla de incomprensión, asco e indignación. Para obtener el máximo impacto, salte al otro lado de la calle con un par de niños pequeños, silbando alegremente a medida que avanza.
Míralos con los binoculares
Si mirar era un deporte olímpico, los alemanes ganarían oro cada vez. En lugares como el Reino Unido y los Estados Unidos, mirar a extraños durante un tiempo prolongado puede hacerte gritar, golpear o incluso matar. En Alemania, mirar abiertamente es algo que simplemente sucede, como respirar, caminar o desarrollar un vocabulario largo e innecesariamente complejo (ver más abajo). Las personas aquí no solo te miran, sino que te miran a ti, principalmente a través de una curiosidad genuina, pero a veces de manera crítica (no es coincidencia que el aparato de vigilancia más intenso de la historia europea, la Stasi, haya ocurrido en Alemania Oriental). Mirar hacia atrás solo crea un enfrentamiento que nadie puede ganar, por lo que el mejor contraataque es usar el elemento sorpresa: sacar un par de binoculares pequeños y devolver el contacto visual a corta distancia. De lo contrario, pregunte en voz alta (a través de un megáfono si puede encontrar uno) si les gustaría tomar una fotografía.
Si mirar era un deporte olímpico, los alemanes ganarían oro cada vez
Usa palabras elegantes en inglés que no entiendan
La mayoría de los alemanes (de cierta edad) hablan muy bien el inglés, lo que los hace un poco engreídos, especialmente cuando solo tres no nativos en la historia del mundo han podido dominar el alemán. Esto se debe principalmente a que muchas palabras alemanas, como Mark Twain señaló una vez, son "tan largas que tienen una perspectiva". Una de las palabras más cortas en el diccionario alemán es Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz, por ejemplo, que significa libremente "No". La palabra más larga en inglés, Antidisestablishmentarianism, es patética en comparación, por lo que una batalla de palabras largas no va a funcionar. En su lugar, aproveche el vocabulario arcano del inglés, rociando palabras olvidadas como "circumbilivagination" y "epalpebrate" a lo largo de la conversación como si fueran comunes. Este método está garantizado para reemplazar la presunción en la cara de su compañero con algo mucho más ansioso.
Orinar de pie
Este es para hombres (obviamente) y se basa en una sutil anomalía cultural en Alemania, donde los hombres tienden a orinar sentados. Incluso hay un nombre para los hombres que hacen esto: sitzpinklers; aquellos que insisten en ponerse de pie, y por lo tanto rociar, mantener a los críticos (en su mayoría mujeres), se llaman stehpinklers. Este no es un rasgo nacional masivamente publicitado y se aplica principalmente a situaciones domésticas; Incluso los hombres alemanes más entrenados en casa no se sientan en clubes o baños públicos. Pero es un fenómeno muy real y es muy posible que encuentres calcomanías decorativas que adornan los baños. Entonces, para ser ultra molesto, solo necesita (literalmente) defender sus derechos masculinos.
Digamos que no te gustan los espárragos, especialmente si son blancos
Los alemanes están, no hay otra forma de decir esto, absolutamente, incontrolablemente locos por los espárragos (spargel). Se le ha denominado el "vegetal de los reyes" y el "marfil comestible". Además, no se obsesionan con la variedad verde habitual, sino con los espárragos blancos, que el resto del mundo generalmente considera sospechosos. En Alemania se comen más cosas que en cualquier otro lugar del mundo, excepto Suiza. Desde finales de abril hasta finales de junio, literalmente no comen nada más, día y noche, desayuno, almuerzo y cena. Normalmente, los restaurantes sensatos transforman sus menús en una lista de recetas de espárragos, las cabañas de madera aparecen en los bordes de las carreteras y los baños públicos apestan. Si bien generalmente no se sabe que los alemanes gastan grandes cantidades de dinero en alimentos, venderían a sus propias abuelas para conseguirles algo de ese 'oro blanco'. Entonces, si alguna vez te invitan a cenar durante la temporada de espárragos, aconsejarles que no eres fanático de las cosas, "especialmente la versión blanca insípida", te garantizará enemistad instantánea, si no una buena patada y deportación.
Como Mark Twain señaló una vez, "Algunas palabras alemanas son tan largas que tienen una perspectiva".
Reciclar erróneamente
Los alemanes estaban ocupados reciclando cosas cuando la mayoría de nosotros todavía aprendíamos a usar nuestros pulgares oponibles. Por lo tanto, su infraestructura de reciclaje, refinada a lo largo de varios milenios, tiene reglas muy estrictas que involucran contenedores de colores para diferentes formas de basura (plástico, estaño, alimentos, etc.) y un verdadero ejército de basureros retumbando sobre el lugar. Además de los sistemas de reciclaje que son inherentemente parte de cada hogar, también encontrará grandes contenedores verdes, blancos y marrones en la calle, que se utilizan para botellas de vidrio de colores correspondientes. Para fastidiar a un segmento decente de cualquier vecindario o ciudad local, simplemente suba a estos contenedores con un carrito lleno de botellas y comience a colocarlos en las unidades equivocadas. Incluso una calle tranquila en un domingo por la mañana será testigo rápidamente de escenas de indignación masiva, mientras viejos con palos y colegialas con cola de caballo corren por sus casas y cuelgan de sus ventanas para sacudir sus puños ante su estupidez e ignorancia.
Da la noticia de que nadie fuera de Alemania ha visto Dinner For One
Preguntarle a un alemán si sabe que Dinner For One es una forma garantizada de hacer que sus ojos se iluminen. La película trata sobre una aristócrata loca (Miss Sophie) que celebra su 90 cumpleaños con amigos que, dado que todos murieron, son imaginarios. Su mayordomo, James, rellena cómicamente para cada uno de ellos, imitando sus voces, bebiendo sus tostadas y cada vez más chapoteando. Se ha mostrado cada Nochevieja en Alemania desde principios de los años 70 y no es nada menos que una institución nacional. Cuando su conocido, horas después, haya terminado de entusiasmarse y citar, hágales saber en voz baja que, a pesar de tener un Guinness Record para el programa de televisión más transmitido de la historia, Dinner For One nunca se ha proyectado en Gran Bretaña o Estados Unidos, y Solo unas pocas veces en Australia.
Configura tu alarma y toma las tumbonas primero
Sí, incluso puedes molestar a los alemanes fuera de su propio país. La gente de vacaciones de Deutsch es conocida en todo el mundo por sus bolsas de tumbonas. Tanto es así, que en 2009, Thomas Cook estableció un servicio de reserva para ayudar a los alemanes a empacar sus tumbonas antes de siquiera abordar el avión. Para una máxima irritación, configure una alarma para levantarse en medio de la noche y cubra todas las tumbonas disponibles con toallas. (Puntos extra si las toallas están impresas con un Union Jack).
