1. Te ofendes cuando otras nacionalidades no entienden nuestra situación política extremadamente compleja
OK, no vamos a entrar en algún tipo de debate político aquí, ya que, a pesar de los enormes avances realizados hacia una sociedad pacífica, a pesar del apoyo casi universal para el gobierno de poder compartido, y el desdén general para organizaciones como el IRA y el UVF, todavía hay algunas personas que enloquecerán si te atreves a sugerir que Irlanda del Norte es una colonia británica ocupada ilegalmente o una nación orgullosa leal a la Reina y la Corona. Sin embargo, independientemente de sus convicciones políticas, todos y cada uno de nosotros tenemos al menos un conocimiento práctico de qué locos religiosos nos están representando y de quién son capaces de molestar a continuación. Sin embargo, el problema radica en si alguien más no lo entiende. Porque, ¿cómo te atreves a no entender las minucias de un conflicto entre dos pueblos que se ven iguales, hablan igual y tienen creencias religiosas casi idénticas, todo lo cual ocurrió en un país de menos de una décima parte del tamaño de Washington? Porque eres un imbécil, así es como.
2. Tienes una obsesión con las "flegs"
Aunque en los últimos años ha habido una disminución constante en la cantidad de banderas que se ven ondeando desde las farolas de Belfast, todavía juegan un papel importante en el carácter de la ciudad y en los recuerdos de sus ciudadanos. Durante décadas, los colores que decoraban las piedras y callejones de Belfast, ya sea el verde, el blanco y el naranja de los nacionalistas o el rojo, el blanco y el azul de los unionistas, dictaron dónde se podía caminar, cómo se podía hablar e incluso quién puedes hablar con Era un mecanismo de supervivencia, una declaración de nuestra cultura y un dolor de cabeza enorme e incesante, todo en uno. Como tal, también tenemos interés en la bandera de su país. ¿Qué representan los colores? ¿Por qué las rayas son horizontales y no verticales? ¿Qué está tratando de hacerse ese águila? Vamos amigo, conoce tu historia.
3. No entiendes por qué la gente está tan preocupada por los disturbios
Cada vez que surgen problemas en alguna parte del mundo civilizado, ya sean protestas violentas contra un aumento de impuestos propuesto o alguna presunta brutalidad policial, los periódicos siempre parecen ansiosos por etiquetarlo como el final de los días, el descenso final de la humanidad a la locura, o algunos igualmente hiperbólicos disparates. Simplemente no lo entendemos. Los disturbios son al menos un evento anual para nosotros, cada agosto se enciende con el dulce sonido de las sirenas de la policía y los cócteles molotov, el delicado juego de la luz del sol a través del rocío del cañón de agua. Es emocionante pero predecible, aterrador pero lamentable, pero lo más importante es que sea lo suficientemente cálido para la barbacoa y la cerveza al aire libre. Demonios, es prácticamente nuestro pasatiempo nacional y la gente, al menos aquellos que no están directamente en el camino de las hordas merodeadoras, en secreto esperan ansiosamente esa primera botella de vidrio que se arquea en el aire.
4. Eres genial en los deportes. O al menos los que puedes tocar en un pub
Como país, Irlanda del Norte lleva mucho tiempo golpeando por encima de su peso en el ámbito deportivo, ya sea en el brillo sedoso del George Best del fútbol o en los golpes contundentes de Carl Frampton. Sin embargo, para su Belfastian promedio, el esfuerzo deportivo duele y se ve mejor desde la seguridad de su taburete. Sin embargo, como un medio para satisfacer nuestro impulso de competencia, hemos recurrido a un sinfín de juegos de billar, billar y dardos; juegos que satisfacen los criterios deportivos más bajos posibles y los que te aseguramos, te patearíamos el culo por completo.
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5. Cuenta una historia que nunca tuvo la intención de ser graciosa y la gente se ríe histéricamente
Un intercambio típico:
Belfast Bob: Entonces, ayer fui a la clínica.
Audiencia atenta: Sí Bob, continúa …
Belfast Bob: El médico dijo que la infestación fue peor de lo que sospechaban. Dijo que podríamos tener que considerar la cirugía. No tengo idea de cómo voy a pagarlo y Dios sabe, no puedo decirle a Rebecca …
Audiencia atenta: ¡ Ja, ja! ¡Oh Bob, eres un imbécil! Realmente deberías hacer stand-up.
Belfast Bob: yo - yo soy?
6. Incluso el más mínimo destello de sol es una excusa para sacar las armas
Viviendo en un país que parece estar encerrado en un frío perpetuo gris de noviembre, difícilmente puede culparnos por reaccionar exageradamente cuando, durante una semana bendecida cada año, el sol aparece detrás de las nubes y nos honra con su presencia. El ambiente alrededor de la ciudad es de carnaval. Hay fiestas no programadas, el calor de la barbacoa en la brisa, la alegría y la alegría y cerveza sobre cerveza sobre cerveza. Y, por supuesto, muchos hombres semidesnudos. Asquerosamente pastosa, muy pecosa y con poco más que un zumbido de seis cervezas, parecen ajenos a su asalto visual a todos los transeúntes y probablemente no les importaría si lo hicieran. Sin embargo, no se preocupe, pronto se nubla.
7. Reacciona a los cumplidos con sospecha
Hay que reconocer que los halagos en Belfast suelen ser escasos. Simplemente no lo hacemos. ¿Quieres decirle a tu amigo que te gusta su nuevo par de zapatos? Lo llamas imbécil. ¿Quieres felicitar a tu hermano por haberse casado con su novia del instituto? Lo llamas imbécil. ¿Quiere decirle a su hijo que está orgulloso de que finalmente haya conquistado su adicción a las drogas y al alcohol y que gradualmente recupere la vida? Bueno, te haces una idea.
8. Asumes que si no está frito, es prácticamente vegetariano
Es justo decir que dentro de Irlanda del Norte, el garbo culinario no es exactamente nuestro fuerte. Si bien hay algunos excelentes restaurantes con estrellas Michelin repartidos por Belfast, su local típico considerará que cualquier cosa remotamente francesa suena como aventurarse peligrosamente hacia enaguas y territorio durex. La aproximación más cercana que tenemos a un plato nacional es el Ulster Fry, una serie de animales muertos ahogados en aceite y servidos por una camarera cuya cara fue esculpida por el arrepentimiento. Si te encuentras en un pub de Belfast y tienes la audacia de pedir algo que actualmente no está llorando por su madre, puedes esperar algunas cejas arqueadas y alguien que te pregunte quién es tu miembro favorito de Nsync.
9. Se refiere a todo, independientemente de su tamaño, como "pequeño"
Cuando tu acento automáticamente te haga sonar como un psicópata, confía en nosotros, aprovecharás cualquier oportunidad para hacer que las cosas suenen cursis y diminutas.
