1. Cualquiera y todas las historias relacionadas con la Bruja Bell
¿Qué es más aterrador que un folklore del siglo XIX sobre un envenenamiento de mitad perro-mitad conejo, fantasma sobre humanos, Andrew Jackson y una espeluznante cueva húmeda que gotea en brujería? Absolutamente nada. ¿Crees que la bruja de Blair era aterradora? Intenta vivir en la misma área que la perra que la inspiró.
2. Ser absorbido por el vórtice de furias, bailarines de cintas, hula hoopers y coronas de flores mientras intenta sobrevivir al terror de Monteagle
Todo el tiempo, tratando de hacer los cálculos para descubrir cómo las personas que van a Bonnaroo no pueden pagar los cepillos de dientes, pero parecen tener el dinero para ver Bassnectar 22 veces en un año.
3. Tener resaca y poner los ojos en el banco rígido de tu familia en la iglesia
O peor … tener resaca y quedarse dormido. Prepárese para sentir la ira de su dulce madre sureña mientras pasa el resto del día dando pistas sobre su salvación cuestionable y cómo le causa a Marlboros.
4. Mirando impotente mientras el cantinero vierte una toma exacta de Jack en tu Coca-Cola
Por favor, señor … quiero un poco más.
5. Obtener una solicitud de amistad en Facebook de la anciana de la iglesia de tu madre que no puede desactivar el bloqueo de mayúsculas
“Si acepto y descubre que me gusta la cerveza y la palabra 'joder', puede dejar de hacerme su pimiento macarrones con queso para las cenas de los domingos. Si la rechazo, probablemente le preguntará a mi madre al respecto en la práctica del coro, quien luego la culpa me hará aceptar, lo que significa, en última instancia, no más pimiento macarrones con queso. Y si no tomo ninguna medida, me lo recordará cada vez que me hornee pan tibio de nueces como soborno …
Básicamente, estás jodido.
6. Decirle a alguien de otra parte del país de dónde eres y tener que explicar que en realidad no apestas
Sí, hay quienes enarbolan banderas confederadas detrás de sus camiones levantados en una nube de escape negro. Sí, hay personas que se sientan en el porche todo el día con un trago en la boca y piensan que The Onion es una fuente de noticias de buena reputación. Y sí, algunas personas piensan que comer roadkill debería ser totalmente legal.
Pero no, no soy uno de ellos.
7. Extraños que no corresponden una ola al pasar por la carretera
Literalmente, no hay otra excusa para esto además del extraño en cuestión, ya sea ser un asesino en serie o un ladrón de tumbas. O tal vez un yanqui.
8. Encontrar el fondo de esos sacos de Christie Cookies
* come los restos desmenuzables de macadamia de chocolate blanco gourmet con mantequilla con solo una mínima vergüenza *
9. "Lo siento, señora, pero no tenemos té helado dulce"
Dile esto a un Tennessean y observa cómo todo su mundo se desmorona en un desastre de tradición sureña aplastada y deshidratación azucarada por toda la mesa. Sugerencia: es posible que desee continuar y garabatear que tendrán un doble Jack y Coca-Cola en su lugar.
10. Accidentalmente tomando un trago de alcohol ilegal
Eso no era vodka … eso no era vodka …
11. Esa cosa blanca malvada que escupe del cielo
Al escuchar a Paul Barys profetizar "… y el martes, tenemos un 60% de posibilidades de algunas ráfagas de luz …" envía a algunos habitantes de Tennesse a una picada de carritos de compras exagerados llenos hasta el borde con suficiente sopa enlatada, jarras de leche y cajas de poptarts para mantener una familia postapocalíptica de cuatro durante al menos un mes. Sin mencionar lo inevitable de comentarios como “¡Ja! ¡Calentamiento global de mi trasero!”, Viene del tío Steve cada vez que se menciona la nieve. O, ya sabes, el clima frío en general.
12. Ser vegetariano y comer absolutamente cualquier cosa que no hayas cocinado
Okra frita en grasa de pato. Guiso de judías verdes empapadas en caldo de pollo. Granos de queso cargados de tocino. Las verduras ya no son sagradas.
13. Tener que ser creativo con excusas cuando te invitan a algo el día del juego
"Sabes, me encantaría venir a tu fiesta 'Fancy Hat y Shih Tzu', pero estaba planeando alfabetizar mi gabinete de loción ese día …"
14. Cierra la boca
Porque Hot Chicken no es broma. Muerde, mastica, suda y llora bajo tu propio riesgo.
