Los solteros de Arizonan tienen mucho para ellos. Somos un grupo salvaje, vestidos de turquesa y plata y jeans ajustados, rodeados de adorables perros y caballos. ¿Quién no querría relajarse con un vaquero o una vaquera sexy bajo el sol ardiente, o acurrucarse bajo una manta con los sonidos de una tormenta monzónica? Pero tenemos muchas características extravagantes que pueden no ser para todos; Aquí hay 11 razones por las que nunca debes salir con un chico o chica de Arizonan.
1. Te pisotearemos básicamente en cualquier cosa al aire libre
Desde rodeo hasta rafting, senderismo, ala delta, todoterreno y orientación, hemos sido expertos en todo esto desde que estábamos a la altura de la rodilla hasta un avestruz (que hemos criado junto a nuestros novillos desde que estábamos en 4-H).
2. Somos drogadictos
Legalizamos la marihuana medicinal en 2010, aunque el esfuerzo estaba en la boleta electoral en 1996, antes que la mayoría de los estados. Es solo otro marcador de nuestra mentalidad libertaria. Pero es una idea bien conocida que la drogadicción coincide muy bien con ser un gran amante.
3. Nuestras familias te examinarán para siempre
No puedes ganar esta batalla. Pero (si y) cuando finalmente te acepten, tendrás un equipo de hasta 100 tías y madres de tu lado, por siempre y para siempre. Amén.
4. Te llevaremos en un paseo en bicicleta de 20 millas en el calor y fingiremos que es una forma agradable de pasar un abrasador domingo por la tarde
Hemos encontrado el desodorante perfecto y disfrutamos viéndote luchar y sudar. Sin embargo, no te preocupes; siempre tendremos un suministro oculto de agua guardado para usted.
5. Intentaremos convencerte de que la lluvia en el desierto huele a romance
Somos plenamente conscientes de que la lluvia no huele, pero no se puede negar el perfume a humedad de los monzones que golpean los arbustos de creosota. Sabemos que piensas que apesta, pero para nosotros, es el cielo.
6. Bebemos. Mucho
Nos encontrarás rechazando una Michelada, un Dos Equis o una margarita. O un trago de mezcal. O un Kurrrrrz lite. O, Dios no lo quiera, todo eso. Y esperamos que te mantengas al día durante la segunda ronda junto a la fogata.
7. No tenemos relaciones sexuales entre marzo y noviembre
Hace demasiado calor. Y cuando ponemos en marcha el aire acondicionado o lo probamos en una piscina, hay que considerar un factor de contracción. Así que olvídalo.
8. Tenemos como 90 años
Arizona es un estado de jubilados que buscan bebés azucarados de estudiantes universitarios. Con eso viene manchas de hígado, venas varicosas y cirugía plástica imperfecta. Pero te llevaremos al mejor buffet de la ciudad.
9. En la segunda cita, en lugar de flores, obtendrás una estatuilla de Kokopelli
Puede pensar que es pintoresco hasta que obtenga ese coyote aullador de bronce en la tercera cita.
10. Esperamos que no esperes un diamante cuando te lo proponemos porque estás obteniendo un trozo de turquesa envuelto en alambre de cobre
Nada dice para siempre como nuestro metal estatal abrazando a nuestra piedra estatal.
11. Le traeremos una gran cantidad de equipo para protegerlo de nuestros vehículos
Espero que te gusten las espinilleras y las gafas protectoras que protegen a tus mirones contra la arena en nuestros camiones monstruos, y cascos de grado militar que protegen tu cabeza en nuestras Harleys. No es que no nos guste su mameluco corto, es solo que sus nalgas se pegarán al asiento de vinilo, y eso dejará una marca.
