Paternidad
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Me parece irónico que estaba escribiendo una guía de recursos para el embarazo y el parto de Matador cuando leí el artículo de la revista de Nueva York "Amo a mis hijos, odio mi vida" de Jennifer Senior.
A menudo me he preguntado si podríamos decirle a nuestros pre-hijos exactamente lo que significaría convertirse en padres: los sacrificios, la paciencia inhumana, los cambios, la falta de sueño, la desaparición de los almuerzos de fines de semana, la correa que te ata a sus hijos, ¿cuántos de nosotros decidiríamos en contra de la procreación?
No es fácil ser padre, pero dada la oportunidad, ¿nos gustaría volver a la vida pre-infantil? Ciertamente no lo haría. No, no son nuestros hijos los que nos hacen infelices. Yo diría que nuestros hijos nos permiten ver el mundo con más alegría y con menos pretensiones. No, la fuente de nuestra lujuria se encuentra en otra parte.
La crianza de los hijos por comité apesta
Aparentemente, hay reglas para la crianza que los libros para bebés no mencionan:
No lleve a su hijo a cenar después de las 8 p.m. Su hijo no debe saltar, gritar, reír o hacer ruido a menos que esté en un lugar específicamente designado para niños. Viajar con niños es imposible. La educación en el hogar es una locura, y en ningún momento su hijo debe tocar las cosas de otro adulto.
Tomemos, por ejemplo, una discusión reciente que tuve sobre You Be Mom, el grupo de padres homólogos de Urban Baby Jennifer Senior que menciona en su artículo. Una madre expresó que otra mujer, una extraña, le gritaba que "mantuviera a sus hijos en línea" porque su hijo de tres años tocó el bolso de esta mujer.
Ella está en lo correcto. Su hijo no debería tocar las cosas de otras personas”, la regañó la mayoría de las otras madres.
Yo repique en mis dos centavos que los niños son niños; corren alrededor. Un adulto debe ser lo suficientemente maduro como para entender eso.
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"Debes estar criando algunos mocosos con derecho", me dijeron.
Es lo que yo llamo crianza por comité. Imaginamos todo lo que podría suceder en función de las necesidades de todos los demás miembros del comité, y luego creamos reglas basadas en esas posibilidades. El niño individual y las circunstancias no importan.
Imagine, sin embargo, si el adulto simplemente se vuelve hacia el niño y amablemente pero con firmeza pide "Por favor, no toque mi bolso". Tendría más efecto en Lila que escuchar mis repetidas órdenes de "No toque los bolsos de extraños. También recordaría esta lección la próxima vez que pensara hurgar en las pertenencias de otra persona.
El mito de la perfección
Cuando Noah y yo peleamos, el tono aumenta y en algún momento me acusa: "Crees que eres perfecto".
Pero no es que me crea perfecto, es que idealmente quiero que todo sea perfecto. Casa limpia, niño feliz, trabajo realizado, perro bien entrenado, comidas saludables, mucho tiempo libre y nada fuera de orden.
Sería bueno. Nunca va a suceder.
Cuanto antes abracemos nuestras imperfecciones y nos deleitemos con las cosas que van bien, más contenido estaremos.
Hemos perdido la capacidad de ver el mundo como niños
"¿Viste bebés?", Pregunta Lois Nachamie, una consejera de parejas que durante años ha dirigido talleres para padres y grupos de apoyo en el Upper West Side. Se refiere al documental reciente que compara la vida de cuatro recién nacidos: uno en Japón, uno en Namibia, uno en Mongolia y uno en los Estados Unidos (San Francisco).
"No pretendo idealizar las vidas de las mujeres namibias", dice ella. “Pero era difícil no darse cuenta de lo tranquilos que estaban. Estaban rebordeando los tobillos de sus hijos y los decoraban con siena, claramente disfrutaban simplemente sentarse y jugar con ellos, y aquí estamos a menudo pensando en todo esto como trabajo ".
Esto suena sospechosamente como existente en el momento.
Los niños manejan la afluencia abrumadora de información de manera diferente. Hacen muchas preguntas, ignoran algunas, se fijan en otras partes. Raramente se preocupan por el futuro o el pasado. Eso es lo que le permite a Lila un minuto decirle a su amiga Rosie que la odia y al minuto siguiente son las mejores amigas nuevamente.
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Es una de las mejores cosas de ser padre, realmente, tener a esta pequeña persona obligándote una y otra vez a estar con ellos en ese mismo momento. Juega conmigo.
Dibuja conmigo. ¿Que es eso? ¿Por qué la bandera es tan elástica? ¿Qué está comiendo el perro?
No confiamos en nosotros mismos
La semana pasada, un niño en la escuela le dijo a Lila que no es tan bonita como Desiree. Ella fue aplastada.
"¿Eres amigo de él?"
"No."
"¿Crees que lo que dice es verdad?"
"No."
"Entonces, ¿por qué importa lo que dice?"
Problema resuelto.
En general, las cosas que más nos molestan son las cosas que nosotros mismos creemos que son ciertas, y se basan directamente en nuestras propias inseguridades ya bien cultivadas.
¿Dime que mi hijo es un mocoso con derecho? Me encogeré de hombros. Llámame una rana saltando de lirio azul saltando, y pensaré que estás loco. No sé nada de esto para ser verdad.
Sugiéreme que paso demasiado tiempo trabajando y que no tengo suficiente tiempo con Lila. Eso golpea a casa.
Hoy soy una persona mucho más feliz que antes de que naciera Lila. Estoy más contento y menos ansioso por cada área de mi vida. Nuevamente, esto no tiene nada que ver con Lila y todo lo que tiene que ver conmigo y con la forma en que veo el mundo.
Si estoy más preocupado por el contenido de la bolsa de un extraño que yo y mi hijo, confío en la aprobación de ese extraño antes de sentirme bien conmigo mismo. Si me importa lo que otro diga sobre mi casa, ropa, peso, el desarrollo de mi hijo o cualquier otra cantidad de cosas, pongo la responsabilidad de mi felicidad en sus manos.
Incluso si un extraño logra tocar un punto caliente de inseguridad, todavía tenemos la capacidad de reconocer la inseguridad, abordarla y cambiarla.
¿Por qué entregar ese poder?
Renunciamos a nuestra propia responsabilidad
Justo ayer, Lila tuvo una gran pelea con Rosie, porque quería ser la gata y se suponía que Rosie era el caballo. Rosie no quiere ser un caballo. Rosie golpea a Lila. Esto se convierte en llanto, e incluso cuando Rosie se disculpa, Lila no quiere aceptar. "¡Ni siquiera lo dice en serio!", Grita, las lágrimas corren por su rostro.
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Los sentimientos de Lila están heridos. Ella está enojada. Se siente rechazada porque su amiga no quiere darle lo que quiere. Rosie puede hacer poco para aliviar el dolor de Lila. Ahora Lila debe decidir por sí misma superar sus emociones.
Si bien esto puede parecer un intercambio infantil, las piezas son meramente variables. La experiencia de Lila trabajando a través de relaciones interpersonales refleja la experiencia adulta.
Tú decides por ti mismo. ¿Cuándo es mucho más importante ser el gatito en lugar del caballo que intercambiarás tu propia satisfacción?
El enigma parental del autodesarrollo
Tener un hijo nos obliga a ser más conscientes, más en el momento y menos egoístas, todo lo que da lugar a un tremendo crecimiento personal. Pero tener hijos también nos roba el tiempo y la energía que necesitamos para hacer los cambios que nos gustaría mejorar nuestras vidas y nuestra perspectiva, por lo que nos encontramos constantemente fuera de balance. Entonces, nos preocupa que no esté bien perder el equilibrio, porque estamos decepcionando a otros. Mientras tanto, no nos estamos alimentando.
Así que ahí estamos, parados sobre un pie, haciendo malabarismos con caballos en una mano y gatitos en la otra, todo el tiempo deseando poder hacerlo mejor, con más estilo; que podríamos estar más felices haciéndolo. En qué punto nos detenemos, nos damos palmaditas en la espalda y decimos: “¡Oye, mírame! Puede que no sea bonito, pero al menos lo estoy haciendo.
Si bien a menudo es difícil aceptar que quizás somos la causa de nuestra propia miseria, ¿no es bueno saber que el poder de darle la vuelta está firmemente en nuestras manos?
