Paternidad
A veces los adolescentes realmente saben mejor.
Cuando tenía 16 años, estaba seguro de que el objetivo de mi padre en la vida era hacerme sentir miserable. Parecía tener una lista actualizada de todas las formas en que podría avergonzarme frente a mis amigos, engañarme para que haga más tareas o hacer que mi toque de queda sea más temprano. Me sentí manipulado y enojado, y nuestra relación comenzó a deteriorarse.
Las cosas continuaron desmoronándose gradualmente hasta que un día vi a mi padre leyendo un libro para padres. Esperé hasta que lo dejó y echó un vistazo. Cuando lo hojeé, comencé a darme cuenta de un par de cosas. Uno, estaba tratando de entenderme. Y dos, y quizás aún más importante, el consejo que leyó en este libro para padres fue exactamente lo que me volvió más loco.
¿Quién está escribiendo estos libros?
Miré los otros libros de crianza en su estante y vi que todos están escritos por expertos en crianza de adultos para otros adultos. Como el receptor adolescente de dicho consejo, puedo decirte que lo tenían todo mal. ¿Alguien ha preguntado alguna vez qué piensan los adolescentes? ¿Qué pasaría si los adultos recurrieran a nosotros para pedirnos consejos sobre cómo ser los mejores padres?
Fue entonces cuando decidí crear Radical Parenting, un sitio web donde los adolescentes responden preguntas y escriben a los padres. El sitio creció, y ahora tenemos 120 pasantes, provenientes de todo el mundo, que responden preguntas de los padres.
Le pregunté a nuestros pasantes qué cinco consejos principales darían sobre cómo criar mejor a su hijo. Esto es lo que tenían que decir.
1. No haga 'respuestas-preguntas'
Llamo a cualquier pregunta que ya tiene la respuesta conectada a ella una pregunta de respuesta. Por ejemplo, odiaba cuando mi madre preguntaba cosas como "¿No crees que esa chica Sheila es mala?" O "¿Crees que deberías hacer algo con respecto a esa importante tarea de crédito adicional?"
Son preguntas cargadas y solo escucharlas automáticamente nos cambia al modo defensivo. Lo hace, porque deja en claro que nuestros padres ya tienen una opinión sobre la situación y realmente no quieren saber lo que pensamos. Es entonces cuando sentimos que nuestros padres no piensan que sabemos qué hacer y menosprecian nuestras opiniones.
Incluso si la sugerencia de un padre en su pregunta de respuesta es buena, los adolescentes a menudo la rechazarán porque no fue invitada.
Confesión adolescente
“Mi madre supone que conoce las respuestas a todos mis problemas y siempre me 'pide' que siga su consejo. Esto me hace sentir que ella no confía en mí y no puedo evitar querer ignorar su consejo no solicitado, incluso si es bueno para mí.”–Sasha, 14
2. Si bien podemos tratar los mismos problemas generales que usted, las circunstancias actuales son diferentes
Sí, realmente sabemos que todos los padres fueron adolescentes una vez, aunque a veces es muy difícil imaginarlo, y aunque todos lidiamos con los mismos problemas, como las citas, el toque de queda, la presión en la escuela y la intimidación, no somos nuestros padres. Nuestras circunstancias son diferentes.
Las universidades son más competitivas. Tecnologías como Facebook y mensajes de texto agregan una nueva capa de complicaciones a las relaciones entre adolescentes. La intimidación en Facebook dura más que las palabras malas en la escuela y permite que más personas intervengan y den su opinión. El coqueteo ocurre principalmente a través de mensajes de texto, Facebook y mensajes instantáneos. La comunicación es diferente. Tener acceso a Internet nos permite estar expuestos a cosas que nuestros padres quizás no vieron hasta que fueron mucho mayores.
Así que por favor no asumas que las cosas son igual que cuando eras adolescente. En cambio, háblenos sobre lo que es diferente.
Confesión adolescente
“Desearía que mis padres pudieran aceptar que, aunque estamos lidiando con algunos de los mismos problemas, hoy es totalmente diferente. No estaba vivo cuando mis padres crecían, pero estoy bastante seguro de que sus padres no aceptaron cómo se vestían, cómo se comportaban y qué música escuchaban. Su hijo es su propia persona que necesita libertad de expresión al igual que usted cuando era adolescente. ¡Cometemos nuestros propios errores de citas en el mundo 2.0!”–Monique, 16
3. El riesgo es tentador
Nos gusta correr riesgos, y es difícil decir que no. Los investigadores de la Universidad de Texas incluso han encontrado respaldo científico para demostrar que el cerebro adolescente responde más fuertemente a la recompensa provocada por el riesgo.
Es importante que los padres sepan esto para que puedan alentar la toma de riesgos positivos como los deportes extremos, correr para el gobierno estudiantil, ir a un parque temático. Estas son actividades positivas productoras de adrenalina que rascan ese riesgo de picazón.
Uno de nuestros internos masculinos solía hacer graffiti en las paredes de los centros comerciales locales. Sus padres lo alentaron a tomar clases de surf en su lugar, y su deseo de hacer graffiti disminuyó porque vertió su energía en su nuevo deporte y consiguió que su adrenalina bombeara de una manera saludable.
Confesión adolescente
“A veces, mis amigos y yo sentimos la necesidad de salir y hacer algo de prisa. Nos llamamos adictos a la adrenalina, no queremos meternos en problemas, pero a veces eso es un efecto secundario. Lo mejor es cuando podemos subirnos a las montañas rusas y sentir la emoción sin romper ninguna regla.”–Chris, 15
4. Solo porque estemos rodando los ojos no significa que no estemos escuchando
Fingimos no escuchar a nuestros padres ni preocuparnos por lo que piensan. Hacemos esto mucho. Pero la realidad es que realmente queremos escuchar lo que dicen. No dejes que nuestros ojos rueden, la actitud desatinada te engaña. A menudo estamos escuchando y lo que usted dice nos importa más de lo que piensa.
Están sucediendo muchas cosas en nuestras cabezas, y estamos oscilando entre ver a nuestros padres como nuestros héroes protectores o enemigos que intentan frustrarnos. Una parte de nosotros quiere admirar a nuestros padres como lo hacíamos cuando éramos pequeños y obtener su aprobación. La otra parte quiere afirmar nuestra independencia y que se nos permita hacer cosas sin su interferencia.
Verás signos de esta lucha interna cuando ponemos los ojos en blanco y pretendemos no escucharte porque estamos tratando de moderar ambos sentimientos.
Confesión adolescente
“Pongo los ojos en blanco hacia mi madre por costumbre. Normalmente estoy escuchando, simplemente no quiero que piense que me importa demasiado. A veces, cuando estoy de buen humor, le pido disculpas a mi madre por fingir que no la escucha y le digo que sí me importa.”–Chloe, 14
5. El rechazo social es realmente doloroso
Muchos padres no entienden por qué nos importa tanto lo que piensan nuestros amigos. ¡Dos investigadores de UCLA descubrieron que el rechazo social en realidad se registra como lesión corporal o dolor en el cerebro! Puede que no haya una gran diferencia entre un golpe y una llamada. Cuando nuestros amigos lo desaprueban o nos sentimos socialmente rechazados, puede ser peor que un golpe en el estómago.
Así que tenga paciencia con nuestra obsesión con los amigos y ayúdenos a descubrir qué amigos son verdaderos amigos. También podríamos usar algo de apoyo para equilibrar el tiempo social con el tiempo familiar, el tiempo de trabajo y el tiempo a solas. De esa manera, podemos encontrar un poco de distancia de las presiones sociales y tomar un descanso de las partes que son dolorosas.
Confesión adolescente: “Mis amigos significan el mundo para mí. Realmente, cuando uno de mis amigos está enojado conmigo o nos peleamos, literalmente no puedo concentrarme en nada más. Me consume.”–Shelly, 17
Estos cinco consejos fueron recopilados de los adolescentes en el sitio web de Radical Parenting, y siempre tienen más que ofrecer, así que visítelos y vea lo que tienen que decir. Pero no olvide preguntar a sus propios adolescentes qué les gustaría que supieran sobre ellos. Pueden sorprenderte.
