Vida expatriada
MIS PADRES RECIENTEMENTE ME VISITARON en Hong Kong. Fue su primer viaje de regreso a su lugar de nacimiento en casi 20 años, así como la primera vez que me visitó en mi nuevo hogar.
Mientras viajábamos por los vecindarios donde pasaron su juventud luchando por construir una vida, me dieron la rara oportunidad de vislumbrar la ciudad a través de sus ojos.
Conocer las primeras vidas de mis padres, así como la profundidad de mis raíces en Hong Kong, fueron algunas de las principales razones por las que me mudé aquí. Fue una experiencia que cambió la vida en muchos niveles. Constantemente quería que mi cerebro recordara cada detalle, cada olor, cada sonido. No solo porque pude experimentar algo de "su Hong Kong", sino porque no había visto a mis padres en casi dos años y no estaba seguro de cuándo volvería a verlos.
Tal es el sacrificio que uno hace cuando elige vivir en el extranjero.
Cuando puse a mis padres en un taxi y los vi dirigirse al aeropuerto, me dolía el pecho. Me sentí como una niña otra vez, alcanzando a mi madre cuando me dejó en mi primer día de escuela.
Extrañé y sigo extrañando a mis padres, pero es más que eso. Mientras se alejaban, no pude evitar sentir una calidad de culpa que nunca antes había experimentado. Si bien creo que la culpa no siempre es correcta o racional, a menudo es cierto. En ese momento, tal vez por primera vez, me sentí culpable por elegir vivir tan lejos de mis padres, mis seres queridos, mi hogar en los Estados Unidos.
No se equivoquen, me encanta vivir en Hong Kong y me ha encantado viajar por el mundo. Pero a medida que mi familia envejece, a medida que TODOS envejecemos, no puedo evitar reflexionar sobre la elección que he hecho de vivir tan lejos. ¿Qué he renunciado?
Muchas personas hablan sobre las alegrías de vivir en el extranjero, ver el mundo, experimentar algo más grande que una vida en la comunidad en la que naciste. Esta es mi vida en este momento, y no me arrepiento. Pero por mucho que hablemos de los méritos de vivir en el extranjero, rara vez hablamos de lo que perdemos a cambio.
Si bien no he vivido en la misma ciudad que mis padres desde que tenía 18 años, durante gran parte de mi vida adulta nunca estuvieron a más de unas pocas horas de distancia. Llamar fue fácil, solo tuve que sumar o restar un par de horas, no días enteros. Nos llamamos por razones prácticas, para compartir alegrías y penas, para discutir. Pero hubo una conexión fácil que ahora se ve frustrada por múltiples zonas horarias y miles de millas.
Cuando mis padres pasaron por un momento difícil y necesitaron mi ayuda, pude subir a mi automóvil y conducir toda la noche para estar con ellos al día siguiente. Cuando me puse terriblemente enfermo, tan enfermo que no pude caminar durante varios meses, mis padres y mi familia pudieron acudir en mi ayuda rápidamente y sin demasiadas dificultades financieras o físicas. A medida que mis padres envejecen, temo que un día un vuelo de 15 horas no sea lo suficientemente rápido como para alcanzarlos.
Veo a amigos en las redes sociales hablar sobre almorzar con su madre, o celebrar el cumpleaños de su padre, y una parte de mí anhela participar en tales "hitos cotidianos". Las comunidades y las familias no se basan en grandes extravagancias o en las ocasionales y notables ocurrencia; Se basan en la intimidad de todos los días. Con mi familia y amigos, no he compartido tal intimidad en años. A veces me siento como un extraño. En muchos sentidos, en realidad soy un extraño.
Usted puede decir: "¿Estás llorando por fiestas de cumpleaños y almuerzos mientras vives una vida con la que tantas personas sueñan, pero que nunca llegan a vivir?"
Si.
Pero si está planteando esa pregunta, permítame preguntarle esto: si realmente lo piensa, ¿cuánto le costaría dejar a las personas más cercanas a usted, ya sean amigos o familiares, para vivir en el extranjero?
¿No vale la pena verlos a través de las buenas y las malas en nombre de vivir tu sueño?
No hay una respuesta perfecta, y ninguna elección de vida es perfecta. A veces me pregunto si realmente "miré antes de saltar". ¿Cambiaría mis elecciones de vida? Probablemente no. ¿Pero desearía haber entendido mejor las ramificaciones de mis elecciones? Creo que sí.
Además de extrañar a mis amigos y familiares, encuentro que estoy algo distante de la cultura en la que crecí. Soy estadounidense, crecí en Estados Unidos, me eduqué en un sistema estadounidense. Hay ciertos comportamientos y creencias y no puedo sacudirme como estadounidense. Sin embargo, encuentro que cuando me enfrento con la cultura estadounidense ahora, estoy un poco fuera de contacto. Estados Unidos me es familiar y extraño.
Ya no tengo la piedra de toque inmediata de la "vida en América" que antes definía cómo me comportaba. Hay algo que ganar con esto, no me malinterpreten, ya que aprender cómo cualquier persona o cultura encaja en el mundo es algo que creo que nos beneficia a todos. Pero admito, para mí, mi conexión con la comunidad que me "construyó" se está volviendo confusa.
Si bien la política y las noticias estadounidenses todavía me parecen importantes e inmediatas, mi comprensión de los problemas que afectan a mi ciudad natal o incluso a mi estado natal a veces es solo eso, una comprensión. Se podría argumentar que a escala global, tales cosas son insignificantes, pero esas cosas afectan a las personas que me importan. Una parte de mí está de luto por tener una participación real y visceral en las necesidades de mi antigua comunidad.
Hay veces que anhelo algo más pequeño que la "comunidad global"; algo más cerca de mi pecho Extraño la intimidad de mi comunidad de origen.
En medio de todo este asombro y búsqueda del alma, sigo preguntándome si puede haber un equilibrio.
¿Es posible que una persona viva en el extranjero pero aún se aferre a las partes importantes de su vida "en casa"? ¿O encontrar paz con lo que renunciaste es parte de vivir en el extranjero?
Por mi propia cordura, tengo que creer que existe un equilibrio. Estoy tratando de abrazar la culpa, abrazar el anhelo, abrazar el temor de que pueda estar perdiendo la vida de mis amigos y familiares. Esos sentimientos son los que constantemente me obligan a conectarme con mi hogar.
Creo que todo se reduce a lo que estás dispuesto a conservar, a luchar, y a lo que estás dispuesto a aceptar con gracia.
