Así que has vivido en Buenos Aires durante tres años. Has asado carne de res sobre brasas, has pagado demasiado por los zapatos de tango e incluso los has usado de vez en cuando, y tu acento es tan convincente que podrías hacer un video viral de YouTube. Los amigos argentinos te dicen "sos más porteño que el Obelisco" y "estás más acriollado que el dulce de leche", solo porque bebes Fernet y terminas cada frase con "boludo".
Pero a medida que los ves unir brazos y saltar hacia arriba a una terrible banda de ska-punk argentina de principios de los 90, comienzas a dudar de que alguna vez serás uno de ellos. Cultiva esa duda. Nunca serás verdaderamente un argentino. Este es el por qué…
1. Estás desconcertado por la emoción que tales comidas comunes inspiran en los lugareños
Piensas que los alfajores están bien, pero prefieres tener un Twix. No tienes un impulso emocional irracional de comer pasta todos los domingos. Los anuncios de queso cremón te enojan. "¡Eso no es queso!", Murmuras en la televisión. "¡Eso NO es queso!"
2. Sientes una punzada de ansiedad cuando tu taxi no tiene cinturones de seguridad
3. Su umbral de pobreza / crisis / quilombo es demasiado bajo
No me malinterpreten, disfrutan de un buen cacerolazo tanto como la próxima ama de casa de Recoleta, y una devaluación severa del peso les traería a usted y a su cuenta bancaria extranjera nada más que alegría. Pero su paciencia será corta si el gobierno sigue privándolo de iPhones y salsa Sriracha, y ante la primera señal de que las cosas realmente comenzaron al estilo 2001, estará en el primer avión a Barcelona (sin sentir el deber patriótico de volar Aerolíneas). Además, ¿no se deprime terriblemente toda esta gente pobre después de un tiempo?
4. Toda tu ropa está mal
Piensas que "elegante sport" es el español para "show jumping". No sabes cuándo usar corbata o no (respuesta: nunca uses corbata). La única vez que usaste alpargatas fue para una fiesta de disfraces, a la que fuiste como el gaucho menos convincente del mundo. Es aún peor si eres una mujer extranjera en Buenos Aires, que soporta el tercer año de un régimen agotador de compras, cera, compras y dietas, con el temor constante de que el más mínimo resbalón resulte en ser expulsado de la sociedad educada.
5. Tienes miedo de los enchufes
6. Cree que las personas contraen resfriados al entrar en contacto con lo que los médicos llamamos el "rinovirus"
De hecho, los resfriados son causados por salir con el cabello mojado y el cuello expuesto cuando cambia la temporada. Además, no es un resfriado, es gripe. Probablemente gripe porcina.
7. No sabes lo primero sobre los piropos
Cree que es bastante grosero gritar cumplidos y / o solicitudes / ofertas de sexo oral a las mujeres que pasan. Lo más atrevido que le dijiste a una mujer extraña en público fue cuando le preguntaste a una chica bonita en la parada del autobús. Nunca has tenido sexo con una prostituta tampoco. Maricón
8. Eres demasiado educado. Dices "hola" cuando entras en un supermercado
Dices "por favor" al conductor del autobús. Piensas que el español para "gracias" es "gracias", cuando en realidad está "listo", y piensas que el español para "adiós" es "chau", cuando en realidad es un silencio pedregoso.
9. Paradójicamente, eres demasiado grosero
Te quitas los zapatos en el interior. Almuerzas sin usar una servilleta. A veces, no puedes molestarte en despedirte de la gente. Ortiba
10. ¡TODAVÍA no es queso
11. No puedes hacer que una bebida en un bar dure más de 30 minutos sin pedir otra
Y nunca deja de sorprenderse de cómo estas personas pueden parlotear hasta las 6 de la mañana con solo un 7-Up para sustento.
12. Tu español nunca será lo suficientemente bueno
Podrías sumergirte en un pequeño pueblo en Entre Ríos durante treinta años, desconectarte de todo contacto con el idioma inglés, y los lugareños aún pensarán en ti como un extranjero y comentarán que todavía tienes un poco de tonito inglés.”Los bastardos.
13. No importa cuánto lo intentes, simplemente no puedes entusiasmarte tanto con Erasure
Porque son terribles
