Viaje
Cada verano, los metaleros de todo el mundo empacan sus camisetas negras favoritas y hacen una peregrinación a Europa, la tierra santa del heavy metal.
Los festivales como Wacken y Hellfest aumentan en popularidad cada año, y el festival Wacken de este año se vende con seis meses de anticipación.
La creciente base de fanáticos y los números de festivales que se disparan demuestran que el heavy metal realmente es la bestia que no puede morir. Si eres un metalero que pierde la virginidad del festival, presta atención a estos 12 consejos de supervivencia de los asistentes experimentados del festival:
Use botas con punta de acero
Foto: j. botter
Los festivales de metal no son la ocasión para tus chanclas de playa o tacones de tiras. Espere ser pisoteado por alemanes enojados, debe pisotear de regreso.
Usa las duchas de pago
Foto: Ian Wilson
La mayoría de los campings de festivales ofrecen instalaciones de duchas gratuitas, que rápidamente se convierten en pozos negros del peor tipo de suciedad humana. Las duchas de pago cuestan entre 50 centavos y 2 euros, pero definitivamente vale la pena la inversión. Alternativamente, no te duches en absoluto. Confía en mí, nadie se dará cuenta.
Marque su campamento con una bandera o pancarta
Foto: madmetal
Varios miles de carpas domo idénticas repartidas por un campo significan un giro equivocado y te pierdes por horas. Cada año pintamos una pancarta única del festival para marcar nuestro campamento. Colóquelo sobre nuestra tienda o atasque en la ventana de la autocaravana, ¡y listo! Las pancartas incitan a la discusión y / o crítica de sus vecinos de campamento … y en los días calurosos, sirven como excelentes taparrabos improvisados.
Aprende la jerga
Porque 'genial' simplemente no es lo suficientemente metálico.
Los metaleros inventan sus propias palabras de argot. Nada es nunca "genial"; es 'kreig' o 'kvlt' o 'nekro'. Si una banda de metal es particularmente admirada, se consideran 'tr00' o 'épicos' o incluso 'épicamente brutales'. Y cada vez que saludas a alguien debes, y esto es muy importante, juntar un impresionante conjunto de adjetivos: "¡La mayoría de los gritos de metal y grises te llaman!
Tira la cabra
Foto: notsogoodphotography
Si la conversación te falla, tira la cabra. Lanzar la cabra implica doblar los dos dedos del medio y el pulgar hacia abajo y dejar que el meñique y el dedo índice formen los cuernos de cabra grimmm. La cabra es el signo universal del metalero. Úselo incorrectamente bajo su propio riesgo.
Organice lugares de reunión para sus amigos
Foto: cgo
Encontrar a tus amigos en un festival de metal no es tan simple como escanear la multitud en busca de ese tipo de pelo largo que lleva una camiseta negra.
Organizar un lugar y hora central de reunión significa que nadie queda fuera de la autocaravana porque te separaste en Mosh Pit. Y por favor, haga que su lugar de reunión sea más específico que 'en la tienda de cerveza' porque generalmente hay 10, 000 metaleros colgando junto a la tienda de cerveza esperando a sus amigos.
Prepárese para los visitantes de la tienda de campaña de la noche
Foto: harmonicagoldfish
La gente bebe cerveza en festivales de metal. Mucha cerveza. Y los metaleros son borrachos amigables. Nunca se les ocurre que la persona que duerme en la tienda cercana tal vez no quiera unirse a su karaoke de metal nocturno. Prepárese con una voz severa y una bota de acero para desalentar a los visitantes no deseados de la noche.
Paquete para clima extremo
Foto: russelljsmith
Los festivales de música extrema atraen patrones climáticos extremos. Prepárese para aguaceros torrenciales y calor sofocante y polvoriento, a menudo en la misma tarde.
Clavijas de repuesto: tráelas
Foto: Ian Wilson
No sé por qué, pero los metaleros de camping no pueden aferrarse a las clavijas de su tienda. Por lo general, tomarán prestado el tuyo. El último festival, pasamos por 15 clavijas en una carpa para dos personas.
Recuerda: la moda importa
Foto: timparkinson
Los metaleros prestan casi tanta atención a su ropa como los modelos de pasarela. Si usas una camiseta con el logo de una banda de metal falso o no, serás el hazmerreír de todo el festival (lo he visto suceder; no es bonito). Si no sabes qué bandas se consideran falso metal, probablemente no deberías asistir a un festival europeo de metal.
Juega a lo seguro con viejos clásicos como Iron Maiden, Blind Guardian y Judas Priest, u opta por bandas underground con logotipos ilegibles. No hay camisetas Emo.
Levante a los surfistas multitudinarios con las piernas, no con la espalda
Foto: chadlewis76
Si tu idea de bailar consiste en abrirte camino hasta el frente del hoyo y arrojar tu cuerpo inocente a la masa de headbangers, estarás destrozado y magullado al final del festival. Minimice su incomodidad cuidando su espalda.
Todos somos metaleros aquí (No seas idiota)
Estás en el festival para disfrutar de la música y hacer nuevos amigos. Así son todos los demás.
No seas la persona que estropea el concierto para otra persona. Considere a sus vecinos en el campamento. No organices un banjo cantando a las cuatro de la mañana ni decidas quemar bocinas de plástico en tu fogata (apestan). Si ve a alguien caerse en el hoyo mosh, recójalo nuevamente. Grita a tus nuevos amigos una cerveza. Abrazar a extraños.
Si te unes al festival con la actitud correcta, ¡obtendrás la mayor cantidad de experiencias y los nuevos amigos de kreigest!
