Viaje
1. Soju barato
Esto es lo que usaba mi colega para limpiar el desagüe de su baño porque cuesta menos por litro que el cloro. Pero el hooch nacional de Corea es más que matices de diluyente de pintura y alcohol en el paladar. Es el gran ecualizador cultural de la República de Corea. ¿Quién necesita un idioma compartido cuando tienes una botella de Lotte 소주 y un 노래방 (noraebang) a la vuelta de la esquina?
2. Cantando tu corazón en noraebang
Nací en una familia que es tan sorda, los feligreses de la Iglesia Católica de San José se alejan de nosotros cuando salen los aleluyas. Cantar no es algo en lo que sea particularmente bueno. Pero pasar a una de las salas privadas de karaoke de Corea con amigos a las 4 de la mañana cambia eso. No sé si es la peluca afro naranja o las pantallas HD con las letras de "Bohemian Rhapsody" superpuestas en las imágenes con el apareamiento de rinocerontes, pero en un noraebang, clavo el canto.
3. Las damas en la tienda de kimbop de tu vecindario
Las amables mujeres que trabajan en este lugar lo tomarán de la mano a medida que avance de los platos amigables con los estadounidenses a la calidad picante de la cocina infundida con kimchi. No hablarán una palabra de su idioma ni tendrán un menú en inglés, pero lo compensarán con los lados de champiñones marinados y señalando los elementos para los que sienten que están listos. Estarás agradecido por su guía, y aún más agradecido por el hecho de que están abiertos a las 5 am cuando regresas de los clubes en Hongdae.
4. Todo lo que puedas comer atún crudo
¿Entonces pensaste que Japón era el único país que sacudía la escena del pescado crudo? En palabras de Dwight Schrute, falso. Incluso si se ha descongelado mucho y los restaurantes te llenan de deliciosos lados (te estoy mirando, maíz cursi), es una odisea de atún cargada de vitamina B y felicidad. Y está coronado por una inyección de soju, que siempre es vagamente gelatinosa del globo ocular de atún que se disuelve en la jarra. Corea: 1, Japón: 0.
5. Verificando tu modestia en los casilleros de jimjilbong
Desnudarse hasta su traje de cumpleaños y pasear por una habitación humeante con sus pechos (u otros pedazos colgantes) balanceándose, no es algo que los occidentales generalmente hagan. Al principio puede parecer un poco 'bow chicka bow wow', pero no te preocupes. Los adjummas empuñando esponja vegetal que te frotan hasta que estás tan rojo y crudo como un tomate pelado hacen que el jimjilbang experimente todo menos pornografía. Después de un par de horas de ver a los coreanos nekkid comportarse como lo harían en el supermercado, su mojigatería inicial se disuelve.
Y cuando un taxi a casa cuesta una fortuna, estos lugares ofrecen PJ, una ducha de agua caliente y una alfombra acogedora en un piso con calefacción por alrededor de $ 10. Hablando de pisos con calefacción …
6. Calentamiento de Ondol cuando cae el mercurio
¿Conoces ese momento cuando sacas los pies de la cama en invierno? Tus pies caen al suelo y estás como, ¿no? Esto nunca sucede en Corea porque los coreanos tienen esta mierda resuelta. Hay calor cálido y delicioso que emana de cada tabla del piso. Y es glorioso.
7. Tienda de conveniencia que bebe al sol
¿Conoces el primer sabor exquisito de la primavera, cuando hace suficiente calor para sentarte afuera y tomar el sol? Puedes ir al bar con una terraza, esperar 45 minutos por una mesa y algunas bebidas caras. En Corea, es una caminata de dos cuadras hasta el Family Mart más cercano, donde se abastece de Cass-uhs de $ 1 y suficiente ramen, bolas de calamar con mantequilla de maní y patatas fritas de camarones para aproximarse a una comida. Es barato; los pantalones de yoga son atuendos aceptables; y lo que las mesas y sillas de plástico azul carecen de encanto, lo compensan con los personajes del vecindario que seguramente encontrarás.
Solo ten cuidado. Ese dulce chico del Medio Oriente para el que compra una cerveza podría confesar a través de Facebook al día siguiente que era su primer sabor de alcohol, y podría agradecerle por presentarle 'este maravilloso mundo nuevo'. Dos semanas después, te presentará una bicicleta para tu cumpleaños y sollozará borracho porque no pudo conseguirte los 'Mershaydeees Behnzzzz' que claramente mereces.
8. Domingo festines con comida occidental
Paso uno: desconecta a la familia coreana de cinco personas a tu lado que ha pedido dos entradas para compartir.
Paso dos: Ordene de tal manera que dos meses de antojos no resueltos se eliminen de una sola vez. No cuente la cantidad de entradas que solicita, es deprimente.
Paso tres: Coma con la intensidad decidida de alguien que nunca volverá a ver comida. No podrá volver a comer durante otras 18 horas. Esta bien. Su cuerpo acostumbrado a kimchi y arroz puede presentar su propia protesta. Eso también está bien. Necesitabas esto.
9. Ser tratado como una celebridad solo porque eres extranjero
Corea del Sur es una de las culturas más homogéneas del planeta. El 96% de las personas en una nación de 50 millones de personas son étnicamente coreanas. Están un poco fascinados por los extranjeros en medio de ellos, lo que los hace mirar. Mucho. Generalmente es inofensivo, pero la mera presencia de un extranjero desafortunado PUEDE provocar una lesión cerebral. Al igual que esa niña de 7 años que se estrelló contra un árbol porque ver a mi yo de 6 pies de altura bajando la calle era demasiado fascinante para ella.
Te prometo que cuando vuelvas a donde sea que vengas, te sentirás levemente insultado de que tus compatriotas te encuentren tan poco interesante.
10. Conexiones a internet ridículamente rápidas en todas partes
Las velocidades de Internet en Corea del Sur son 263 veces más rápidas que el promedio mundial y 100 veces más rápidas que la velocidad promedio en los Estados Unidos. Ir de Corea a cualquier país del mundo en desarrollo es como pasar de una MacBook Air a una computadora de escritorio Macintosh de la década de 1980.
11. Todas las cosas gratis que obtienes
Ya sea que se trate de un rollo de toallas de papel Betty Boop pegadas al frasco de mayonesa que necesitabas de todos modos, o de bucles de frutas gigantes después de tu segunda ronda de cervezas, las cosas gratis son una victoria. El servicio es esencialmente un agradecimiento por gastar dinero, y cuanto más gastas, más obtienes. Si obtienes algo serio como una fuente de papa o alguna fruta enlatada bañada en chispas de helado, es probable que te hayas dado demasiado. No lo hagas en una noche de la semana a menos que quieras escuchar a tus alumnos susurrar "hueles a papi" por la mañana.
Foto: Kieran Lynam
