1. Puedes chatear durante varios minutos y darte cuenta de que no tienes idea de qué está hablando
"Tenemos realmente todo en común con Estados Unidos hoy en día, excepto, por supuesto, el idioma". - Oscar Wilde
Bob es tu tio. Tengo un tío Bob. Mucha gente lo hace. Una polla total. Suena como un porno. Los bollocks del perro. ¿Las pelotas de perro son algo bueno? No le digas eso al mío. Está picado.
Luego están las palabras que suenan como si estuvieras conversando con un niño pequeño, pero en realidad están saliendo de la boca de tu novio adulto: botas de agua, yonks, totty, ta, tickety-boo, squiffy, squidgy, rumpy -bomba, suculenta, fruncida, diddle, dickey, bugger, bung.
Además de su afición por el lenguaje vernáculo infantil, su novio también posee un vocabulario impresionante de palabras que realmente existen. (Aunque, la mayoría de los estadounidenses no se darán cuenta de su existencia o pronunciación correcta). Si bien el británico optará por la palabra más erudita posible, el estadounidense buscará 'erudito' en el diccionario. Tu novio hace esto porque …
2. A veces puede ser un poco pretencioso
Ya sea que su novio se ajuste al torpe y torpe Four Weddings and A Funeral Hugh Grant o al carismático y bastardo diario de Bridget Jones, Hugh Grant, tendrá un aire de arrogancia. Creo que esto tiene algo que ver con aquellos años en que Gran Bretaña era el imperio más grande del mundo. Esta antigua gloria ha sido perforada en su educación. Todos pueden regalarte cuentos de cómo el sol nunca se puso en el Imperio Británico, bla, bla, bla. Por supuesto, en estos días tu novio probablemente nunca ha visto el sol, lo que me lleva a …
3. No entiende el sol
Esa roca húmeda y lluviosa que llama su hogar rara vez ve el sol. En California, se sorprende al descubrir que después de solo nueve horas de exposición directa al sol, su palidez hermosa, manchada y pastosa se ha profundizado en un rojo carmesí ardiente. Estos son sus dos únicos colores.
4. No entiende el clima en general
Es un soleado 60F y su novio quiere tener una barbacoa al aire libre o andar en un convertible. Este es el clima de arranque en SoCal. Usarás una bufanda y beberás un café con leche de calabaza, mientras que tu británico se pondrá una camiseta y comenzará a sudar. No tiene idea de lo que significa 60F. Es por eso que ahora tiene una aplicación de conversión de medidas en su teléfono inteligente para todas las necesidades de conversión de medidas que vienen con un novio británico: distancia, moneda, peso, talla de zapatos, etc.
5. No entiende las propinas
O no va a dar propina y sonríe, ajeno al enemigo que acaba de hacer del camarero y la próxima cerveza que nunca obtendrá. O va a sobrepasar masivamente a todos por vergüenza / ignorancia / deseo de ser aceptado. Como cuando le da una propina al hombre sin hogar o al barista de Starbucks 20 dólares por una taza. ¿Quién ordena té en Starbucks? Su novio.
6. Bebe té, duh
Pienso en el té como una bebida para personas enfermas. O algo que compre, y nunca beba, después de leer un artículo en la revista Health sobre lo bueno que es el té verde para usted. Adelante, trata de darle un poco. Lo mirará con desprecio. Bebe un elegante desayuno inglés. Ollas de ella. Desde el amanecer hasta la hora de acostarse. Básicamente, es solo té negro, pero no le ofrezcas Lipton. Pensará que eres intelectualmente inferior. Si quieres divertirte de verdad, mira cómo explota su cabeza cuando le dices que no tienes una tetera y que tendrá que usar el microondas.
7. Es demasiado educado
Agradece al oficial por su multa de estacionamiento, se disculpa por no fumar cuando alguien le pide una luz y le dice a su estilista que le gusta su nuevo corte de pelo a pesar de que no. Él llama a esto ser civilizado. Lo llamas de otra manera y le pides que revise este artículo. Sugiere que escribas 'Signos de que eres una solista, una estrofa estadounidense egomaníaca y cómo eso afecta a tus amigos y amantes extranjeros'.
8. Es un compañero de bebida brillante
Su idea del desayuno del domingo es una pinta. Gin y Pimm se han agregado a su gabinete de licores. Descansar en el jardín trasero en una soleada tarde de verano con uno u otro es la manera perfecta de relajarse. Él ama a sus Pimm's. Todavía te preguntas de qué se trata todo este alboroto. La ginebra, sin embargo, que puedes quedarte atrás.
9. Ahora comes cosas que suenan raras
Sapo en un agujero, polla manchada, burbuja y chirrido, roly poly. ¿Yo se, verdad? Luego está la comida que no es lo que parece que debería ser. ¿Por qué tu novio insiste en que el pudin de Yorkshire esté listo a tiempo para la cena? Seguramente comes budín de postre. Oh, es cierto … no es jodidamente pudín en absoluto. Es más como una galleta. Y, no, no me refiero en el sentido de 'cookie'. Sin embargo, la mayoría de las veces, su novio simplemente vierte una lata de frijoles horneados Heinz sobre unas tostadas y lo declara un trabajo de genio culinario. Al menos ahora puedes pronunciar la salsa Worcestershire correctamente.
10. Nunca volverás a usar una riñonera
No es que alguna vez usarías una riñonera, pero ahora no la usarás por razones completamente diferentes.
11. Has cambiado fútbol, béisbol y baloncesto por fútbol, rugby y cricket
¿Pero las cosas son realmente tan diferentes? Tal vez no conocías las reglas exactas para el fútbol americano, el béisbol y el baloncesto. Bueno, ahora no conoces las reglas exactas de lo que todos los demás llaman fútbol, rugby y cricket. En lugar de usar esa camiseta de los Cowboys que tu ex estadounidense te regaló para tu cumpleaños, puedes usar la camiseta del Arsenal que tu novio británico te regaló para tu cumpleaños. En lugar de Sam Adams, tendrás una gallina vieja moteada.
Luego está toda esa nueva blasfemia ofensiva a la que serás sometido. Te volverás insensible a la "palabra C" después de escuchar que se usaba tantas veces para reprender a los entrenadores, árbitros y jugadores de la Premier League, sea lo que sea. No de su novio amoroso, por supuesto, sino de sus compañeros hooligan. Incluso puede usarlo accidentalmente una vez entre amigos mientras habla de un agujero en la oficina. Esto se encontrará con un silencio conmocionado. No son británicos.
