Viaje
Los modales siguen contando, incluso si tienes jetlag.
THE STINK PARADE es cómo mi amigo Mark se refiere a la sensación procesada de los viajes de larga distancia. En los aeropuertos, siempre hacemos bromas al respecto. Todos salen de un avión con aspecto desaliñado. Todos podrían usar una ducha. Los pasajeros se arrastran aturdidos hasta la siguiente terminal o la cola de inmigración.
Los columnistas de moda a menudo lamentan la era dorada de los viajes aéreos, cuando los pasajeros usaban trajes y no pantalones de chándal. A mí no me importa lo que la gente use en tránsito. Lo que me entusiasma es el mal comportamiento, como los viajeros justos que piensan que las señales sociales se renuncian en el limbo de los viajes aéreos, o los viajeros impacientes que critican al personal de vuelo y exigen comodidad. Incluso los viajeros despistados, tan aturdidos y cansados, olvidan esos pequeños actos de cortesía.
A continuación se presentan algunas ideas para un comportamiento de aeropuerto más concienzudo y menos desigual porque, sin importar a dónde vamos, todos estamos en el desfile apestoso juntos.
Tenga lista su tarjeta de crédito
Hace unas semanas, en el aeropuerto de Incheon, me alineé en una tienda de sándwiches detrás de un tipo que intentaba pagar en euros. "Lo siento", dijo el cajero tímido, "Tomamos won coreanos, dólares estadounidenses o yenes japoneses".
A medida que la cola se hizo más larga detrás de nosotros, supuse que el hombre sacaría una tarjeta de crédito. En cambio, golpeó el billete de 10 euros lentamente en el mostrador, sacudiendo la cabeza con una muestra de incredulidad. "Esta es una moneda global", le dijo al sonrojado cajero. "Es el siglo XXI", se quejó a mí y al resto de la línea, sin duda esperando un poco de compasión de sus compañeros clientes. Sabíamos de qué siglo era. Y todavía estábamos esperando para ordenar, amigo.
Como canadiense, nunca asumí que un aeropuerto extranjero tomaría mi moneda (aunque a veces los empleados curiosos piden mirar el billete que representa un juego de hockey sobre estanques). Siempre me parece divertido cuando la gente hace esa presunción. Noventa y nueve veces de cada cien, ese viajero tiene plástico en su billetera. No es una cuestión de conveniencia en absoluto, sino de orgullo.
Por el bien de todos los que están detrás de usted, centrémonos en la conveniencia.
No bogart las salidas
Todos hemos sentido el dolor del limbo de la sala de embarque. Una conexión gorda de cinco horas. Una escala de pernoctación durante la noche, durmiendo en el aeropuerto. Tenemos trabajo que hacer, correos electrónicos que escribir u horas que matar con Plants vs Zombies.
En mi experiencia de vuelo, la mayoría de los aeropuertos carecen de enchufes. En cualquier momento, hay docenas de volantes que revolotean alrededor de las salidas, en busca de un rincón cálido y tranquilo para sacar el portátil en paz. Es por eso que es especialmente frustrante encontrar salidas equipadas hasta el borde con la computadora portátil, el teléfono, el iPod y el lector de libros electrónicos de un viajero.
Entiendo el instinto de cargar todo. Esta bien. Pero si un compañero de viaje camina con su equipo tecnológico en la mano, no evite el contacto visual y alcance los auriculares. ¡Comparte los enchufes!
Otro consejo de salida: si bien la tecnología es cada vez más indispensable y bla, bla, bla, no cargue su tecnología voluminosa debajo de las fuentes de agua potable o en la puerta del baño. Simplemente camine y encuentre una salida conveniente que no esté bajo tráfico peatonal. Pedirle a docenas de extraños que lo "vigilen" cuando están desesperados por las instalaciones invita a una apariencia sucia, o algo peor.
Respeta la acera en movimiento
Me frustran los cucos-plátanos al mover los rodillos de la acera. Aquí están mis dos centavos, en pocas palabras: si eres capaz, no deberías estar parado allí.
La acera móvil es una herramienta de eficiencia, no de pereza. El propósito es minimizar los tiempos de conexión, no llegar a la puerta al mismo ritmo que caminar, pero con mucha menos actividad física. Moverse. Tu. Piernas. Esos músculos pobres necesitan algo de acción antes de ponerse rígidos en el asiento de un avión.
Para aquellos que no caminan, lo entiendo. Sé que algunos aeropuertos tienen unos tres kilómetros de ancho, y no es fácil para todos. Solo quédate a un lado. Sencillo. No dejes caer tus maletas. Deja que la gente pase. No les hagas subir por encima de tus compras libres de impuestos. Para los viajeros que realizan transferencias rápidas, las aceras en movimiento son un salvavidas.
No pesques por una mejora
En mi primer vuelo en solitario, escuché a una pareja en el mostrador de facturación usando cada línea del libro. ¡Mi esposo es juez! Estamos en nuestra luna de miel! Somos clientes muy leales! ¿Mencioné que es un juez? El empleado se impacientó. La pareja era ajena. Fue incomodo.
Al registrarse, no hay nada de malo en solicitar ser considerado para una actualización. Pero pregunte una vez y deje que el personal de facturación haga su trabajo. Han escuchado cada línea cientos de veces, y son en gran medida inmunes al encanto schmoozy. Estoy bastante seguro de que es parte de la capacitación laboral. Nunca he conocido a nadie que haya sido dulcemente exitoso en su camino hacia la primera clase. En mi opinión, es la historia de Pop Rocks y Coca-Cola de los viajeros … un mito urbano.
Hay historias que flotan sobre los días de reserva pre-digital, cuando la tripulación aérea tenía todo el control sobre el plan de asientos. Hoy en día, los manifiestos electrónicos significan que cualquier cambio en los asientos de los pasajeros es monitoreado por las aerolíneas. Además, muchas aerolíneas tienen una política firme contra las actualizaciones arbitrarias. La azafata que está obsesionada con tu estado de luna de miel no podría meterte en primera clase, incluso si quisiera.
La mayoría de las actualizaciones sin costo se brindan para remediar un inconveniente, como ser expulsado de vuelos con exceso de reservas. Nuevamente, no está de más preguntar. Simplemente no merodees por el escritorio ni tomes el tiempo del personal cuando intentan registrar a otros cien pasajeros.
No gires audiblemente cuando veas bebés
Siempre me sorprende ver esto. Algunos viajeros sacan el gran ojo cuando ven a un niño, sin importar cuán callados y bien portados. De mal humor, se sabe que contrarresto al burlón diciéndoles en voz alta a los padres: “¡Tus hijos se portan muy bien! ¿Puedo ayudar a doblar esa carriola?
Viajar con pequeños es estresante. Es diez veces el puñado de viajes en solitario. No empeore las cosas para esos padres actuando como si sus bebés estuvieran calculando sociópatas que planean gritarle al oído solo por mierdas y risas. Son niños Su mirada pasiva-agresiva no logra nada.
No negaré que los bebés y los niños pequeños suelen hacer ruido en los vuelos. Por lo que vale, he tenido muchos vuelos con bebés y niños pequeños, y pocos de ellos fueron increíblemente ruidosos durante más de un par de minutos.
Más comunes en mis vuelos son los charlatanes borrachos, el chico que se tira pedos mientras duerme, los grupos chillones de despedida de soltera y la pareja que pide una manta para compartir. El viaje aéreo no es elegante, pandilla. Deja a la joven familia un descanso.
