Hace tres meses, me mudé a la ciudad de Nueva York. Hace dos meses y 29 días, tuve mi primera discusión con un neoyorquino. Me han dicho que puede ser un récord. Ahora, para ser justos, fue mi culpa: había tenido la audacia de cruzar cuando él estaba en una señal de alto, ignorante de la tradición de Nueva York de que el derecho de paso va a quien sea que esté manejando la muerte de 4, 000 libras máquina.
Sin embargo, debido a que tenía una cara tan fresca en la ciudad que nunca duerme (o, aparentemente, admite que están equivocados), básicamente me arrasaron y pasé las siguientes dos duchas imaginando todas las formas en que podría haber educado a ese imbécil en el arte. de debate experto. He aprendido algunos trucos desde entonces, así que la próxima vez que te veas atrapado en una discusión con estos tipos, esto es lo que haces.
Atrévete con ese gilipollas a salir del auto
La mayoría de los argumentos vendrán en el camino. Los neoyorquinos son en su mayoría personas encantadoras hasta que se ponen al volante de un automóvil, presumiblemente poseídos por el espíritu del Ratso de Dustin Hoffman. La mitad de los conductores en la ciudad ni siquiera van a ninguna parte; solo están tropezando arriba y abajo 7 buscando a alguien a quien gritar.
Y te encontrarán. Dirás algo inocuo como, "Buen momento, hermano", después de que Buick casi te corta tratando de pasar la señal de alto cuando cruzas Manhattan Ave. Entonces está encendido.
Primero, te van a llamar hijo de puta. Se supone que es un insulto. No es gran cosa, y seamos realistas, incluso podría ser cierto, pero humoréalos. Ellos necesitan esto. Agitarán su puño de alta visibilidad por la ventana y mientras continúas alejándote, gritarán: "Te golpearé en la cara".
Aquí es donde ganas. Detente, míralos y di: "No, no lo harás". Luego, continúa caminando.
Hay dos formas en que esto puede terminar. Podrían irse, chirriando y volviendo a casa, en cuyo caso, ¡felicidades! Has ganado la discusión. Alternativamente, pueden salir del auto y seguir adelante golpeándote el culo de dos maneras a partir del martes. Sin embargo, si te topas con el tipo de persona que dejará su auto corriendo en el medio de la calle para que puedan patearte el trasero, entonces probablemente estés en las peores partes de la ciudad, y nunca se sabe, quizás un gilipollas aún más grande robará el auto de este tipo mientras está ocupado, en cuyo caso, felicitaciones, has ganado el argumento nuevamente.
O acabas de toparte con la policía de Nueva York, en cuyo caso, para empezar, nunca ganarías ese argumento.
Vete de allí
Además, justo afuera de la ventana de mi habitación a las 2 de la madrugada cada mañana, por alguna razón, la mayoría de las peleas tienen lugar en el metro. No sé, hay algo acerca de ser forzado a estar cerca de literalmente a miles de otras personas sudorosas soplando sus narices directamente en su cuello que parece desencadenar a los fanáticos.
Tal vez accidentalmente caminaste por el acto de Showtime y decidieron que arruinaste su rutina. Quizás haya cometido el pecado capital de hacer contacto visual, o, Dios no lo quiera, haberlas filmado, sin la intención de darles esos $ 20 que sabe que vieron cuando estaba guardando su Tarjeta Metro. Tal vez ese tipo que bebe casualmente vodka de una bolsa de papel a las 10 de la mañana del 5 tiene muchos pensamientos sobre los inmigrantes que quiere compartir, y usted parece lo suficientemente moreno como para provocar su ira.
Lo siento, quisiera tener algunos consejos para ti, pero no hay tal cosa como ganar ese argumento. Sal de ahí. Retirada. Es pelea o huida, y en un vagón de tren lleno de gente, la otra parte, segura como el infierno, no planea irse, se puede decir lo que vendrá después. No pasa nada bueno cuando intentas participar. Puedes obtener el alma abofeteada de ti. Incluso podría ser empujado en las pistas por el tipo al que le acaba de decir que deje de orinar en las escaleras.
No hay vergüenza en un salto estratégico en auto. Puedes caminar al trabajo y contarles a tus compañeros de trabajo lo que sucedió, y puedes estar seguro de que a ellos también les ha sucedido. Hablará un poco sobre lo molesto que puede ser el metro, y estará fuera de su mente para siempre. Y eso es un poco como ganar en mi libro.
Dios nos ayude cuando la MTA decida agregar trenes articulados a sus líneas. No habrá escapatoria de Showtime.
Intenta confundirlos con direcciones incorrectas
Cuando no puedas correr y no puedas esconderte, tendrás que hablar para salir. Al principio, esto puede ser desalentador: a los neoyorquinos les encanta hablar una milla por minuto sobre nada en particular, así que no se preocupe si se confunde un poco. Es un truco. Si pueden tropezar con tus palabras, entonces ya has perdido, y pueden caminar en su camino, confiando en que si tienen suficientes de estas pequeñas victorias cada día, pueden regresar a su apartamento de $ 3000, 400 pies cuadrados asegurado que A pesar de todo el alquiler perdido y los sueños destrozados, al menos les va mejor que a otra persona.
Es la actitud neoyorquina por excelencia: quieres ver a la gente (tus amigos, al menos, triunfan), pero no quieres ver que les vaya mejor que a ti. Si puedes hacerlo aquí, puedes hacerlo en cualquier lugar, pero no todos lo harán aquí.
Una forma en que a los neoyorquinos les gusta validarse como neoyorquinos es saber cómo moverse. Es la contradicción final: por mucho que los neoyorquinos odien a los turistas, obstruyendo las aceras con sus mapas torpes y estúpidos cocodrilos, caminan un poco más despacio, esperando que se les pregunte cómo llegar al World Trade Center desde aquí. solo para que puedan ser lo más serviciales posible, dejando a los turistas en un lugar mejor y sintiéndose aún más superiores.
Entonces, cuando realmente necesites poner a un neoyorquino en su lugar, solo confúndelo. Indique sus instrucciones con confianza, corrigiéndolas y asegúreles que su ruta lo llevará mucho más rápido. No necesita ser verdad. Probablemente no lo sea. Estos neoyorquinos conocen su mierda. Pero si puede plantar esa semilla de duda, se quedará con su compañero de argumentos hasta que puedan llegar a casa y verificar con Google Maps que se equivocó. Y para entonces, ya te habrás ido. Misión cumplida.
Y oye, si eso no funciona, siempre puedes insultar a su pizzería del vecindario y salir corriendo.
