Vida expatriada
1. Erigirás altares a los dioses de la palta (aguacate) y, según la religión que elijas, te encontrarás encendiendo votivas / cantando suavemente / quitando palomas en honor de la persona que primero pensó en esparcirlo en hot dogs (completos) y varias hamburguesas (churrascos). De cosecha propia y deliciosos, los aguacates chilenos son tan apreciados que tienen su propia página de fans en Facebook (en serio: búscalo). Aprovechado por el frenesí de palta, puedes sentirte tentado a comenzar a complementar opciones poco ortodoxas (chocolate, Reese's, calcetines) con esto Dulce, sustancia verde. Ve con cuidado.
2. El pan comenzará a reemplazar lenta pero seguramente a todos los demás grupos de alimentos hasta que su pirámide alimenticia personal sea una amalgama de marraquetas, hallullas y cotizas. Típicamente consumido para el desayuno junto con aguacate (ver # 1), así como un almuerzo fiel, cena y una vez (el equivalente de los elevenses británicos), su presencia invasora en su vida eventualmente se manifestará en su sección media en expansión.
3. La vista de un oficial de policía montado galopando hacia ti en una intersección importante no te asustará. Aunque inicialmente puede evocar imágenes de espectros de carga contra Frodo, con el tiempo te acostumbrarás tanto a estos imponentes agentes de la ley que cuando una noche, mientras intentas tomar un taxi, uno se acerca sigilosamente a ti, supuestamente para garantizar tu seguridad, y procede a pedirle su número, responderá simplemente rodando los ojos e intercambiando una mirada cómplice con su corcel. Ver # 4.
4. Como mujer, dominarás tu 'cara de perra en reposo' cuando estés fuera de casa; cualquier otra expresión es una invitación clara a fugarse y / o fornicar con transeúntes masculinos.
5. No importa cuán despótica sea tu educación en la pronunciación correcta del español, abandonarás el rigor académico que traicionó tu acento y comenzarás a sonar como un camionero chileno. Los chilenos son conocidos por dejar caer d's y s's, además de empapar su discurso con chilenismos, palabras y expresiones utilizadas exclusivamente en Chile, y hablar a un ritmo incomprensiblemente rápido. Como no latino, prepárate para convertirte en el hazmerreír de otros países de habla hispana: básicamente, serás el equivalente a un desembarco suizo en los Estados Unidos y hablar inglés con acento bengalí.
6. Retendrá las lágrimas las primeras veces que le pidan que entregue miles de dólares por una simple cerveza o un paquete de gomas para el pelo (¿creía que se habían extinguido después de la década de 1990? Murieron y fueron a la Cono Sur).
7. Pensando que te estás volviendo nativo, comprarás un suéter de lana de alpaca, el que tiene el tren del alma de llamas bailando sobre tu pecho, solo para darte cuenta de que ninguno de los lugareños sería atrapado muerto usando uno, turista. Sin embargo, se convertirá en un elemento básico de su guardarropa de invierno, su segunda piel esencialmente, traicionada por su negativa a quitarla y, en consecuencia, lavarla.
8. Te convencerás de que has aprendido a manejar terremotos, una mezcla mortal de helado de piña y vino joven fermentado. Esto nunca será cierto, como descubrirás (nuevamente) cuando te encuentres debatiendo borrosamente si el alunizaje tuvo lugar en un estudio de Hollywood con clientes de bares al azar.
9. Después de soñar con las fabulosas playas del país, te sumergirás en sus aguas cristalinas solo para darte cuenta de que sus temperaturas subárticas solo pueden acomodar ballenas beluga y otros grandes mamíferos marítimos (el # 2 puede ayudarte en esa búsqueda). Afortunadamente, siempre están los Andes.
