1. Zambuk es su solución a cualquier problema médico
¡Zambuk es un ungüento herbal que lo arregla todo y se comercializa como The Real Makoya! ¿Tienes una astilla por patinar sobre hielo en las tablas del piso en tus calcetines? Zambuk it. ¿Te has quemado haciendo sadza nenyama? Zambuk it. ¿Tensa un músculo al cambiar una rueda pinchada? Zambuk it.
Zambuk no solo funciona realmente, sino que es parte de un enfoque más amplio y sin sentido de la vida que surge de tener que sobrevivir cuando estás a varios cientos de kilómetros de cualquier cosa más cercana.
2. Ella disfruta de un buen corte de energía
Si bien la confiabilidad del primer mundo puede parecer genial al principio, se vuelve sofocante. No ocurre nada inesperado … Nunca.
Entonces, cuando estás sentado cenando una noche y finalmente se produce un corte de energía, ella saldrá corriendo a la calle para asegurarse de que todo el vecindario esté en la oscuridad y no sea solo tu interruptor de viaje. Apagará las velas y cruzará los dedos para que ésta dure al menos una hora.
Verá, no solo los cortes de energía se remontan a las noches de la infancia de relámpagos impresionantes y viendo a las polillas quemar sus alas en velas, sino que más recientemente la mala gestión general de Zimbabwe ha provocado un desprendimiento crónico de carga, por lo que es una profesional total en vivir sin Internet por un tiempo.
3. No compartes la misma noción de espacio
Ella no proviene de una isla superpoblada o de un país del tamaño del Parque Nacional Kruger. Ella viene de un lugar con ESPACIO. Zimbabwe se encuentra entre los países menos densamente poblados del mundo. Además, su idea de una ciudad capital es probablemente su versión de un pueblo bastante deteriorado.
No es de extrañar que continúe diciendo que las personas carecen de kinesfera cuando un extraño se sienta a tu lado en un banco de la ciudad y te hace caminar millas para encontrar el tramo de playa más desierto.
Dicho esto, probablemente esté mucho más cómoda que tú en un transporte público abarrotado.
4. Ella hiperventila sobre cualquier evento relacionado con Zimbabwe y te lleva a todos
Es probable que hayas conocido a tu encantadora novia zimbabuense porque ahora es parte de la masiva diáspora de Zimbabue. Como alguien que se ha separado de su país menos por elección que por necesidad, la nostalgia la ha impulsado a desarrollar un Zim-dar altamente sensible.
Su desesperada necesidad de tocar base con su hogar será aún más aguda si se encuentra en una zona pobre de la diáspora, como Europa continental. Ella te llevará a los espectáculos de Mokoomba, Zimfest y The Two Gentlemen of Verona en Shona. Tenga en cuenta que incluso puede ser capaz de cruzar las fronteras solo para escuchar a Petina Gappah leer de su nueva colección de cuentos.
5. Ella se ríe ante tus tasas de inflación
Entonces, hay una recesión económica global, ¿cuál es el problema? Los problemas económicos de la mayoría de los países palidecen ante la infame hiperinflación de Zimbabwe. A mediados de noviembre de 2008, la inflación en Zimbabwe aumentó un 79, 6 mil millones por ciento. En 2009, el gobernador del Banco de la Reserva de Zimbabwe, Gideon Gono, tuvo el dudoso honor de ser galardonado con el Premio Ig Nobel de Matemáticas “por brindar a las personas una forma simple y cotidiana de hacer frente a una amplia gama de números, desde muy pequeños hasta muy grandes - haciendo que su banco imprima billetes con denominaciones que van desde un centavo ($.01) a cien billones de dólares ($ 100, 000, 000, 000, 000) . La situación empeoró tanto Zimbabwe abandonó su moneda en 2009. Actualmente la gente usa una mezcla de sudafricanos rand y dólares estadounidenses para sobrevivir.
Probablemente tu novia ya te haya mostrado su colección de denominaciones increíblemente altas. ¡Hoy valen más como objetos de colección que cuando todavía existía la moneda! De hecho, si alguna vez te lleva a Zim para unas vacaciones, probablemente puedas recoger todo tipo de artesanía genial hecha con las viejas facturas.
6. A su lado, eres testigo de la ignorancia y la intolerancia ilimitadas
Parte de estar en una relación es compartir las dificultades del otro, y muy pronto se enojará tanto como su novia cuando la gente le haga preguntas como: "¿Tienes el cielo en África?"
Habrá personas que le preguntarán de dónde es y luego se reirán porque piensan que acaba de inventar un país para mear. Habrá quienes pasen por una agitación interna silenciosa al pensar que uno puede ser blanco y zimbabuense. "No, pero ¿de dónde eres realmente?"
Habrá comentarios no deseados en confianza sobre cómo "siempre supimos que el país iría a los perros una vez que llegaran al poder".
Habrá comentarios condescendientes sobre cómo su acento "no suena negro en absoluto". Peor aún, se le podría preguntar cuánto cobra por una noche.
Y puede estar seguro de que la mayoría de la gente ni siquiera sabe que hay zimbabuenses de ascendencia india.
Su único consuelo será navegar por África, es un país y ver los DVD de Trevor Noah juntos.
7. El invierno es su época menos favorita del año
El invierno en Zimbabwe no es como el invierno en el hemisferio norte. En primer lugar, es la época más seca del año. La idea de la mayoría de los zimbabuenses de un abrigo es una chaqueta liviana que se usa a pesar de la temperatura y no por eso. Introducir a tu novia en la nieve por primera vez será como volver a ser niños, pero las cosas probablemente irán cuesta abajo a partir de ahí.
Sufrirá un trastorno afectivo estacional. A sus pies no les irá bien en zapatos cerrados por largos períodos de tiempo. Puede que se sepa que se para en la calle y llora porque hace demasiado frío. Su mente se aturdirá ante la idea de que cualquier tipo de civilización podría haberse desarrollado en tales condiciones.
Es un raro zimbabuense que se dedica al esquí.
8. Ella es tu heroína
En general, su experiencia de flora y fauna es mucho más intensa que la tuya. Desde tener una espina de acacia de un dedo en su pie, hasta cobras en la bañera, hasta ver a las gallinas de la familia ser asesinadas por un gato serval, ha visto algunas cosas agitadas.
Así que, no te preocupes, ella se encargará de las papas largas que están sobre tu cama.
9. Ella conoce todas tus referencias de cultura pop, pero tú no conoces ninguna de las suyas
Después de la independencia, Zimbabwe tenía un canal de televisión, ZBC TV, y aunque estuvo un par de años detrás del resto del mundo, aún podía ver la mayoría de las cosas que hacía. En los años 90 se acurrucó alrededor de su pequeño televisor para ver todos los dibujos animados crujientes de los 80 como Voltron y Jem y los hologramas. Gracias a los lazos socialistas de Zimbabwe con Oriente, incluso pudo ver dibujos animados oscuros cristianos japoneses como The Flying House.
Basta con decir que probablemente hayas notado que tu novia zimbabuense puede cantar tus canciones favoritas, obtener todas tus referencias a amigos y saber exactamente lo que Jesse Pinkman quiso decir con "Gatorade me, perra".
Pero, ¿puedes cantar el jingle para Ngwerewere sadza? ¿Recuerdas aquella vez en que Dorcas Chibanda estaba leyendo las noticias de la tarde y se cayó el mapa de Zimbabwe detrás de ella? ¿Sabría cómo responderle a alguien si le dijera: Howzit exay! ¡Eish bru, no puedo esperar para golpear a Shoko contigo y los Ouens! ¿Quieres venir a la mía para pastar algo primero?
Supongo que la respuesta es no.
