Por lo general, no se necesita mucho para enfurecer a una persona francesa; Somos un pueblo de sangre caliente. Y se advirtió, cuando nos enojamos, "oulala", nuestros niveles de arrogancia y petulancia simplemente se disparan. Nos enfurecemos tanto que nos llenamos de baguettes y queso apestoso mientras preparamos nuestro próximo movimiento, probablemente algún tipo de protesta enojada
¿Suena esto como una forma divertida de pasar el tiempo en el país más romántico del mundo? Si es así, siga estos consejos y presione nuestros botones
Supongamos que mi papá tiene una amante
Lamento decepcionarte, pero no, no, no lo hace. Francamente, si lo hiciera, no creo que esté hablando de eso casualmente con algún extraño; parece un poco irrespetuoso con mi madre.
Aclaremos las cosas y descifremos este mito: los franceses, hombres y mujeres por igual, no entablan relaciones comprometidas para engañar mejor a sus parejas. Y para que lo sepas, la gente es tan infiel en todas partes como en Francia, y aquí no es socialmente más aceptable.
Dicho esto, estoy bastante seguro de que las recientes noticias de que nuestro presidente viajaba en un scooter por París, como un repartidor de pizzas lleno de hormonas, para encontrarse con su amante para un poco de sexo francés, no ayuda a nuestra reputación.
Supongamos que todos somos de París
Cada vez que voy a Francia de visita y regreso a Canadá, siempre hay alguien a quien preguntar: "¿Cómo fue tu estancia en París?"
"No fui a París".
"Oh, ¿pensé que ibas a visitar a tu familia en Francia …?"
"Si, lo hice. Vivimos a unos 450 kilómetros de París. Es un viaje de 5 horas ".
Hay 65, 7 millones de personas viviendo en Francia, ¿y adivina qué? ¡No son todos de París! Algunos de nosotros (unos 63 millones) estamos repartidos por el resto del país, donde la hierba es mucho más verde (al menos sabemos cómo es la hierba). Nada enloquece más a una persona francesa que ser confundido con un parisino: los odiamos o, para ser más precisos, odiamos su estilo de vida, su forma de conducir, su grosería y, sobre todo, odiamos el hecho de que piensan que son todos campesinos.
Cuéntanos lo fácil que lo tenemos
Sí, nos gustan las huelgas, y sí, nos gustan las protestas. Disfrutamos mucho pasar horas en las calles luchando por nuestros derechos. En esos días especiales, llevamos a nuestros hijos con nosotros y cantamos por la decapitación por guillotina de algunos miembros de nuestro gobierno. Llamarnos llorones o un grupo de socialistas enojados no cambiará nada, porque disfrutamos haciendo carteles y bloqueando edificios públicos durante semanas.
Ahora, si quieres cabrearnos, dinos cuán fácil lo tenemos. Díganos que desearía tener (casi) educación gratuita en su tierra natal. Díganos que le gustaría tener el mismo maravilloso sistema de salud, y mencione cuán ridículas suenan nuestras quejas constantes para sus oídos. Estas ventajas no solo aterrizaron en nuestras vueltas, y no solo aterrizarán en las suyas.
Sugiera que hay otras cocinas que vale la pena probar en el mundo
La comida francesa es muy elogiada en todo el mundo, y esto es bien merecido: ¿alguna vez has estado en una panadería francesa? Estamos muy orgullosos de nuestra comida y tal vez un poco xenófobos cuando se mencionan otras cocinas o, inexplicablemente, intentan robar nuestro título de medalla de oro.
Mi papá: "¿Qué comes en Canadá de todos modos?"
Yo: “Muchas cosas buenas. Hice un pastel de zanahoria el otro día. Fue muy bueno."
Mi papá: “¿Un pastel con zanahorias? Qué demonios, no pueden usar chocolate como todos los demás.
Yo: "Ellos también lo hacen". (Esperaré un momento antes de mencionar las papas fritas de col rizada, creo).
Menciona que eres vegetariano
Los franceses aún no han incorporado esta fascinante palabra en su idioma.
"¿Comes pescado?"
"No, el pescado es un animal, y yo no como animales".
Después de mirar hacia arriba y hacia abajo para encontrar evidencia de demencia temprana, "Bueno, ¿qué comes entonces?"
Una buena manera de no terminar siendo despreciado por la eternidad o denunciado ante la agencia de inmigración francesa por deportación inmediata es encogerse de hombros y fingir que simplemente no come. Definitivamente no menciones tofu, o ese será tu fin.
Tendrás que lidiar con las consecuencias de tu confesión por el resto de tu estadía, es decir, serás interrogado sobre el tema de la muy cuestionable ética y practicidad del extraño culto al que perteneces, y solo serás servido judías verdes y papas hervidas, en el mejor de los casos!
Practica tus malas habilidades lingüísticas con nosotros
Entonces, estudiaste francés en la escuela secundaria y apenas has hablado el idioma desde entonces (unos 10 años), pero cuando conoces a uno de nosotros, no puedes evitar comenzar a recitar una larga cadena de palabras mal pronunciadas: “Salutcommentçavamoiça vacommecicommeça."
Te refieres bien. O quieres ser útil al hablar conmigo en mi idioma nativo, o simplemente quieres conectarte conmigo de alguna manera misteriosa. La cuestión es que sí hablo inglés, y mi inglés parece ser mucho mejor que tu francés, por lo que deberíamos seguir con esa lengua vernácula antes de que me vaya.
Además, no empieces a culparme por las dificultades que encontraste hace años con la gramática francesa. Si no puede usar el subjuntivo correctamente, recuerde que no se me ocurrió el idioma y que, al igual que usted, soy víctima de las locas reglas arbitrarias del idioma.
Foto: Sylvain
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