Comida + bebida
1. Te das cuenta de que todo se puede burrizar
Comienza con el almuerzo. Luego pasarás a desayunar burritos. Eventualmente descubrirás el recientemente popular Sushi Burrito. Lo siguiente que sabes es que estás intentando frenéticamente verter tu jugo de jamba en una tortilla de harina y envolver a tu novia en las sábanas antes de desmoronarse en el baño y admitir que tienes un problema.
2. Obtienes una multa de estacionamiento
Puede estacionar en este lugar los sábados y domingos, pero no puede estacionar de 3 a 4 pm los domingos. Los miércoles son limpiezas de calles, y necesitará un permiso 4R para estacionar entre las 8 p.m. y las 6 a.m.todos los días, excepto los martes, a menos que solo se estacione durante 30 minutos o menos en el lado derecho de la carretera, y hay luna llena. Dios te bendiga, lo lograrás por unas semanas. Pero te atraparán. Si es lo último que harán, te atraparán.
3. Dejas de importarte las multas de estacionamiento
Dale unos meses. Pero eventualmente, encontrar esas pequeñas violaciones de $ 65 en el parabrisas se volverá la mitad de molesto que encontrar un lugar que pueda estacionar legalmente en primer lugar.
4. Dejas de importarte el tráfico
La queja más común sobre California es el tráfico. Y claro, reservar un intervalo de tiempo de tres horas solo para conducir las diez millas hasta el mercado del agricultor para obtener esos aguacates de primera calidad es un poco molesto, pero cuando el sol brilla y tienes que conducir de todos modos, ¿por qué no poner la parte superior? abajo, las melodías arriba, y patearlo un poco?
5. Aprecias las zonas del interior más que la playa
Todos los trasplantes nuevos adoran ir a la playa todos los días. A veces solo porque pueden. Pero si no comienzas a resentirte con las multitudes, y el agua fría de Alaska, y cómo siempre es solo 10 grados más frío de lo que pensabas, entonces lo estás forzando y ignorando deliberadamente cuánto mejor Joshua Tree y Yosemite son. Al menos puedes tomar una cerveza allí.
6. Te vuelves paranoico por tu consumo de agua
Sí, la gran mayoría de los problemas de agua son causados por la agricultura, pero ¿qué tipo de monstruo deja correr el agua mientras se cepilla los dientes incluso fuera de una sequía?
7. Eliges lados en la "rivalidad" de SoCal / NorCal
Al principio, solo eres un californiano. Pero cuando eres el mejor estado del país, no tienes con quién competir, así que obviamente solo competirás contigo mismo. Te convertirás en un fanático de los Dodgers y desarrollarás un odio distintivo por cualquiera que use la camisa SF. O te darás cuenta de lo estúpido que suenan todas esas personas de Los Ángeles cuando hablan de su limpieza de jugo.
8. Te pones extrañamente a la defensiva de In-N-Out
Claro, han comenzado a expandirse a Texas y otras partes del suroeste. Pero In-N-Out Burger es lo nuestro. Probablemente ni siquiera sepa cómo ordenar allí. Venga.
9. Empiezas a odiar a los turistas
A los californianos les encanta competir entre sí por quién lleva más tiempo allí. En el instante en que la cagas es el momento en que un tipo al azar sale de la carpintería solo para gritarte por ser un trasplante. Y un día, te convertirás en esa persona. Gritarás a los turistas por tomarse demasiado tiempo para cruzar la calle, mientras disfrutas simultáneamente de tu engreimiento por ser un local mientras miras de reojo a cualquier nativo que pueda molestarte.
10. Aceptas tu papel como el Imperio del Mal
Por alguna razón, más que en cualquier otro lugar, California atrae la ira de cualquier otro estado. Odiarán todo lo que puedan: la gente, el tráfico, los Lakers, el clima de la Bahía, por nombrarlo, y defenderán su nuevo estado hasta la muerte. Pero eventualmente, algo hace clic. Dejarás de tratar de defender a California, porque perra, ya eres californiana, y usarás sus lágrimas de celos como condimento en tu bomba de guacamole casero.
