Vida expatriada
1. No molestar a una rata por lo que es "legal"
Si un policía te detiene … espera. Decir ah. Por "tirarte", quiero decir "casualmente te agita un palo". Entonces, si un policía alguna vez "casualmente te agita un palo", ignóralo como lo harías si alguien más te agitara casualmente. Duh ¿Dónde está la lucha, aquí?
Ah, y si algo "no se puede hacer", recuerde que no hay nada 500, 000 VND, una hora, y una voz severa no puede manejar, incluso si le dicen que regrese a un avión a Tokio porque usted " no tengo una visa de entrada”. Claro, claro. Los buenos momentos en Tân Sơn Nhất los tuvieron todos, pero principalmente el personal.
2. Viviendo de nada más que trà sữa
Es tan bueno y tan … en todas partes. Burbuja burbujeante. Tiempo de burbuja Hola boba Además de los adorables nombres de las tiendas, es una bebida, claro, ¡pero también la masticas! ¡Piense en el tiempo que ahorra al no sentarse a 2 o 3 comidas al día! Pero también sentirás náuseas constantes y los tres días que durarás arruinarán trà sữa para siempre.
Pero durante esa dieta de té de burbujas de tres días, perdí totalmente un par de libras. Entonces, ¿puntuación?
3. Lanzándome con fuerza fuera de los ascensores
Porque si no lo haces, existe la posibilidad de que no salgas. Esas personas están tratando de reunirse dentro de esa pequeña caja de metal como el salmón que se lanza río arriba y tú eres el pez solitario que es todo, "A la mierda esto, chicos, estoy fuera". Lanza algunos codos, no tengas miedo de usar tu mirada de muerte, y mantenga su impulso o se quedará atrapado en CT Plaza, Parkson o Vincom hasta que expire su visa. Solo asegúrese de no pisar accidentalmente a ningún niño pequeño ni chocar con una pared al salir. Sí. Ups
4. Riendo en las caras de los vendedores cuando sé que estoy siendo estafado
La próxima vez que un hombre intente cobrarle 200, 000 VND por un dừa, bueno, para empezar, no lo pague. Sin embargo, podría no sugerir también reírse en su cara, porque A, él podría tener una palanca (es una larga historia), pero B, probablemente también está presionado para cobrar tanto. Resulta que en realidad hay "anillos de gángsters" cuando se trata de vendedores ambulantes, y si te cobra más o menos de una cierta cantidad, podría ser golpeado seis veces desde el domingo. Así que, aunque fui un poco grosero para sacar a los vendedores de mi espalda, fue mi mejor opción para lograr que se mantuvieran alejados de mí, mirando hacia atrás, tal vez no debería ser tuyo. No es la mejor opción, ni la más segura.
5. Ser un ninja del tráfico. O algo así
Ninja es un código para no preocuparte, como todos los demás. Ocurre eventualmente, es cierto, durante los primeros meses en 'Nam, fui todo juez. “¡¿Qué están haciendo esas personas en la acera ?! ¡Eso no está bien! " ¡Qué … ese tipo acaba de encender esa luz que era tan roja que casi era púrpura! " ¡¿Cuáles son los problemas de la gente ?!"
Pero luego comencé a hacerlo también. Porque una vez que observas a miles de personas cortarte frente a ti y golpearte a un lugar porque estaban dispuestos a atropellar a unos pocos peatones o a apretarte tan cerca de ti que tienes que mover el manillar de tu moto para que no se caiga, eso es lo que pasa. Si no puedes vencerlos, únete a ellos.
6. Voltear todos los autos que lo merecían
Hay algo sobre Vietnam: la mayoría de los automovilistas pueden ser un poco tontos. Ya sea que vayan demasiado despacio o tejan o te corten como si fuera su trabajo o te golpeen en la cara con el borde del colchón queen que llevan en su motocicleta, lo que sea. Pero los carros? Peor aún. Son 10 veces más grandes y, gracias a algunas matemáticas rápidas, creen que tienen 10 veces más derecho a hacer lo que les plazca, por favor. En algunos de mis momentos más enojados (cuando estoy a punto de ser atropellado, para el registro), he golpeado las ventanas para celebrar el hecho de que todavía estoy vivo, y en otros casos, cuando van demasiado rápido abofetear - Dejé volar al pájaro.
Un par de veces un hombre se acercó a mi lado y me dijo: “Quizás no quieras hacer eso. ¿Ves esos platos? Es un auto del gobierno”. Vaya.
7. Pidiendo azúcar extra en mis dulces palomitas de maíz en el cine
Breve tangente, los cines en Saigón están totalmente en mal estado. Tienes que elegir tu asiento y hacen que todas las personas se agrupen, por lo que incluso en una sala de cine prácticamente vacía, Loc y Nghi se sentarán a tu lado riéndose mientras se envían mensajes de texto entre ellos en el medio de la película. Suspiro. Y ni siquiera hemos hablado de cómo a veces censuran las escenas: los baños de sangre a menudo se cortan de las películas que tratan sobre baños de sangre. ¿Como serio? No vine aquí para ver a Hulk ponerse verde, caminar como confundido y luego mirar los créditos.
Pero, ¿qué hace que valga la pena? Las dulces palomitas de maíz. Salado es tan 2014. Consejo de expertos? Ir a Galaxy o CT Plaza y pedir "extra dulce". ¿Qué harán ellos? Van a tomar una bolsa de azúcar y comienzan a verterla sobre las palomitas de maíz. Cielo. De nada. Además, dígale a su dentista que usted también es bienvenido.
8. Confiando en los prácticos controladores xe-om
Bien, esto es menos peligroso y más solo … cuestionable. El hecho es que estos chicos de xe-om son prácticamente superhéroes. Si les dice que necesita pasar de D7 a Gò Vấp en 15 minutos, dirán "Không sao!" En un instante. Subirás y tejerán entre los Honda Cubs, los niños de la escuela en blanco y azul marino en bicicleta, las mujeres con tacos laterales y los taxis de Vinasun como una versión asiática de Flash Gordon. Acelerarás por los callejones que juras que estás demasiado gordo para caminar. Pasará luces rojas como si fuera daltónico, y será increíble.
Hasta que te obligue a envolver tus brazos alrededor de su estómago, y cuando te retires, agarra tus brazos y los envuelve aún más fuerte y los mantiene allí. Esto te obliga a respirar el hedor de su cuello y siempre tener una vista de su pelo de topo en tu periferia. ¡Pero al menos todo terminará pronto!
