Viaje
1. Chocar contra una cerca. O un arbusto. O la amada planta en maceta de alguien
Ya sea que esté esquivando su Vespa Sprint '69 a través de Smart Cars en Italia o tejiendo su Honda Cub a través del tráfico inmóvil en Hanoi, sucederá en algún momento, por lo que es mejor terminar de una vez. Ve a practicar en un callejón o en una calle lateral a las 2 a.m., y una vez que hayas sido vencido por una valla deshonesta o una planta en maceta, debes saber que estás en la mayor parte del camino. Pero si se trata de una planta en maceta, tendrá que volver a subir a ese caballo de inmediato y salir de allí. Recuerda: frena a la derecha, agarra a la izquierda y no mires a la mujer en su camisón que te está gritando.
2. El suave y amigable grifo de la rueda trasera
Ahh, te has nivelado. Las cercas y los arbustos ya no son tus adversarios, pero esos pequeños frenos pegadizos son a veces un problema. Y con multitudes de 50 o 60 motos alrededor, es difícil tener siempre 25 pies de aviso para asegurarse de que todo salga según lo planeado. Llegará un punto en el que verás esas luces rojas brillar frente a ti y por unos segundos estarás pensando: "¡Oh, mierda, oh mierda, oh mierda!" Y luego … empuja. Acabas de tocar su neumático trasero con la parte delantera de tu bicicleta. Uf. Usted saluda, les dice que realmente les gusta su cabello y terminan pidiéndole lecciones de inglés. Todo estaba en tu plan, de verdad.
3. Esos malditos baches llenos de grava
De vuelta a casa, te reías de los baches. Los superaste con tu tracción a las 4 ruedas. Sus conmociones fueron todas: "TENEMOS ESTO". Después de solo dos o tres, comenzó a preguntarse a dónde iría todo su dinero de impuestos. Pero ahora estás en el sudeste asiático y no es un camino pavimentado con baches, es un camino pavimentado con baches. Un camino de ripio, en eso. Vaya despacio, pero no demasiado despacio, y use los pies si tiene que mantenerse despierto. Estás usando un casco que te queda bien, ¿verdad? ¿No? Hmm Tienes tiritas y antiséptico, ¿sí? Vaya, solo tendrás que llevar tus rodillas ensangrentadas a la cruz verde gigante más cercana que puedas encontrar, y esperar que esté cerca.
4. El encuentro con el taxista respetuoso de la ley
Muy bien, entonces sabes que técnicamente no debes estar en la línea de taxis. Pero todos los demás simplemente conducen tan … lentamente. Y solo estarás allí brevemente, entonces, ¿qué podría salir mal? Hasta que el semáforo se vuelve amarillo y el taxista se detiene. Santo Dios ---- Jesucristo. Es el primer taxista del mundo que no tenía a dónde ir, ¿cómo podría saberlo? Chocas contra la parte trasera de su Peugeot 406, sin dejar nada más que una raya de pintura roja en el parachoques, mientras tu triste Honda Wave prácticamente se derrumba en medio de la carretera. El taxista sale disparado del asiento del conductor para gritarte, exigiendo dinero y tus llaves. Afortunadamente, mide 5'5 , está envejeciendo y 110 libras empapado, así que incluso con tus rodillas ensangrentadas, aún puedes llevarlo. Solo grítale hasta que unos 50 transeúntes se detengan a mirar boquiabiertos y eventualmente se irá. Luego voltea hacia ellos y haz una reverencia, agradeciéndoles por asistir al espectáculo.
5. El tipo con actitud de James Dean y un lugar para estar
Imagínelo: el semáforo cuenta atrás 3 … 2 … 1 y la multitud todavía está llegando. Cuando la luz verde comience a disminuir y los rezagados lleguen a su fin, espere. No. Hay un sabelotodo que cree que puede pasar la luz verde 5 segundos después de que comienza su viaje hacia el amarillo, y casi te enorgullece cortarle la rueda trasera. "NO ES TU TURNO", le gritas, y sabes que realmente le mostraste uno. Suspiro. Echa un vistazo a los otros conductores que te rodean y compadece con la cabeza en silencio. Los niños de hoy en día.
Esta historia fue producida a través de los programas de periodismo de viajes en MatadorU. Aprende más
6. La mujer que no está prestando atención
Cada calle tiene uno. Una mujer decide detenerse en el centro del camino para ajustarse la máscara o llamar a su novio, sin darse cuenta de que lo está pidiendo. En su defensa, hay un mar de motos rodeándola, entonces, ¿a dónde iría para esta llamada telefónica súper urgente? Bien bien. Y mientras conduces, ese mar de bicicletas no se separa hasta que es demasiado tarde, estás tarareando "God Bless America" para ti, perdiéndote al tomar una octava hacia el final, y BAM. Panqueque de moto. Ella ni siquiera lo vio venir, así que todo es culpa tuya. Intentas explicarle que las carreteras no son estacionamientos, a pesar del porcentaje de tiempo que pasas esperando a que las luces se pongan rojas, cuando te das cuenta de que eso no está ayudando a tu argumento y que la buena batalla ya no vale la pena.
7. El que en realidad no es tu culpa
Finalmente. No has tenido un rasguño en meses. Lo estás convirtiendo en un arte, y solo estás violando la regla de viaje ocasional porque tienes que hacerlo. Estás volando por el bulevar disfrutando de tu derecho de paso, cuando lo ves. El adolescente. Quiere girar a la izquierda. Le pica, se nota. Y luego va por ello. Él va por eso? Él va por eso. Todavía estás navegando, incrédulo, y él realmente lo está haciendo. Freno, freno, freno, y su rueda delantera roza tu espinilla derecha. Eso va a dejar una agradable quemadura por fricción. Pero oye, ¡tu conciencia está 100% limpia!
