Alojamientos
4. Euro Disney
Mira, lo entiendo si quieres ir a Disneyland o Disney World. Disneyland encaja en todo el sur de California: "¡Vamos todos al cine!" y Disney World … bueno, estás en Orlando, ¿qué más vas a hacer?
Pero si está decidido a que su táctica tenga un toque vagamente internacional, vaya a Epcot. No vayas a Euro Disney. (En realidad, ha sido renombrado como "Disneyland Paris", pero no voy a tolerar ese crimen contra una de las ciudades con mayor riqueza cultural del mundo). Sé que es difícil ser padre, pero tal vez llevar a tus hijos a un verdadero Castillo europeo, como el magnífico Mont Saint-Michel en el norte de Francia, o el castillo de Neuschwanstein en Baviera, en el que se basa el castillo de Disney.
Estás exento de mi desprecio si vives en Francia, y tus hijos no se callarán sobre Mickey Mouse.
3. Cualquier cacería de safari
Hace unos meses, la personalidad de la televisión estadounidense Melissa Bachman se metió en una mierda profunda por tuitear una imagen de un león macho que ella cazó y mató en Sudáfrica. Pagó una tarifa considerable para matar al león, y lo hizo todo legalmente. El dinero de esas cacerías en realidad contribuye mucho a los esfuerzos locales de conservación y lucha contra la caza furtiva, que generalmente carecen de dinero, por lo que su caza fue algo bueno.
Pero en general, esta es una práctica increíblemente espeluznante y perversa en la que no deberías participar. Aprecio que traten de hacer que el dinero de estas cacerías vaya a proteger a los animales que no se disparan en la cabeza, pero parece menos como conservación y más como exigir una libra de carne por tu dinero. O por muchas libras que pese el león.
No creo que haya nada intrínsecamente malo en la caza de comida. Es mucho más natural que comer carne de una granja industrial, y requiere que pongas al menos un poco de esfuerzo en tu comida. Pero no estás volando a África y pagas $ 125, 000 para obtener una comida cuadrada. Lo estás haciendo porque quieres matar algo exótico. Lo cual es, en el mejor de los casos, súper espeluznante.
La caza deportiva debe ser deportiva, es decir, debe estar al mismo nivel que el león. Él tiene garras, tú obtienes un cuchillo. Y simplemente no hay necesidad de matar especies que están clasificadas como 'vulnerables' y que han estado en declive durante el último medio siglo. Los safaris centrados en leones que no matan son una excelente manera de apreciar a estos animales sin matarlos.
Uno de los principales problemas aquí es que las organizaciones africanas de conservación necesitan fondos urgentemente, por lo que tienen que llegar a un acuerdo con el diablo: dejar que unos pocos estadounidenses ricos maten a un león para salvar a los demás. Si donáramos a organizaciones que protegen la vida silvestre en mayor número, esta elección no tendría que hacerse.
2. El Hans Brinker Budget Hotel en Amsterdam
Me siento en conflicto por agregar el Hans Brinker Budget Hotel a esta lista. No parece ser un hotel tan malo, en lo que respecta a los hoteles económicos. Pero se anuncian a sí mismos como "el peor hotel del mundo". El HBBH ha adoptado claramente el enfoque de la publicidad, y en lugar de tomar sus horribles comentarios de los clientes e intentar mejorar su propiedad, solo anuncian lo malo que es. Estas son algunas de las líneas que han usado:
- "Perdón por ser excelente en perder tu equipaje".
- “Hans Brinker hotel económico. No puede empeorar. Pero haremos nuestro mejor esfuerzo ".
- "¡Ahora más mierda de perro en la entrada principal!"
- "Mejore su sistema inmunológico: Hans Brinker Budget Hotel, Amsterdam".
Las reseñas en línea del hotel van desde "Oh, Dios mío, esto fue horrible" hasta "Meh, no es tan malo como lo construyeron". Parece que, en cierta medida, se convirtió en una especie de destino para el tipo de turista de Amsterdam que quiere una estadía particularmente depravada (aunque eso podría ser redundante: probablemente solo puedo decir "turista de Amsterdam").
Algunos de los comentarios comentan que tiene un ambiente de fiesta bastante decente, incluso si el hotel sugiere que uses las cortinas después de la ducha en lugar de la toalla. Así que Hans Brinker se gana un lugar, no por ser tan malo, sino porque quieren ser tan malos que han ascendido al mismo avión que el punk rock y se han convertido básicamente en los Sex Pistols de hoteles de mierda.
1. The Emoya Luxury Hotel Shanty Town Alojamiento
El ganador del peor lugar del planeta para quedarse es el Emoya Luxury Hotel & Spa Shanty Town Accommodations. No puedo explicarlo mejor que las personas en Emoya, quienes, según esta descripción, son claramente monocromáticos, de la era victoriana, británicos de un solo porcentaje:
“Ahora puedes experimentar quedarte en una cabaña dentro del ambiente seguro de una reserva de caza privada. ¡Este es el único barrio pobre del mundo equipado con calefacción por suelo radiante y acceso inalámbrico a Internet!”
Si eso te hace querer vomitar hasta que mueras, consuélate con la adición de auténticos toques de barrios marginales, como 'inodoros de caída larga'. Porque todos sabemos que las características universales de la pobreza extrema son los pies cálidos por la mañana y tener que esperar un segundo para darse un chapuzón cuando caca.
