Estilo de vida
1. Ser empujado al metro o ver a alguien más llegar a su fin
Uno de estos días, algún loco aparecerá detrás de ti y te empujará, de todas las personas que esperan en la plataforma, de todas las personas en la ciudad de Nueva York, a las vías del metro, y serás aplastado. Y como si este miedo no fuera lo suficientemente real para empezar, el destino de Kate Mara en House of Cards ciertamente no ayudó. Ahora, es paranoia 24/7.
El miedo se extiende también a los demás. Estás convencido de que si los Cielos brillan sobre ti y eligen mantenerte de pie, entonces al menos estarás allí para presenciar cómo alguien más cae en su ruina. Te da un escalofrío nervioso cada vez que ves gente inclinada sobre el borde para ver si las luces del próximo tren son visibles. Vamos gente, el tren vendrá cuando llegue. ¡Arriesgar la vida y las extremidades para volar sobre el borde no hará ninguna diferencia! Y toda esa gente borracha de puntillas, o más bien tropezando, a lo largo del borde … No puedo mirar. Solo lo piden. Va a suceder, y vas a estar allí para presenciarlo.
2. Los Medias Rojas ganaron otra serie mundial
'Nuff dijo.
3. Los Knicks son los Knicks
'Nuff …' dijo nuff. 'Nuff dijo.
4. El tren L. Simplemente, el tren L
Tienes que reunir cada gramo de fuerza mental antes de subirte al tren L durante la hora pico, pero nada puede prepararte para el ataque físico, emocional y espiritual que te espera. Imagínelo ahora: está atrapado en el tren en dirección a Brooklyn a las 6 p.m. de un lunes, empacado como una lata de sardinas, golpeado contra la puerta con la cara en la axila de Joe Flannel. Ah, y el tren se detendrá, indefinidamente. ¿Por qué? Porque es el tren L, por supuesto. “Estamos detenidos momentáneamente debido al tráfico de trenes por delante. Nos moveremos en breve”-mi trasero. NO se moverá en breve, la axila de Joe Flannel no irá a ninguna parte, y tampoco lo es su ansiedad.
5. El pasamanos del metro
A veces, incluso las mejores líneas se vuelven tan malas como la L. Si el tren está lleno de pasajeros y no tienes la suerte de haber atrapado un asiento (o estar encerrado en una sesión de besos con la puerta), lo más probable es que tú ' Te encontrarás en una posición central con solo dos opciones: navegar en el metro o resignarte a la horrible, espantosa y nauseabunda tarea de agarrar la baranda viscosa: el Time-Square-at-rush-hour de gérmenes.
Estás en un bar y ese triste arrastramiento no capta la indirecta.
Si se ve obligado a elegir lo último, debe recordarse a sí mismo respirar (no demasiado profundamente, quién sabe qué bomba de tiempo acribillada al SARS está encerrada aquí con usted), ya que su cerebro se convierte en una colmena enojada, repleta de pensamientos de gérmenes gigantes, verdes y succionadores de vida. Ves a personas tosiendo, estornudando, rascando, limpiando, frotando, manos haciendo Dios sabe qué más, Dios sabe dónde, y todo termina en ese mismo pasamanos que ahora estás compartiendo con 8, 4 millones de neoyorquinos. Se siente como si tu mano estuviera ardiendo, o bien podría caerse, y no estarías demasiado molesto por eso. (¿No sólo yo?)
6. Gentrificación
Muerte por gentrificación (¡el horror! Realmente no hay un camino más terrible por recorrer). Di sayonara a tu supermercado local favorito.
O, peor aún, estarás asociado con la gentrificación: ERES UNO DE ELLOS.
7. Convos IRL
Todas las aplicaciones de citas en el mundo se dañarán mágicamente, su teléfono se quemará espontáneamente y se verá obligado a tener una interacción humana con alguien que encuentre (moderadamente) atractivo en la vida real. [*Jadear*]
8. Caer en una de esas puertas de bodega abiertas en la calle
Y ser aplastado. (Incluso los cerrados no son garantía).
9. Quedarse atrapado en un bar con otros neoyorquinos
Estás en un bar y ese triste arrastramiento no capta la indirecta. Tu teléfono se muere. Tu amigo está demasiado ocupado ordenando otra ronda de tiros y hablando con el camarero, y para salvarte, no tendrás más remedio que decirle que lo siento, tu herpes está actuando mal.
10. Subidas de precios de Uber
Son las 2 de la mañana. Estás en el West Village. Vives en el Upper East Side, o el infierno, Bushwick. Todos tus amigos se han emparejado con las personas de las que se han enamorado en las últimas cuatro horas. Estás solo y no quieres nada más que estar en la cama con una caja llena de pizza en tu estómago. Dejas el club, odias al mundo y a ti mismo por gastar tus ahorros en alcohol, y te preguntas si te queda suficiente en tu cuenta bancaria para comprar dicha caja de pizza. Abres tu aplicación Uber y ahí está: “¡GUAU! ¡La demanda está fuera de las listas! ¿Aceptas esta tarifa más alta? , Pregunta burlonamente la aplicación, como si tuvieras una opción.
11. De Blasio matando a Uber
Peor aún, De Blasio reiniciará su batalla con Uber, y esta vez saldrá victorioso. Lo único peor que el aumento de los precios de Uber son los Ubers. Te verás obligado a ejercitar esos músculos de los brazos y a tomar un taxi amarillo, tratando desesperadamente de avanzar más en la calle que el chico que está a tu lado haciendo lo mismo.
O está el clásico camine dos calles y una avenida completa para encontrar el tráfico en la dirección que le ahorrará un par de dólares, solo para darse cuenta de que no tiene efectivo, que no ha pagado la factura de su tarjeta de crédito y su taxista no tiene idea de dónde en el nombre de Dios-Brooklyn es donde vive”. Eso siempre es divertido. Ah, y está lloviendo.
12. Conozca su fin a manos de un motorista
Entras en el carril bici (porque tienes una necesidad incontrolable de demostrar tu neoyorquina leyendo los semáforos y cruzando la calle dos segundos antes de que se ilumine el cartel de la caminata), y eso es todo. Ese es tu fin. Un pícaro Citi Biker o un mensajero que no está familiarizado con el término "frenos". Un paso descuidado y apresurado y … donezo. Smush
13. Nueva Jersey
Bien podría ser Plutón, excepto que estabas emocionado de ver fotos de Plutón este verano.
14. El brunch espera el tiempo suficiente para convertirlo en cena
Son las 11:30 de la mañana del domingo y tú y tus amigos tienen una resaca loca, ansiosos por repetir los errores, las lesiones, los chismes, los buenos momentos y las decisiones cuestionables de la noche anterior. Todo en lo que puedes pensar es en la culpa en tu cabeza y el dolor en tu estómago, gritándote: "¡Aliméntame con carbohidratos!" Tienes un ansia insaciable de panqueques, huevos, papitas fritas, tostadas, un pelo de perro y todo más en el menú Nada puede interponerse entre usted y su brunch de poder. Excepto que 2.5 horas de espera. En cada. Soltero. Sitio. Lo intentas
15. Clases de fitness completas
Pasaste el fin de semana disfrutando de bagels, pizza, cerveza y comida china con la tranquilidad de que el lunes, comenzarías de nuevo con alimentos saludables, porciones de tamaño humano y una patada de fitness de la que Marky Mark estaría orgulloso. Pero luego, en el estupor de tu fin de semana, te olvidas de inscribirte para un lugar en esa clase de Soul Cycle el lunes por la noche. Solo te das cuenta treinta minutos antes de la clase real, inicias sesión frenéticamente en el sitio web y te das cuenta de que ya está lleno. Oh bien. Pásame los tacos.
16. "El espectáculo está agotado"
Realmente configuró su alarma (cinco para ser precisos), siéntese en su escritorio a las 11:55 un viernes, haga clic en actualizar en Ticketmaster doscientas veces durante los próximos cinco minutos, solo para leer Lo siento, las entradas no están disponibles actualmente. Maldecir a los bastardos que inventaron la preventa. Maldecir a las personas que piensan que una ciudad de casi 9 millones de personas solo requerirá dos espectáculos. Una lectura rápida de StubHub revela que, ¡uf! Todavía hay entradas por ahí! Solo tendrá que decidir entre comprarlos o comer durante las próximas cuatro semanas.
17. Esa cosa de centavo
Un centavo caerá sobre tu cabeza y te aplastará cuando pases por el Empire State Building. Porque eso es una cosa, ¿verdad?
18. Una orden perfecta salió mal
Su persona de entrega perfecta se pierde. O peor, reciben su pedido incorrectamente. Pero lo comerás de todos modos. Volverá a ordenar desde allí y, de manera realista, todavía le dará a la persona que entrega una cantidad respetable, pero puede estar seguro de que NO estará contento con eso.
19. Murray Hill
¿Porque quién no quiere revivir todos esos gloriosos días universitarios (probablemente pasaste inclinado sobre un basurero)? Sabes el miedo. No me digas que no te estremeces ante la idea. (A menos que te guste ese tipo de cosas, a cada uno lo suyo).
20. Ignorancia cultural
Estás en un elegante cóctel de trabajo, haciendo todo lo posible para fingir que perteneces, que eres competente en las conversaciones y que mereces ese aumento. Te encuentras bebiendo champán con la Junta Ejecutiva y crees que esta puede ser tu oportunidad de demostrar finalmente que eres un adulto para tus superiores, tu madre y tú. Pero, por desgracia, su CEO lo mira expectante y le pregunta: "Oh, ¿ha visto la nueva exhibición de Au Chanté en la Galería Imperial Metropolitana de What Was That?" Y la plantilla está lista. “No, no señora. Yo no he. Estaba demasiado ocupado viendo Netflix con mi pareja y fingiendo ramen porque soy culturalmente ignorante, pobre y solo”.
21. Quedarse dormido en el metro
Estoy seguro de que Ozone Park es un lugar encantador, pero no quiero despertarme allí a las 4 de la mañana.
22. Perderse
Es el medio de quién sabe dónde está Stuy, o Long Island City. Está oscuro el sábado por la noche, FINALMENTE vas a cenar con tu amigo y prometes que lo visitarás, y cuando salgas del metro, las señales también podrían estar en Wingdings. Miras hacia abajo a tu aplicación confiable de Google Maps y … no hay servicio. Las creaciones de una película de terror.
23. El día que te das cuenta de que has envejecido fuera de tu vecindario
Lo siento abuelo, la parada de Bedford es para nuevos graduados de FIT, y ya no puedes hackearla.
24. Su reserva de OpenTable nunca sale de la carpeta de borradores
En ese momento en el que regresas y compruebas a qué hora lo hiciste, date cuenta de que el correo electrónico nunca se envió y tu corazón cae al estómago. ¡La única vez que fuiste la persona responsable de hacer la reserva! Ahí van tus planes nocturnos y tus amigos.
25. Los lugares locales se están generalizando
Gracias TimeOut. Hipsters! Yuppies! FIT Grads! Terror, ira, desdén, tristeza, todas las sensaciones.
26. Alguien que te llama hipster / yuppie …
Pero … ¡pensé que había establecido Brooklyn!
27. Su contrato de arrendamiento se agota
Lo que significa cualquier combinación de lo siguiente: su alquiler se triplica, su precio se ve excluido de su vecindario, sus sueños se hacen añicos, primero debe considerar y luego potencialmente ejecutar la temida tarea de mudarse y todo lo que conlleva, las amistades se rompen, usted tienes que encontrar nuevos compañeros de cuarto, y te enfrentas a maniobrar con la bestia que es Craigslist y los locos.
28. The Trader Joe's en la línea de Union Square a las 5pm el domingo
O las cosas de las que están hechas las pesadillas. Tenga cuidado, neoyorquinos. Es un mundo aterrador.
