1. Respeta el paraguas
Nuestras recientes protestas en favor de la democracia (#umbrellarevolution) han transformado el humilde escudo de lluvia en nuestro mayor símbolo. Como una tercera extremidad, están en cada bolso, maletín y mochila escolar, y se les ha dado cualidades de deidad. Además de protegernos de la lluvia de grado monzónico y del sol con ampollas, el paraguas ahora puede agregar un escudo de gas lacrimógeno y spray de pimienta a su repertorio. Tenga cuidado con las ancianas que los usan como dispositivos de empuje cuando las multitudes no se mueven.
2. Se impaciente
Siempre tenemos prisa. Los botones de elevación que apuñalan con fuerza para que vayan más rápido o que les molestan a las mujeres embarazadas que caminan demasiado despacio son de rigor. Todos los conductores de minibuses piensan que son realmente corredores por dentro, especialmente aquellos que practican la ruta Mong Kok-Sai Kung. El exceso de velocidad es una opción de estilo de vida, los conductores de tránsito tienen la obligación legal de mostrar monitores de velocidad gigantes para que los pasajeros puedan ver EXACTAMENTE qué tan rápido van e informar sus traseros. Quédese quieto en la intersección de cinco vías de Causeway Bay y la multitud lo arrastrará, sin necesidad de caminar. ¿Ese camarero que te ahuyenta a tu mesa y te da un trago? No es grosero, solo muy eficiente. Cuando vayas a casa, todo parecerá que está en cámara lenta.
3. Abrevia como un jefe
Nuestra necesidad de velocidad se extiende a nuestro vocabulario. A la gente de Hong Kong le encanta acortar cosas que en realidad no necesitan abreviatura. 7-Eleven se convierten en Seven (se-fun). Hang gai (caminar por las calles) significa que quieres que vaya tu fan de cha siu. Zhou sa (sostén la arena) significa que quieres que tu café no tenga azúcar. Leng zhai (hot guy) es un plato de arroz simple y leng zhai fa zhong (hot guy con maquillaje) es arroz con salsa extra. ¿Confuso? Todos lo somos. Más munición para aquellos que piensan que estamos caminando, hablando, haciendo acertijos.
4. Aprende la jerga
El cantonés no se habla como está escrito, lo que lo convierte en una perra para dominar. Distinguir entre los 12 tonos sube la apuesta: es fácil llamar a tu madre un caballo por accidente. La jerga del canto cambia mensualmente y nuestro juramento tuerce las bragas de los camioneros más experimentados.
Tarde o temprano, aprenderá estos indispensables Hong Kongismos:
- Usamos ai-yah con gusto, una expresión que expresa el dolor, la ira, el disgusto y la preocupación.
- Hacemos clic en nuestras lenguas para decir "Perra, por favor" / "Sal de mi cara" / "Puedes mear de inmediato" sin decir una palabra.
- Y podemos expresar felicidad con un waaaaah extendido.
- Si alguien vuela tu "avión" - fong fei gei - te han puesto de pie.
- Si te llaman un dios de cara negra, huk meen sun, están tan enojados que te pareces a nuestro dios de la guerra. (No es un cumplido).
- Alguien murmurando "pollo" - gai - a tus espaldas? No eres un cobarde, solo te llaman un ho.
5. No susurres nunca
Quien dijo que los chinos eran inescrutables nunca nos ha escuchado en nuestro elemento. Al acecho con los padres, el dim sum con familiares de 30 miembros extendidos o el regateo por una cantidad maliciosa (0, 7 kg) de choy sum se lleva a cabo por encima de los 90 decibelios. Tal vez sea nuestro idioma, pero incluso las conversaciones más dulces suenan como un asesinato azul. Supera nuestra "falta de modales" y pronto estarás bramando de gusto como el resto de nosotros. O simplemente te ahogaremos en el proceso. Si tus oídos desarrollan un zumbido constante, significa que te has vuelto nativo.
6. Perfeccionar el arte de la lucha contra los cheques
Una comida sin lucha libre no vale la pena. Manipular a los camareros solo para que podamos acceder a la factura es una forma común de entretenimiento después de las comidas. Si todo lo demás falla, solo se empuja o arroja efectivo genérico hasta que el servidor deficiente se quede con un montón de 100 rojos y dos lados se nieguen a ceder. Mi abuela de 84 años una vez superó a mi novio de 6'1 ″ y cinturón negro de karate al mostrador y le arrancó dinero de las manos. Además, ella amenazó al servidor con no volver nunca si él rechazaba su dinero. Es principalmente ritual y un lado siempre cede, prometiendo pagar la próxima vez que todo el shebang se repita.
7. Cuenta con tus manos
No es necesario decir los números en voz alta, y en nuestra ciudad de comercio libre y de regateo feroz, todo lo que necesita es mostrar un cartel con la mano (no un lado de pandillas). Lo que el mundo conoce como "colgar diez" es nuestro signo de seis. Un dedo índice rizado es nueve. Y dos dedos índices cruzados son 10. Incluso utilizamos cadenas de números para reemplazar oraciones enteras. Increíblemente vago o súper sigiloso, tú decides.
8. Aprende a compartir
Con pequeñas excepciones, comer solo te convierte en un leproso social. Subimos de nivel en "compartir es cuidar" y solo disfrutamos de la comida cuando tenemos que luchar por las sobras. Es broma, los verdaderos HKers saben que siempre hay demasiada comida. Nuestras mesas redondas facilitan comer al estilo familiar, donde el número de platos supera a los comensales. Nos gusta la variedad y la capacidad de probar todos los alimentos, sin importar la cocina.
Inmediatamente verás al grupo HK en el elegante lugar francés: todos pedirán algo diferente, habrá numerosas rondas de intercambio de platos Y hablaremos en voz alta. Compromete el seppuku social negándote a compartir y nunca más volverás a ser invitado.
9. Diferencia tus tés
No todos los tés son creados iguales. Las cosas débiles de cortesía que cierran antes de tomar su pedido no son para beber. Debido a que somos naturalmente sospechosos y germofóbicos (ver más abajo), utilizamos este té falso para enjuagar nuestros cubiertos y vajilla. Lo verá en todas partes, incluidas las articulaciones de mariscos más elegantes. Tenemos tantos tipos de tés como formas de beberlos. Ordene el tipo lechoso de cha chaan tengs y jazmín tradicional, oolong, Buda de hierro o crisantemo en la casa de dim sum. El té de Kung-fu servido en porcelana fina de cáscara de huevo del tamaño de un vaso de vidrio solo se encuentra en los restaurantes de Chiu Chow o toma un té de burbujas para llevar después de comprar en Mong Kok (el taro morado es el mejor).
10. Comprende nuestras fobias
Las mascarillas quirúrgicas se usan con gran compromiso por cualquiera que tenga incluso una tos leve. Nuestra hipocondría colectiva proviene de los días en que Hong Kong era un pozo negro y sucio de pandemias de tuberculosis, difteria y gripe. Aún siendo el lugar más denso de la Tierra, somos la placa de Petri perfecta para una superbacteria. El SARS confirmó nuestros peores temores y la germofobia aumentó a mayores alturas. Los síntomas comunes incluyen abrir puertas / presionar botones de elevación con pañuelos desechables, lavar zapatos al regresar a casa o usar desinfectante para manos a intervalos de dos minutos. ¿No nos crees? Estornuda en un tren lleno y maravíllate con la velocidad que vacía la gente.
11. Respeta las casas pequeñas
Todos los demás los llaman armarios. Para nosotros, son apartamentos. Hong Konger se ha destacado en la vida compacta décadas antes de que IKEA se subiera al carro. Papá creció en una caja de 40 m² con siete hermanos, sus padres, más una máquina de coser industrial en la vivienda de reasentamiento de Kowloon. El espacio personal es tan caro y escaso que hacemos la mayor parte de nuestra vida al aire libre. No se sorprenda si nunca ha sido invitado a la casa de un amigo: nos sentimos más cómodos socializando en lugares más espaciosos con la mitad de HK.
Encontrarás las calles llenas de gente, restaurantes llenos y el comercio en auge, especialmente después del anochecer. No es de extrañar que la llamen la ciudad que nunca duerme, ya que dormir implica escuchar los ronquidos sincopados de sus siete hermanos. Menos sorprendente es el hecho de que algunos todavía viven en viviendas con jaulas apenas legales, una parodia de una de las ciudades más ricas del mundo y un gran rechazo en el marcador humanitario.
12. Hazte feliz a la hora de comer
La programación de alimentos nunca ha visto tanto fervor como lo ha visto en la glotonería dedicada en HK. Cuando se trata de posar comida, somos campeones. Observe cómo 10 teléfonos inteligentes hacen clic al unísono sobre un plato de cangrejos de refugio de tifones al ajo. Mientras que la comida se enfría, los filtros de Instagram están reflexionando. Estamos tan obsesionados con la comida que saludamos a las personas con "¿Ya comiste?" Cuando un simple "Hola" sería suficiente. Así que poder revivir nuestras aventuras alimenticias es nuestra mayor alegría.
13. Usa tu pulpo como un profesional
El pulpo de Hong Kong es como la ostra de Londres, pero en la grieta. Nuestra maravilla milagrosa de una tarjeta funciona para TODOS los transportes públicos. (Sí, esto incluye los pintorescos tranvías de la era colonial y el emblemático Star Ferry). Deslízate en el club 7-Eleven para bebidas de emergencia, solo yuen-yeung de Hong Kong en Starbucks y tu arroz al horno con chuleta de cerdo en Café De Coral. Es como dinero gratis hasta que te das cuenta de que es hora de recargar. Somos tan de ciencia ficción (Ghost In the Shell inspirado en HK), que incluso puedes ingresar a las escuelas o apartamentos con un simple golpe de tu tarjeta. ¿Cómo es James Bond?
14. No nos toques
Una ciudad de 7, 1 millones se mantiene cuerda por negligencia comunitaria. Cuando la gente siempre está en tu negocio, el mayor favor es darle a la gente un amplio espacio. El contacto con el cuerpo está fuera y los abrazadores son tratados como respiraciones bucales pesadas, con sospecha y asco. Al crecer en Nueva Zelanda, donde aprendí “hábitos desagradables de gweilo” (palabras de mamá), un abrazo provocaría conmoción, miedo y, finalmente, la derrota de su parte. Ella se rendía y me daba palmaditas torpes en el hombro como una mascota, es un amor duro al estilo HK. Sin embargo, todas las reglas de contacto corporal se abandonan durante las multitudes y las colas porque no podemos resistir esa sensación de sardina aplastada.
Foto: Akhradej Suntornsnoh
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