Viaje
1. Encontrar nuevos miembros de la familia en línea en Kroger
Conocer nuevos amigos en los bares significa tener siempre a alguien con quien beber tragos de whisky. ¿Amigos de la tienda de abarrotes hechos de bultos y cajas de harina de maíz? Considéralos familia.
2. Acomoda tu estómago borracho en Waffle House
Cómo las personas de otras regiones lidian con sus noches desenfrenadas sin hashbrows grasientos "asfixiados y troceados" que absorben su resaca inminente, nosotros los sureños nunca lo sabremos.
3. Jarras de té Lipton endulzado con montones de azúcar y vertido sobre hielo servido con el crujido de un columpio de porche
Porque, ¿qué es una sesión de swing en el porche sin el mejor vino de la casa del Sur?
4. Cuidando tus diptongos
Seriamente. Solo trata de ah-ake-ake ah-todas estas palabras sow-und lah-ike wah-an sylable.
5. Pegarse al canal del tiempo de noviembre a mayo
La nieve catastrófica podría golpear en cualquier momento. Tienes que saber cuándo cargar el buggy con verduras enlatadas, pan, leche y las preparaciones para Brunswick Stew para cuando la ciudad cierra más de una pulgada de polvo.
6. Eventos de la iglesia
Los eventos de la iglesia generalmente significan una cosa y solo una cosa: habrá comida. Pero no cualquier comida, la comida de la dama de la iglesia. Religioso o no, es casi imposible rechazar un plato de papel cargado con carne y tres verduras cocinadas por las manos temblorosas y frágiles de las damas de la iglesia que bendicen tu corazón mientras sin saberlo curan tu resaca durante las cenas del domingo por la tarde con un poco de queso macarrones y los panecillos de levadura de la hermana Schubert.
7. Membresías de gimnasio
Resulta que el queso pimiento, el té dulce almibarado, las galletas de suero de leche y las Oreos fritas no son excelentes para la cintura. Por supuesto, tampoco lo es el hecho de que puede enviarle la señal "frotada en seco" de Memphis durante la noche.
Si tus pantalones están cavando demasiado profundo en tu intestino, es hora de ir al gimnasio. Tengo que dejar espacio para más sémola de queso de una forma u otra.
8. Aleve
Confía en mí: necesitarás todo lo que puedas obtener cuando te despiertes oliendo a cigarrillos rancios y Jack a una mamá enojada en tu puerta diciendo: "Bueno, cariño, si puedes salir el sábado por la noche, entonces puedes ir a la iglesia Domingo por la mañana."
9. Ahorrando el aliento
Todos ustedes Tía Fixin ' ¿Por qué perder el aliento cuando puedes expresar tu punto bien, oye?
10. Supersticiones
Ya sea que se trate de botellas en los árboles, un espejo del porche delantero o que contenga la respiración mientras pasa por un cementerio, arrojar sal sobre su hombro después de vivir en el sur ya no parecerá tan tonto. Especialmente cuando comienzas a culpar tu año de mierda por el hecho de que olvidaste tu plato de guisantes y verduras de ojos negros en Año Nuevo.
11. Limpiar su plato de verduras
No importa si la okra está maltratada y frita hasta el infierno grasiento y viceversa, si vino del suelo, es un vegetal.
12. Ajo y citronela
¿Has visto el tamaño de los mosquitos aquí abajo? Es como si hubieras entrado en el set de Starship Troopers con una frente sudorosa pegada a la ola de mosquitos que siguen cada uno de tus movimientos.
Lo siento, errores, pero bienvenidos a la temporada de citronela y ajo. Considérense advertidos.
13. Máquinas de ruido natural y luces nocturnas
Sin embargo, no todos los rastreadores espeluznantes del sur son malos. ¿De qué otra forma crees que podríamos descansar de la belleza sin los rayos de las luces de la noche y las cigarras que nos hacen dormir?
14. Frizz Ease
Para todos esos días, caminar hasta el buzón equivale a caminar por un pantano espeso y fangoso.
15. Cajún cacahuetes hervidos
El caviar del sur? Más como tazas de espuma de poliestireno de crack salado. Súbete a un paseo en auto por el campo con las ventanas abiertas y tendrás una adicción genuina.
16. Decir "sí señora" y "no señor"
Al menos es mejor que te vuelvas adicto a esto. De lo contrario, espere golpes de cabeza por cometer el crimen más atroz contra cualquiera que haya podido ser su niñera: decir "sí".
17. Chick-fil-A los domingos … cuando está cerrado
¿Pollo frito en aceite de maní, cubierto con dos rodajas de pepinillo en un pan con mantequilla, servido con gofres fritos bañados en salsa Chick-fil-A y una taza de espuma de poliestireno con té helado dulce? Tan sencillo. Tan delicioso. Tan malditamente perfecto.
Sin embargo, prepárate para los inevitables antojos de los domingos por la mañana. Esos retiros son serios.
