1. Confía en que su Honda Civic de doble tracción sobrevivirá al invierno
Claro que "fue genial en la nieve en Boston / Chicago / Wisconsin", pero tengo dos palabras para ti: venderlo.
2. Te atiborraste de pases de esquí
Pase épico? Cheque. ¿Combo Steamboat-Copper Mountain? Cheque. Parque de invierno? ¿Seguro Por qué no? Paquete de cuatro Loveland? ¡Seguro! ¿Un par de días en Monarch? También podría comprarlos en línea ahora. Una vez que hagas los cálculos el próximo verano, te darás cuenta de que un pase probablemente sea suficiente.
3. Te destrozan cada après
Sé que todo es increíble, pero mantén el ritmo joven Padawan; es una temporada larga y vas a necesitar un hígado que funcione el día del cierre.
4. Acepta el trabajo que se le presente … siempre y cuando no tenga que estar allí hasta las 3 p.m
Esquí. Cada. Maldición. Día. Por eso estás aquí. El hecho de que tenga una maestría en microfinanzas no significa que sea demasiado bueno para lavar los platos en la cuchara grasienta de la ladera.
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5. Tomas el apartamento que se te presente
Es noviembre y las habitaciones van más rápido que los panqueques en el campamento gordo. Realmente no le importa si "técnicamente es un armario" o "las paredes no están aisladas" o "las marcas de quemaduras de la explosión de hachís siguen siendo visibles". Solo desea saber dónde firmar y a quién hacer la salida.
6. Llegaste a la ciudad con un juego de esquís
En marzo, tendrás media docena de tablones en el carcaj: esquís en polvo, esquís de peluquería, esquís de roca, una configuración de travesía y un par de "proyectos" que rescataste de un contenedor de basura.
7. Comenzaste la temporada con una novia
Y lo terminarás sin uno. En este pequeño pueblo, entenderás el significado de la frase "No pierdes a tu novia, pierdes tu turno". Probablemente después de ese fin de semana de chicos en Silverton. O después de todas esas tardes lavando platos.
8. O comenzaste la temporada sin un novio
Y tendrás uno (¡o dos o tres!) Para marzo. La proporción hombre / mujer de la ciudad de esquí está en algún lugar en el vecindario de 8, 000, 000: 1 y esos hermosos argentinos con visa tienen los acentos más sexys. Pero recuerden damas, también hay un sabio dicho para este: "Las probabilidades son buenas, pero los productos son extraños".
9. Cuando conoces a alguien, todavía te preguntas a qué se dedican y de dónde son
El seguimiento correcto de hola es: "Entonces, ¿dónde esquiabas hoy?"
10. No tienes una pala de nieve
Ya sea para el condominio de alquiler cuyos propietarios solo visitan en el verano o para sacar su Civic de un banco de nieve, pronto aprenderá que todos necesitamos una pala de nieve propia.
11. No tiene dos botellas adicionales de líquido limpiaparabrisas de -40 grados en el maletero de su Civic
¿Estás tratando de morir?
12. Dices que solo estás aquí "para la temporada"
Dije lo mismo … hace ocho años.
13. Te pellizcas todos los días en polvo
Ok, todos seguimos haciendo eso. Simplemente no hay forma de superarlo: la fresca quietud de la mañana, el olor a humo de la chimenea, la fuerza de la gravedad mientras flotas a través de una esponjosa capa de nieve satinada, y el mundo encalado contrasta con un cielo azul cristalino. Nunca envejece; y entonces decides quedarte … solo por una temporada más. Pero primero es hora de colgar un cartel de Venta en ese Civic.
