1. No eres de "Los Ángeles"
Tenemos mucho orgullo en nuestra ciudad, pero es el segundo de una lealtad más localizada. Un equipo prefijado por Los Ángeles gana un campeonato, claro, todo el pueblo se revuelve como uno. Pero si alguien se sienta en un bar junto a un chico nacido y criado en Los Ángeles y le pregunta de dónde es, ese tipo no va a decir que es de Los Ángeles. Ese tipo es de Santa Mónica. O Culver City, o West Hollywood, o cualquier otra ciudad individual que conforma la megalópolis que es LA.
No es que nos odiemos (aunque hay una buena cantidad de esnobismo que continúa). Es solo que Los Ángeles como ciudad es tan diversa que cada vecindario / ciudad se ha convertido en un nicho, protegiendo a los habitantes de los horrores de tener que adaptarse a otras personas. Es como los estados-nación de la antigua Grecia, con mejores perros calientes y peores conductores. Estados Unidos puede ser un crisol, pero Los Ángeles es una caja de bombones, y al caramelo no le gusta que lo llamen coco.
Ignore este hecho y corre el riesgo de estremecerse de ser llamado turista. O peor, un trasplante.
2. La mayoría de las conversaciones involucran instrucciones
Todos se rieron cuando Saturday Night Live hizo "The Californians", pero la gente en Los Ángeles se sentó confundida por un momento, recorriendo las direcciones enumeradas en su cabeza y viendo si tenían sentido. Es como una enfermedad inconsciente que se abre camino en nuestras mentes, donde constantemente necesitamos conocer la forma más rápida desde el punto A al punto B en cualquier momento dado, porque, oye, nunca se sabe cuándo Olímpico retrocederá unas pocas millas cuando Intentas llegar a casa.
Empeora en el automóvil, donde es casi imposible tener una conversación sobre cualquier otra cosa. Imagínese esto: un pasajero que consulta a Waze y dos más debatiendo con el conductor si ir hasta el 405 le ahorrará tiempo. Y eso está camino a la tienda de comestibles.
3. El tráfico ya ni siquiera te molesta
Por otro lado, a veces no puede molestarse en tomar 40 turnos solo para llegar a casa después de un largo día de trabajo. El 405 está lleno, pero hay algo zen, algo estereotípicamente californiano, sobre sentarse en el tráfico con la ventana baja escuchando música sin preocuparse en el mundo.
La mayoría de la gente se frustraría. Los turistas se quedan boquiabiertos ante la perspectiva de tomar dos horas para conducir 10 millas. Esos turistas generalmente tienen un sistema confiable de transporte público de regreso a casa. Probablemente uno que incluso los lleve hasta el aeropuerto, los bastardos mimados. Los angelinos han tenido que lidiar toda su vida. Como un ciego cuyos otros sentidos han tenido que trabajar más para compensar, los angelinos han aprendido a lidiar con los hechos de la vida. Nuestro sentido de la paciencia está trabajando horas extras.
Foto: noisemedia
4. Pero aún tienes la esperanza de un metro hasta el mar
Actuamos como si no estuviéramos celosos de todos esos londinenses con tarjetas Oyster y Chube. Nos hemos adaptado Pero en secreto, cada vez que susurran sobre una extensión de metro (al menos una vez al año), nos convertimos en pequeños niños vertiginosos en el día de la carrera soñando con el día en que se conviertan en bomberos.
¡Oh, te lo puedes imaginar! ¡Servicio barato y confiable a LAX y Venice Beach! La gente ha hecho docenas de mapas imaginarios de cómo se vería, con tantas líneas y paradas que la construcción no estaría terminada hasta que explotara el sol. Son el tipo de dibujos que las adolescentes hacen en sus cuadernos, solo reemplazan su futuro vestido de novia con una forma de llegar a casa desde los bares que no incluye un taxista enojado.
Hay pasos que se están tomando hoy en día. Se aprueba la legislación, se introducen nuevas paradas. Pero la economía de Los Ángeles parece que Adam Smith y John Maynard Keynes se volcaron. Hay un retraso de 70 años en los baches que deben llenarse. En este momento, ese metro al mar puede ser un cuento de hadas, algo que las personas nacidas dentro de 10 años podrían disfrutar algún día. Pero no hay vergüenza en mantener la esperanza.
5. Has acusado a alguien de ser un trasplante como un insulto
Cuando alguien de Los Ángeles se enoja, la primera reacción es llamar al delincuente un trasplante, alguien que acaba de mudarse a la ciudad. Para ser justos, hay un montón de trasplantes aquí. Polluelos rubios ingenuos de Ohio que se saltaron la universidad para intentar ser actriz, y bueno, ¡tienen una sesión de casting en el valle con un tipo que conocieron en un bar!
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Pero no es exactamente algo de lo que avergonzarse, y los lugareños todavía lo usan como su método preferido para ser lo más ofensivo posible. ¿El conductor que los corta? Trasplante. ¿El tipo que no sabe fusionarse? Trasplante. ¿Los idiotas cruzan la calle cuando tienes luz verde? Mejor cree que es un maldito trasplante.
La mitad de los trasplantes salen cuando estás detrás del volante. La otra mitad sale cuando crees que alguien está tergiversando a Los Ángeles, olvidando el hecho de que en una ciudad de 3 millones de personas, seguramente habrá algunas opiniones diferentes. Probablemente habrá un comentario de trasplante en los comentarios de este mismo artículo. Para escuchar a un Angeleno promedio contar la historia, solo habría cinco Angelenos "reales" en toda la maldita ciudad.
6. Evitas Hollywood como la peste
El letrero de Hollywood es un ícono internacional. También lo son el Teatro Chino y el Paseo de la Fama. Con una cultura tan rica, impregnada de la tradición del cine y el glamour, seguramente Hollywood debe ser el lugar ideal para detectar a las celebridades más modernas y echar un vistazo al tratamiento de las estrellas de cine. ¿Derecho?
Aquí está la falla en esa lógica: ¿Por qué demonios alguien, incluidas las celebridades, iría a un lugar lleno de personas que específicamente tratan de ocultar todos sus movimientos? En realidad, hay dos tipos de personas en Hollywood. Trasplantes y turistas que no pensaron en las cosas, y personas sin hogar vestidas como Spider-Man listas para apuñalarlos por tomar una foto sin pagar.
Hollywood, especialmente Hollywood y Sunset Boulevards, es un auténtico shithole. La estrella del Sr. Rogers en el Paseo de la Fama está frente a una tienda de sexo. Todo el glamour de los Premios de la Academia es una máquina de marketing anual. La gente de Los Ángeles es al menos consciente de eso.
7. Te apegas de forma antinatural a las articulaciones de comida local mediocres
Hace poco más de un año, Henry's Tacos cerró sus puertas. La-di-da, ¿verdad? Excepto que Aaron Paul de Breaking Bad tuiteó un intento de salvar el restaurante, y la gente se amontonó en masa. Hubo peticiones y sentadas. Más celebridades dieron su apoyo al pequeño puesto de tacos en North Hollywood. Por supuesto, terminó siendo en vano, la tienda todavía cerró, pero el apoyo y la indignación fueron enormes.
Aquí está la cosa: Henry's Tacos era una tarifa bastante estándar. En una ciudad como Los Ángeles, podrías lanzar un burrito al aire y golpear un mejor porro mexicano. Lo que lo hizo especial fue el hecho de que había existido en el mismo lugar durante 50 años. ¿Recuerdas la lealtad del vecindario de la que hablamos en el n. ° 1? La gente protege ferozmente a las instituciones del vecindario, y cuando creces consiguiendo el mismo taco todos los miércoles, te apegas. La nostalgia es un condimento sabroso.
Todos los angelinos tienen un local local al que acuden, y aunque puede que no sea su favorito, puede que ni siquiera vayan muy a menudo, estarían devastados al descubrir que estaba cerrando sus puertas. Veamos que un McDonald's logra eso.
Foto: Courtney "Coco" Mault
8. Pero todavía llevas amigos de fuera de la ciudad directamente al In-N-Out cerca del aeropuerto
… Pero eso no quiere decir que odiemos las cadenas. In-N-Out no es una tarifa local pequeña de ninguna manera, están en Texas ahora por el amor de Dios, pero hay algo sobre la mística del menú secreto y su negativa a la franquicia que lo hace sentir claramente californiano. Y comenzó a las afueras de Los Ángeles, por lo que al menos podemos fingir que es nuestro.
Por ahora, todo el mundo ha oído hablar de In-N-Out y del menú secreto, así que cuando los amigos vienen a visitar, siempre quieren probar el estilo animal del que tanto han oído hablar. Una de las ubicaciones más convenientes es Sepúlveda, justo cerca de la salida a LAX, por lo que la línea siempre está llena de extranjeros que se preguntan por qué el menú es tan escaso y los lugareños intentan obtener un último Doble Doble antes de que se vayan por un tiempo.
Uno pensaría que habría algún tipo de efecto hipster, donde los angelinos comienzan a odiarlo a medida que prolifera hacia afuera, pero la comida es demasiado buena. No puedo enojarme contigo, estilo animal 3 × 3 con papas fritas.
9. Te avergüenzas con la palabra "hella"
Los Ángeles y San Francisco tienen un poco de rivalidad unilateral. San Francisco odia a Los Ángeles. Odian nuestro mejor clima, odian nuestra "cultura insípida" y, sobre todo, odian a los Dodgers. Mientras tanto, a Los Ángeles no le importa San Francisco. La lluvia y la niebla son un buen descanso de los 364 días de sol que tenemos al año. Los Gigantes pueden ganar su parte de los juegos de béisbol, pero los Dodger Dogs son un muy buen premio de consolación. Nadie de Los Ángeles hablará mierda sobre San Francisco de manera seria.
Léalo: ¿Por qué San Francisco odia a Los Ángeles?
Pero hay una cosa que no podemos perdonar: la palabra "hella". Son las uñas en una pizarra. Si nunca lo has escuchado antes, piénsalo como un sinónimo de "muy". Entonces, "Amigo, tengo mucha hambre" se convierte en "Yo, tengo mucha hambre". Es solo … ¿por qué? La peor parte es que nadie puede explicar por qué lo odiamos tanto. Nosotros los angelinos decimos palabras que probablemente suenen igual de estúpidas para otras personas. Pero hola, hombre. Es muy, muy, muy molesto.
10. Te sientes ansioso ante la perspectiva de caminar o aparcar
Cuando comencé a ir al extranjero, la gente cruzaba la calle donde quisieran. No lo entendí. Corrían a la calle justo en frente de los autos, incluso de los policías, como si estuvieran jugando un juego de la vida real de Frogger, y nadie miraba a los ojos. Tuve que luchar para tragar mi ansiedad antes de poder seguir.
No es que tuviera miedo de ser atropellado por un automóvil. Es condicionante. En Los Ángeles, la policía no dudará en repartir boletos de jaywalking a cualquiera que sea lo suficientemente valiente como para bajar de la acera antes de que el hombrecito verde llame desde el otro lado de la carretera. Te ríes de esa escena en Harold y Kumar. Asintimos con humilde simpatía. Por supuesto, tenemos un montón de crímenes sin resolver, pero de alguna manera tiene prioridad pasar boletos de jaywalking. Supongo que tengo que recuperar el presupuesto de la ciudad para el tabaco.
Es lo mismo con el estacionamiento. Cada vez que estaciona, siente una compulsión biológica de leer cada detalle de los tiempos de emisión de boletos. Cuando estás en el extranjero, esto equivale aproximadamente a "no estacionar aquí por la noche". En LA, puedes estacionar en un lado de la calle cada dos días durante dos horas por la mañana, excepto los martes, que es una hora y cada dos días día puede estacionar por seis horas pero solo si tiene un permiso. En cierto punto, solo dices "a la mierda" y estaciona en otro lugar. Y aún así volverá para encontrar un boleto que queda un minuto después de que expire el tiempo.
11. Eres fanático de al menos uno de los equipos deportivos de Los Ángeles
Tal vez has escuchado: Los Ángeles tiene equipos deportivos. Y son bastante buenos. Tan bueno, de hecho, que algunas de sus mejores rivalidades ni siquiera salen de la ciudad. Las camisetas Bryant # 24 son tan populares que la mitad de las personas que las usan no pueden nombrar a otro jugador, y los Clippers le dieron a los Lakers su peor pérdida en la historia del equipo este año. Los Kings ganaron la Copa Stanley recientemente y, sin ayuda de nadie, convirtieron una ciudad en fanáticos del hockey (carro o no, a la ciudad le encanta el hockey). Sin un equipo de fútbol profesional, hemos convertido a la USC y la UCLA en una de las mayores rivalidades en el deporte, donde las personas que asistieron no escogieron ningún bando.
Los deportes prácticamente manejan esta ciudad. La salud y la estabilidad de la ciudad dependen de si uno de nuestros equipos está compitiendo o no por el Campeonato Nacional, y habrá disturbios sin importar el resultado. Una ciudad tan en bancarrota que regala boletos de jaywalking pagará la factura de un desfile si hay una victoria.
Por supuesto, esto no está localizado en Los Ángeles. Todo el mundo nos ama o ama odiarnos. Pero hay algo sobre conseguir tacos gratis en el Staples Center después de una victoria de los Lakers que sabe muy bien.
12. Consideras que las persecuciones de autos son un deporte
Hablando de ser los campeones nacionales. Los Ángeles es tan bueno en las persecuciones de autos que tenemos aplicaciones dedicadas para informarnos cuando están en la televisión. Ahí es cuando rompemos una cerveza y animamos a nuestros chicos de azul mientras corren por las calles en el deporte de contacto definitivo. Los presentadores de noticias son los locutores. Las veces que el asesino casi se escapa son las jugadas de touchdown. Cuando la persecución se encuentra a unas pocas cuadras de tu casa, es un juego de casa, y será mejor que estires el cuello para echar un vistazo a la acción.
Demonios, OJ Simpson es nuestro MVP permanente en el fútbol y la persecución.
Es un deporte morboso, claro. A mucha gente no le gustan. Pero, como dije, las personas en Los Ángeles están insensibles al tráfico, y eso incluye el tráfico que avanza 50 millas por hora por el lado equivocado de la carretera. En una ciudad tan manejada por automóviles, debes insertar un poco de ligereza en la ecuación. Esa es la verdadera marca de un Angeleno.
