Viaje
Era miércoles y me había deslizado hasta el borde del Tinderverse, rechazando a todos los hombres elegibles entre las edades de 30 y muertos en un radio de 50 millas de Boston, MA. Al igual que Colón siglos antes, mi mundo era plano y miraba hacia el abismo. Pero mis hábiles músculos del pulgar y las absurdas cantidades de tiempo libre no eran presagios de mi inminente solterona. Eran prueba de que soy demasiado bueno.
Solo conocí a tres tipos de Tinder cara a cara y todos fueron éxitos. Felizmente salí con uno por unos meses antes de mudarme (todavía somos amigos). El segundo que salí en serio por casi un año (todavía somos amigos, aunque espero que se caiga y se rompa la polla). Y el tercero podría ser mi futuro esposo (es canadiense, atención médica gratuita). En caso de que no seas bueno en matemáticas, esa es una tasa de éxito de Tinder del 100%. Y en caso de que no seas bueno en ciencia, eso significa que soy el ganador de todo el puto internet.
Tinder me convierte en un ágil, aunque exigente, jaguar: mi presa no tiene ninguna posibilidad.
Para ser justos, mi superpoder / maldición en la vida es criar novios de las cenizas de un aspirante a aventura como un ave fénix con balones azules. Y tampoco estoy exactamente en el tren expreso a Marriagetown. Pero aun así, me encuentro con el tipo de "buenos hombres" que mis amigos lamentan por las mimosas y el vino en caja. Y, contrariamente a la creencia popular, descubrí que Tinder es bueno para citas serias, mientras que los asuntos casuales son mejores para encuentros no planificados IRL, donde gobiernan las feromonas y la espontaneidad.
Así que a veces me pregunto si mis pulgares nerviosos de Tinder han rechazado coincidencias perfectamente buenas en el camino. Tal vez uno de esos tipos sin camisa en un sombrero de fieltro con su perro o flanqueado por carnosos hermanos de fraternidad era en realidad el poeta activista de mentalidad criminal que he estado buscando. ¿Tal vez?
Ningún algoritmo puede predecir qué tipo blanco flaco y poco notable me sorprenderá con su presencia electrizante. Nunca hubiera pasado mi estricta prueba de Tinder, pero de alguna manera tengo que resistir el impulso de aparecer en su puerta con todas mis pertenencias. Por el contrario, no hay nada peor que un hombre bellamente misterioso e interesante del que no puedes esperar para escapar.
La solución para las citas modernas no es más tecnología, es un regreso a una forma más antigua de hacer las cosas. Necesitamos la granja a la mesa, el tarro de albañil, la colección patrimonial, la versión kitsch americana de citas. Necesitamos matrimonio arreglado 2.0.
Debería ser una práctica estándar para los solteros listos para el matrimonio, formar un comité compuesto por las personas que mejor los conocen. Designaría a un par de mis amigos más cercanos y a mi hermano, Cameron. A mis padres se les permitiría revisar algunos archivos, pero no tendrían derechos de voto reales (se casaron con un mono y se divorciaron poco después, no saben nada). La mayoría de mi comité de matrimonio estaría lleno de las únicas personas que realmente saben cómo soy en una relación, los que han estado en la tierra prometida y se excusaron cortésmente, quienes pasaron años en Camp Tylea y decidieron que preferían abordar. colegio. Mis ex, por supuesto.
Cada miembro del comité recibiría una tableta cargada con una aplicación similar a Tinder diseñada específicamente para ese propósito. Seleccionarían a sus principales candidatos, los resultados se agruparían con otros en el grupo, y los 10 principales serían convocados para entrevistas (obviamente, a través de un holograma). De esas reuniones, el panel seleccionaría 3–5 finalistas para una revisión en persona. Estoy bastante seguro de que encontraría al menos una persona que valga la pena tener cerca.
Sería Tinder se encuentra con la Bachelorette se encuentra con Pinterest se encuentra con una pequeña ciudad agrícola en 1890 Iowa. Obtiene un grupo de candidatos que es tan vasto como Internet, tan curado como Artifact Uprising y revisado por pares por esas pocas personas que realmente lo conocen y lo aman de todos modos. Esto no es para minimizar las formas en que los matrimonios arreglados pueden o han sido a veces una herramienta de misoginia, sino un reconocimiento de que hacer esto solo es realmente difícil.
No soy un charlatán irresponsable, proponiendo soluciones que no han sido examinadas. Así que busqué ayuda en mi lista de ex VIP. Estos son con los que todavía hablo y salgo ocasionalmente y en general disfruto como personas. En su mayoría son buenos tipos.
En una oración, por favor conteste:
Si tuvieras que acosar a Tylea con un chico, ¿qué tipo de persona sería?
(Nota: no estaba realmente interesado en entrar en la conversación que sin duda surgiría si le pidiera a mis ex novios que evaluaran qué tipo de nueva novia debería tener. Lo mantuve hetero para evitar el dolor de cabeza).
MI PRIMER AMOR
¡Gusto!
EL MEJOR Y PEOR NOVIO NUNCA
No te sientas mal por él. Es una respuesta slam dunk y tuvo mucho tiempo para ponerle un anillo, por así decirlo. Sin embargo, creo que esto sería perfecto para mi descripción de Tinder, ¡gracias!
NO EL QUE SE HA LEJADO
LOL * Se inquieta incómodamente, mira a su alrededor para ver quién está mirando, ajusta perlas *
De todos modos, estaba tan impresionado con estas respuestas reflexivas que comencé a pensar en lo valioso que sería recopilar respuestas del otro conjunto de ex. Con los que no hablo, donde las cosas terminaron mal, o todavía digo "A la mierda ese tipo" cada vez que aparece su nombre en una conversación. Como no somos amigos y no tienen una razón para proteger mis sentimientos, ¿no sería su análisis aún más útil para tratar de encontrar una pareja?
Decidí comunicarme con un par de personas con las que no había hablado en años y que probablemente no se detendrían para reconocer en la calle. No los odio porque es agotador, pero han dejado en claro que podrían odiarme un poco. Sorprendentemente, respondieron bastante rápido:
EL CHICO QUE AMÉ UNA VEZ QUE NO ME AMABA
Si no hablas español, aquí está la traducción: tiene que ser alguien de mente abierta, porque solo una persona con un nivel de tolerancia muy alto y una paciencia santa podría lidiar con tu loco trasero. Por favor no me contactes de nuevo.
EL GRAN CHICO PERO TERRIBLE PARA MI NOVIO
Esta es la respuesta de espagueti con mantequilla. Es el equivalente de la pintura blanca de cáscara de huevo y “Que tengan un gran verano. KIT! En la parte posterior de su anuario. Perfectamente agradable pero soso y poco inspirador (algo así como nuestra relación, ahora que lo pienso). Y estoy bastante seguro de que se fue a dormir esa noche con la seguridad de que todavía lo extrañaba.
¡Pero bromea contigo, amigo! Pasé toda la noche en Tinder buscando un latino inteligente, bien viajado y de mente abierta que baila bien y es experto en las artes orales. Y creo que tengo un par de pistas prometedoras.
