1. No te mudarás aquí sin tu propio dinero
El alquiler está aumentando, la vivienda puede ser escasa y las cervezas artesanales son caras. Si te mudas aquí, trae algunas habilidades laborales y una gran cantidad de dinero, o serás expulsado de tu campamento tan rápido como el alcalde de Portland, Charlie Hales, puede decir "Sueño seguro". En una ciudad llena de millennials sin hogar, déjalo. a un baby boom para creer que se despertarían antes de las 7 de la mañana para desmontar sus carpas.
2. No preguntarás si tu conductor de Uber es de California
Porque probablemente lo son, y generalmente le dirán en tono de disculpa que sí, son de California, pero están tratando de hacer su parte para hacer una diferencia en su vecindario yendo a reuniones comunitarias y están tan tristes como usted por la gentrificación de ciudades del interior. De todos modos, ¿qué estás haciendo al respecto?
3. No tocarás la bocina
Incluso si el tráfico se está volviendo tan malo como una autopista de Los Ángeles durante la hora pico. Agite el puño, grite vociferantemente, simplemente no toque la bocina. Es de mala educación.
4. No bombearás tu propio gas
A través de la lluvia, a través de aguanieve, a través de la nieve, su tanque de gasolina deberá ser llenado únicamente por un asistente con exceso de trabajo que tenga menos propinas que un empleado de BurgerVille. Por lo tanto, siéntese, relájese y disfrute el resto de Radiolab y agradezca a su profesional local de bombas de gas.
5. Amarás el aire libre como te amas a ti mismo
Oregón alberga montañas, desiertos, valles, bosques, desiertos, prados, praderas, estepas y una costa rocosa azotada por el viento. Si no puede encontrar un pedazo de naturaleza que le quede bien, busque una habitación con clima controlado en medio de un páramo implacable, como Las Vegas.
6. Debes reciclar
Su mano se cierne sobre un bote de basura, temblando como la de Luke Skywalker en una cueva de nieve Hothian. Desea tirar su lata de aluminio de yerba mate, pero ese hombre sin hogar lo está juzgando en silencio y la voz de su maestra de preescolar está cantando reducir, reutilizar, reciclar dentro de su cabeza. No, puede que haya una papelera de reciclaje a la vuelta de la esquina, mejor agárrela por unos cuantos bloques más.
7. Beberás cervezas artesanales
Las cervezas de Oregón son algunas de las mejores del mundo. (Como es nuestro vino). Entonces, a menos que sea un abstemio, acostúmbrese a compartir una IPA con sus compañeros de trabajo después del trabajo en su trabajo sirviendo a otros muchos IPA.
8. No pronunciarás mal Oregon
Puedes decir o-eh-gen, o-uh-gun, o-y-gun, lo que sea. Simplemente no digas o-ee-gone o Ghandi hará oragami de tu lengua perezosa.
9. No te quejarás de la lluvia
Si quieres todo el sol, todo el tiempo, ve a otro lugar. Oregon tiene cuatro estaciones distintas, con la cantidad justa de llovizna para mantenernos verdes todo el año y apreciamos la naturaleza transitoria del mundo temporal que habitamos. No se requiere paraguas.
10. No pagarás impuestos sobre las ventas
Lo que ves en el precio de ese inodoro recuperado único orgánico de cáñamo de origen sostenible es lo que obtienes. A menos, por supuesto, que estés comprando cannabis. Pero bueno, al menos es legal.
