Perra sobre el tráfico
Mira, lo entendemos. Vivimos con eso todos los días. De alguna manera, una ciudad de tres millones de personas tiene cuatro millones de automóviles en la carretera en cualquier momento.
¿Pero sabes que? Ese motociclista salpicado en cuatro carriles de los 10 no va a recuperarse y cojear hasta el hombro porque tienes entradas para el "Libro de Mormón". LA es una ciudad automovilística, y eso conlleva ciertos costos. Como tomar una hora para conducir diez millas. Como planificar con anticipación.
Si te atrapan en el 405 durante el Carmageddon, pon algo de música, baja las ventanas y relájate. O mejor aún, haga lo que hacemos y encuentre su camino …
Piérdete e ignora nuestros consejos
… Porque sí, somos muy buenos para evitarlo. Todos nos reímos cuando SNL lanzó "Los californianos", pero la siguiente conversación fue sobre la validez de las instrucciones que enumeraron. Cuando nos subimos a un auto, sabemos a dónde diablos vamos. En cualquier día, hay un juego de los Dodgers, un concierto en el Hollywood Bowl y un estreno de una película en LA Live. Quizás los tres. Y en esos días, todavía llegamos desde el centro hasta el norte de Hollywood a tiempo para atrapar el final de la persecución en el canal 4.
Entonces, cuando estamos montando escopeta con nuestra aplicación Waze abierta, y hacemos una sugerencia, es una buena idea escucharla. Puede sonar poco ortodoxo. Puede sonar francamente mal. Pero confía en nosotros. Hemos estado alrededor de la cuadra una o dos veces. En realidad, ¿sabes qué? Nunca damos la vuelta a la manzana más de una vez.
Digamos que no somos una ciudad real
Los Angeles es grande. Más grande que las próximas pocas ciudades más grandes de América combinadas, en realidad. Y sí, se tarda una hora en un buen día para ir de Santa Mónica a Long Beach. Sí, ambas son técnicamente ciudades por derecho propio. Pero eso no significa que su ciudad natal sea de alguna manera una metrópoli más válida que la mía (mirándolos, a los habitantes de Chicago y a los franciscanos).
Los Ángeles tiene una buena cantidad de expansión urbana, pero no se le llama a un hombre alto una colección de extremidades solo porque la sangre debe fluir un poco más hacia los pies. Y no te molestes en decirnos que te gusta más San Francisco. Ojalá te hubieras quedado allí.
Digamos que no tenemos cultura propia
Entonces, ¿qué pasa si tenemos todo, desde un Koreatown hasta una pequeña Etiopía? Entonces, ¿qué pasa si la ciudad en sí tiene solo 200 años? Somos la capital mundial del entretenimiento. Tenemos más de 300 teatros profesionales, muchos de los cuales probablemente hayas escuchado antes.
Tenemos LACMA, tenemos el Getty, tenemos el Disney Concert Hall y la Filarmónica. Los turistas hacen cola durante media hora solo para probar un Hot Dog de Pink. Tenemos una de las bases más importantes del hip-hop en Estados Unidos: solo Nueva York se molesta en competir, y si Kendrick Lamar es una autoridad en el asunto, estamos ganando un poco en este momento.
Pero sí, amigo, dime otra vez que Los Ángeles no tiene cultura. Solo hazme un favor y quítate ese maldito sombrero de los Lakers cuando lo hagas.
Pregunta si conocemos alguna celebridad
¿No me escuchaste? ¿Realmente extrañaste toda la parte sobre cómo hay mucho más en Los Ángeles que Hollywood? Típico. La mitad del tiempo, cuando la gente habla de odiar a Los Ángeles, no podían nombrar mucho más que el letrero de Hollywood y el Teatro Chino.
Dato curioso: también odiamos esos lugares. Hay una razón por la cual "Take Fountain" es prácticamente un meme en Los Ángeles. Evitamos esa trampa para turistas a toda costa, porque por difícil que sea imaginarnos, somos personas, y no nos gusta que las personas con olor a orina vestidas como Spider-Man se nos suban a la cara. Lo que considera una novedad es solo un día en la vida para nosotros.
Celebridades también. Entonces, incluso si hemos visto a Randy Jackson eligiendo una chaqueta nueva en el Beverly Center, no queremos tener una conversación al respecto. ¿A quien le importa?
Escaparse con Jaywalking
Tuve un pequeño ataque de pánico la primera vez que fui al sudeste asiático. Los autos pasaban a toda velocidad y estas personas simplemente caminaban, solo caminaban, hacia el tráfico. Los autos disminuyeron la velocidad para ellos y todos siguieron su camino alegre como si no hubieran acabado de matar una intersección entera. ¡Y el policía no hizo nada!
En Los Ángeles, los policías parecen no tener nada mejor que hacer que escribir boletos para el paseo en kayak. Entonces, después de cierto punto de condicionamiento, simplemente dejas de hacerlo. Que no vale la pena. El paso de peatones es muy serio allí, y no tiene que mirar nerviosamente por encima del hombro cuando lo toma.
Pero de vez en cuando, alguien olvida que no está en el sudeste asiático (personas metafóricamente, sin tratar de atraer a la raza) y corre hacia la calle, lo que le obliga a reducir la velocidad y perder la próxima luz. Y ni siquiera hay un policía para escribirles una multa. Uno de estos días, no voy a frenar.
Mencione nuestra historia de racismo y crimen
Odiamos la policía de Los Ángeles a veces. Especialmente cuando nos escriben boletos de jaywalking. Pueden ser imbéciles arbitrarios, disparadores, ocasionalmente racistas. ¿Pero sabes que? Son nuestros pendejos arbitrarios, gatillos felices, ocasionalmente racistas. Sabemos que a veces la cagan, pero Christopher Dorner se enfurece y cita presunta corrupción no lo convierte en una autoridad en sus fallas raras pero espectaculares.
Sabemos que sucedió Rodney King. Sabemos que OJ sucedió. Cuando lo mencionas, no comenzamos a tirar a la basura el exceso de trabajo de nuestra propia ciudad. Nos preguntamos qué mierda esconde tu ciudad en su campaña por la santidad colectiva.
No, Los Ángeles no es perfecto. Todavía hay mucha tensión racial sobrante en Koreatown y Watts, pero es lo mejor que ha pasado en mucho tiempo. Decirle al chico gordo que está gordo no lo ayuda a perder peso, y decirle a un gilipollas racista en recuperación que nunca ha funcionado bien para nadie.
Anímate por el equipo equivocado / sé un fanático del carro
En LA, nos gustan los deportes. Pero es importante saber qué deportes cuando nos hablas, porque somos el tipo de personas que comienzan disturbios si nuestro equipo pierde. Demonios, comenzamos disturbios si nuestro equipo gana. Si la historia nos enseña algo, es que los angelinos son muy buenos en los disturbios.
Dependiendo del lado de la ciudad en el que te encuentres, podrías estar apoyando a los Bruins o los Troyanos, y es aún más difícil detectar la diferencia entre un fanático de los Lakers y un fanático de los Clippers. Si no puede, bueno, simplemente evite el Staples Center por completo.
Apoyar a los Dodgers y los Kings es una apuesta bastante segura … pero no seas fanático del carro. Solo no lo hagas. Todos hemos estado en Hollywood y podemos detectar falsificaciones a una milla de distancia. Esa camiseta de Kings que llevas tiene claramente menos de un año. Sólo sal.
Di hola
A diferencia de la mayoría de las otras ciudades (mirando de nuevo, Chicago), los angelinos son muy buenos cantando las alabanzas de sus vecinos. No tenemos nada que demostrar, así que no nos importa decir que San Francisco es un lugar absolutamente hermoso. Si el sur de California tiene que ver con la sustancia atractiva y sexy, entonces el norte de California es la calidez y la comodidad tranquilizadora. Sea lo que sea lo que San Francisco siente acerca de Los Ángeles, estamos de acuerdo con ellos.
Entonces, ¿por qué necesitas arruinarlo diciendo "hella" en cada oración? ¿Qué clase de palabra es esa? La gente de NorCal lo usa para reemplazar la palabra "muy". ¿Qué te hizo "muy"? Para un área que alberga dos de las mejores universidades del mundo, NorCalers seguramente no rehuye sonar estúpido. Para cualquier Angeleno que se precie, "hella" es como clavos en una pizarra. E incluso los hermanos más pequeños de la playa solo pueden escuchar eso durante tanto tiempo.
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