1. Dispuesto a que pase un día de nieve
Ya sea que tu mudanza desde la infancia esté tirando cubitos de hielo por el inodoro, poniendo un crayón blanco en el alféizar de tu ventana, gritando '¡DÍA DE LA NIEVE! dentro del congelador, durmiendo con una cuchara debajo de la almohada o usando calcetines que no coinciden en la cama, una parte de ti realmente cree que tus movimientos supersticiosos hacen que arroje esas 16 pulgadas durante la noche.
2. Conocer la cantidad exacta de cerezas Farmer's Market Traverse City que puede comer antes de casi cagarse los pantalones
Prueba y error, bebé, prueba y error. Lo tienes en ese buen momento entre 'totalmente enfermo del estómago pero aún feliz' y lleno de 'desastre del sprint hasta el baño más cercano'.
3. Balanceándose con la capota descapotable una vez que alcance los 38 grados F
Mientras usa una camiseta de manga corta y chanclas en el camino al campo de golf, antes de comer algo en el lago y elegir cenar en el patio para aprovechar la 'ola de calor' de primavera. Cualquier temperatura de dos dígitos con posibilidad de sol significa que es básicamente verano.
4. Nunca dejar de creer en los Leones
Es un poco triste Los leones no ganan. El último jugador que incluso fue memorable para mí fue Barry Sanders, y creo que estaba en tercer grado. Sin embargo, cada año, contra viento y marea, creemos realmente que este es el año en que todo se unirá. Y si no este año, definitivamente el año que viene.
5. Mantener una lealtad ilógicamente feroz a las compañías automotrices 'hechas en Michigan'
Es posible que haya ocultado el hecho de que salió y compró un Suburu durante el tiempo que pudo salirse con la suya. Los comentarios críticos de tu padre y tu abuelo no valieron la pena. No importa cuántas veces intente explicar que la mayoría de las fábricas de Detroit fabrican sus automóviles hoy en día a partir de piezas de fábricas supervisadas, y que un Volvo debería estar técnicamente bien ahora que Ford adquirió la compañía, seamos sinceros: nunca será bueno.
'Ford Tough' y 'Like a Rock' y todo ese jazz.
6. Saber cómo evitar un festival y ganar grandes cantidades de dinero con él
Tulip Time. Festival de franela roja. Festival de la cereza. Premio de arte. Festival de las Artes. Waterfront Film Festival. Felicitaciones a Ypsilanti por pensar en tener un Camero Superfest y un Elvis Fest. Los primeros años que pasas, crees que es increíble que Michigan tenga tantos festivales. Pero solo necesita ver a los barrenderos y a Klompen bailando en Holanda tantas veces antes de comparar esa experiencia con obtener $ 200 por noche por su choza de mierda en AirBnb. Te vas a pasar un fin de semana en Chicago casi más rápido de lo que puedes aceptar la reserva.
7. Esquivando baches del tamaño de un cráter volcánico a 60 mph sin apenas visibilidad
La alarma sonó a las 5:30 a.m. y en lugar de tener tiempo para ese segundo café, pasas una hora palear un túnel por la puerta principal para que puedas llegar a tu automóvil. Agradecido de que los camiones de arado no volvieron a enterrar completamente tu automóvil, tomas un raspador de hielo y cavas rápidamente un trozo de un cuarto de tamaño en el parabrisas delantero, demasiado frío, perezoso y tarde para pensar mucho en las otras ventanas. Ya te vas. El hielo negro y 10 pulgadas nuevas de nieve durante la noche no cuentan como una excusa para presentarse a trabajar tarde en Michigan.
8. Nadar en agua estúpidamente fría y hacer que parezca que no es gran cosa
El hielo finalmente se derritió? ¿Guardaste tu equipo de pesca en el hielo? Entonces, obviamente, es hora de nadar antes de que llegue octubre y la nieve pueda comenzar de nuevo. Si esperamos temperaturas templadas del agua, nunca nadaríamos aquí. Para eso son las vacaciones de primavera en Florida o México.
9. Sobrevivir a SAD
No vemos el sol durante meses a la vez. Lo que gastamos mensualmente para calentar nuestras casas a 65 grados podría usarse para alimentar a toda una nación africana. Hemos llegado a un acuerdo con el hecho de que la piel blanca muerta y fantasmal es lo que estamos atrapados durante la mayor parte del año. Nos saltamos el gimnasio porque nos ponemos lo suficientemente brillantes para palear los 10 pies. camino a nuestra casa. Y lo tomamos todo como los campeones de invierno que somos.
