1. "Por vivir tan cerca de las montañas, ustedes seguramente no pueden manejar la nieve"
Nada de mierda, Sherlock: estamos demasiado ocupados ocultándonos de las nubes de lluvia perpetuamente enfurecidas y su implacable ataque de lluvia. ¿Esperas que estemos listos para nieve congelada en medio de todo eso?
Recibimos esta línea con mayor frecuencia del trasplante excesivamente obstinado de la costa este, que está atónito de que no podemos manejar medio pie de nieve porque creció forjando túneles de hielo fuera de su hogar. Lo siento, estamos aquí tratando de lidiar con campos de charcos de minas la mayor parte del tiempo.
2. "Apuesto a que llevas un paraguas contigo a todas partes"
En realidad no. Si ha vivido en el PNW el tiempo suficiente, ha llegado a un acuerdo con la fría y dura verdad: una chaqueta de lluvia demasiado cara que no se empapa cada vez que está bajo la lluvia es mejor que mirar a los peatones a los transeúntes cuando tratando de usar un paraguas. Cada vez que uso un paraguas siento que me han dado un arma que actúa por sí sola. ¿Dónde está el manual de instrucciones paraguas?
3. ¿Cómo está manejando la población de Forks, Washington, la cambiante crisis de vampiros adolescentes?
Sí, la serie Twilight de Stephenie Meyer se presenta alrededor de Forks, Washington. Pero Forks es un bosque tranquilo, anticuado y subdesarrollado donde el clima es tan horrible como en cualquier otro lugar de Washington, excepto cuando estás en Forks, estás en el medio de la nada, y lo mejor de la ciudad es un restaurante de pasteles deteriorado que puede visitar si desea sentir que ha entrado en el set de True Detective.
Así que, en realidad, hay dos razones para no ir a Forks: es un pueblo tranquilo y maderero con leñadores irritables dispuestos a llevar hachas a los recortes de Edward Cullen (porque, ¿quién no sería?), Y es tan dolorosamente aburrido que Meyer reconoció sus lectores no pasarían el primer capítulo de su libro si no hubiera hombres lobo adolescentes con seis paquetes sobredesarrollados y vampiros adolescentes con gel para el cabello sobreaplicado que libran una guerra contra una chica que está deprimida porque está atrapada en Forks.
4. "¡Ustedes tienen un excelente café!"
Ve con cuidado. Probablemente juzgaremos qué establecimiento traes. Solo hay dos tipos de personas en nuestros libros: usted es un dimbo que alimenta a las corporaciones para quien el café no es más que una necesidad diaria; o usted es un conocedor ilustrado de los frijoles de Java que aprecia la presentación, la atmósfera y las relaciones bien fomentadas entre el barista y el consumidor que se encuentran en las cafeterías independientes de comercio justo.
5. "¿Qué tal esos Seahawks?"
No hay tal cosa como un silencio incómodo cuando puedes dirigir la conversación hacia tu equipo del campeonato mundial.
6. "Eres tan afortunado que puedes ver espectáculos en The Gorge"
Sí, y tienes tanta suerte que puedes ver conciertos afuera más de unos pocos meses al año. Es como si los dioses del clima arriba se acurrucaran juntos y decidieran que nos arrojarían un lugar apartado con un paisaje majestuoso y bañado por el sol para compensar la falta de clima razonable con el que normalmente vivimos.
7. "¿Por qué pasar por la molestia de pasar un día en la playa cuando el agua está más fría que un baño de hielo terapéutico?"
Solo porque nuestra agua no es tostada y la aguamarina no significa que no vamos a pretender disfrutarla de vez en cuando. Planificaremos escapadas de fin de semana a Cannon Beach y tomaremos fotos con amigos rodeados de dunas de arena solo como una excusa para evitar otra caminata por un sendero infestado de arbustos.
