Estilo de vida
Cómo lavar tu propia maldita ropa
Es una locura cuántos hombres tiran todo en una gran pila y giran el dial, con la esperanza de que salga del mismo tamaño. En mis días de universidad, definitivamente les enseñé a algunos de mis amigos y ex novios cómo lavar la ropa, y yo significa REALMENTE lavar la ropa. Como en, separando sus blancos de sus colores, y sabiendo que nunca debe intentar lavar sus suéteres de lana o cachemir (sí, como si pudieran notar la diferencia) usted mismo, a menos que quiera salir con un montón de ropa de muñecas.
Si tienes 30 años y sigues usando camisas y calcetines en un tono rosa claro sospechosamente a juego, no tienes la mierda junta. Y tenga en cuenta: lavar mi sexy lencería roja con nuestras sábanas blancas puede haber sido lindo en un RomCom, pero cuando cumple 30 años, significa que está pagando para reemplazarlas. Si sé cuál de tus chaquetas de traje limpiar en seco, puedes saber cuál de mis bragas debe lavarse delicadamente. Quiero decir, al menos, contratar un servicio de lavandería a escondidas. Fíngelo. Dios sabe que tengo que hacerlo a veces.
Cómo aparcar en paralelo
Una vez le pregunté al tipo con el que estaba para que me ayudara a estacionar en un lugar realmente apretado: se negó (creo que, en retrospectiva, ni siquiera pensó que podía), y nuestro amigo de Nueva York se ofreció a hacerlo. El amigo de Nueva York ni siquiera tiene auto. El estacionamiento en paralelo es obligatorio y viene con la obtención de una licencia de conducir. ¿Todos estos tipos tienen suerte al azar una vez que su futuro depende de ello? Hay alrededor de un 50% de posibilidades de que cualquier persona que critique a las mujeres conductores no sabría qué hacer con su propio estacionamiento si estuviera ubicado en su entrepierna. Averígualos, muchachos. Tus fechas te lo agradecerán.
Cómo voltear una hamburguesa sin prender fuego a la pared detrás de la parrilla
No todos pueden asar el pedazo de carne perfecto a la Bobby Flay, y eso está bien. Todos somos buenos en diferentes cosas. Pero no me invites a una cita íntima en la noche de verano y habla sobre cómo tu padre te enseñó el arte de Texas Barbecue, solo para no encender la parrilla. No engañas a nadie culpando al tanque de propano. Es pesado. Esta lleno. Y no organice una fiesta de barbacoa masiva, donde todos traigan todo tipo de filetes, hamburguesas y salchichas, solo para esperar que todos cocinen su propia comida. Ser el grillmaster debería ser un punto de orgullo. El mismo chico, por cierto. No sé por qué pensó que podría salirse con la suya dos veces. No era lo suficientemente lindo para eso.
Como limpiar diferentes manchas
Una de las experiencias más aterradoras de mi vida probablemente fue vivir en una casa de fraternidad (y, sin embargo, tuve la audacia de hacerlo dos veces). La comida vieja, los animales (solo algunos de los cuales eran mascotas), los fluidos corporales y una gran cantidad de manchas no identificables igualmente aterradoras atormentan mis recuerdos de vivir con vagabundos, y puedes apostar a que NUNCA volveré a hacerlo. Al igual que beber alcohol de jarras de plástico, eso es algo que solo puedes tolerar en la universidad. Era apenas aceptable en ese entonces y definitivamente NO era aceptable para un hombre de 30 años.
Artículos de limpieza, caballeros. Windex, Scrubbing Bubbles, una esponja. La lana de acero no lastimaría a nadie (Excepto esa cosa que crece detrás del fregadero, en serio, lo ves, ¿verdad? ¿Por qué dejas que se quede?). Consigue un poco de amoníaco y lejía, y por el amor de Dios, no los pongas uno al lado del otro porque no sabes para qué son.
Cómo cocinar una comida que no incluya microondas o agua hirviendo
Cocinar para alguien es un buen gesto, ya sea para Friendsgiving, tus padres o tu pareja, acerca a todos. Si no sabes cómo cocinar (y te niegas a aprender lo básico), es básicamente como decir que has alcanzado una meseta al esforzarte en tus relaciones, y en ese momento, ¿qué sentido tiene salir contigo? Algo tan simple como un pollo asado que puedes preparar sobre la marcha hará que el corazón de una chica se agite. Y si tienes un plato característico que me alimentarás a la luz de las velas, hará que todos los otros tipos que conozco, que comen Chipotle en cada comida porque no pueden cocinar, simplemente palidecen en comparación. Y si tienes una cocina completa, con libros de cocina en la pared y cuchillos con usos especializados (ese cuchillo para pelar no es para pelar papas), y, Dios me ayude, ollas de cobre, entonces puedo ponerle un anillo. yo mismo.
