Trabajo de estudiante
1. Caiga en la trampa turística que es The Lady & Sons
Solo tenga en cuenta que si decide comer aquí, tendrá que pararse en una fila de dos cuadras empapadas en su propio sudor y el sudor de docenas de otros turistas, todo por un plato de comida descuidada de $ 16 que sabe a un plato de mantequilla derretida y manteca de cerdo frita sazonada con un toque de racismo y una pizca de homofobia.
2. Piensa que estás tomando una foto con el banco de Forrest Gump
Porque a menos que estés en el Museo de Historia de Savannah, podemos decir con seguridad que el banco al que posas al lado de Chippewa Square no es el que tocó el trasero de Tom Hanks mientras pronunciaba su famoso Mi mamá siempre dijo: 'La vida fue como una caja de bombones … '”spiel.
3. Ir en la dirección equivocada hacia abajo en un sentido
Por supuesto, hacer que la gente en la acera grite "¡CAMINO INCORRECTO!" Es mucho menos humillante que el posible accidente que ha causado al conducir sin pensar por una de las muchas calles de un solo sentido de Savannah. Lo creas o no, las señales de tráfico tienen un propósito.
4. Atornille los cuadrados
Sabemos que piensas que estás siendo cortés al detenerte en el medio de la plaza para dejar que los otros autos vayan primero desde las calles cruzadas, pero ahora has desperdiciado todo y probablemente tengas un rastro de autos enojados detrás de ti. Además, no digo que debas pasarte por allí para arar potencialmente a un peatón, pero si pudieras evitar moverte al ritmo de alguien con bloques de cemento atados a sus pies para tomar fotos de los porches góticos del barco de vapor, sería genial.
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5. Sé una de esas personas en un Trolley Tour
Especialmente si eso dice Trolley Tour va alrededor de una plaza. Los trolebuses son como esos autos con bloques de cemento, pero si también atravesaran arenas movedizas contra el viento con una resaca masiva y una pierna rota. Agregue un carruaje de caballos que se detiene a ooh y aah en todas las casas embrujadas, que es prácticamente todos los edificios en el Distrito Histórico, y tiene una receta para uno enojado local que ahora llega tarde al trabajo.
6. De alguna manera logran perderse aquí
Como la primera ciudad planificada en América, Savannah se presenta en una serie perfecta y plana de cuadrículas unidas por 22 plazas históricas. No digo que te castiguen por pedir direcciones, pero ¿realmente necesitas que te empujen la nariz perpetuamente en ese mapa odiosamente grande?
7. Pronuncia mal "Abercorn"
Es como la cremallera que mantiene la ciudad unida. Al menos aprende a pronunciarlo.
8. Busto culo en River Street
A menos que esté acostumbrado a tropezar con adoquines del siglo XVIII, su mejor opción sería deshacerse de los tacones de 5 pulgadas, especialmente si su noche involucra alcohol. De lo contrario, puede encontrarse tirado en el medio de la calle, riendo nerviosamente mientras los empleados en sus descansos sacuden la cabeza mientras se acuesta en un charco azul de Call A Cab derramado.
9. Olvídate de que puedas beber totalmente en las calles
¡Los vasos de plástico están apilados en la esquina de los bares en el Distrito Histórico por una razón!
10. vomita por beber demasiado en las calles
El hecho de que hayas intentado hacerlo bien preguntando al tipo que está a tu lado si tiene un cigarrillo de repuesto no significa que toda la calle no haya sido testigo de que vomitaste detrás de Sweet Melissa's.
11. Toca el musgo español
No sería Savannah sin robles vivos cubiertos de seductor musgo español, pero, por amor de Dios, no toques nada de eso. Esa selfie que tomaste con musgo en toda tu cara ya no es tan divertida después de que encuentras pequeños bichos rojos deleitándose en tu piel.
Esta historia fue producida a través de los programas de periodismo de viajes en MatadorU. Aprende más
12. Ve a una de esas jodidas giras en Segway
No dejes que la industria del turismo te absorba en este: vas a parecer un completo imbécil.
13. Participa en los libertinajes del día de San Patty
Es inevitable que a las 9 a.m., probablemente ya te hayas burlado por completo. Pero oye, al menos has sido humillado junto con otras 400, 000 personas, todos ellos colectivamente derramando cerveza barata sobre un atuendo verde y arrojando dos Ibuprofens con Irish Car Bombs a la hora del almuerzo para evitar la resaca en la cena.
14. caerse de un bicitaxi
Vamos. Arregla tu mierda.
