1. Recibir regalos significaba desarrollar un túnel carpiano prematuro al escribir una gran cantidad de notas de agradecimiento
Xbox? Nota de agradecimiento. $ 50? Nota de agradecimiento. $ 5? Nota de agradecimiento. Mono de cocodrilo? Nota de agradecimiento. ¿Tarjeta desagradable que se ilumina y juega "Jingle Bells" cuando se abre? Nota de agradecimiento. ¿Cazuela? Devuelva el plato con prontitud y escriba una nota de agradecimiento. ¿Nota de agradecimiento? Nota de agradecimiento en respuesta a su nota de agradecimiento.
2. "Tender Tennessee Christmas" se jugó repetidamente en su casa desde el segundo Papá Noel que pasó en el Desfile del Día de Acción de Gracias de Macy's hasta que la pelota cayó en Año Nuevo
Una y otra y otra y otra vez. Tanto, de hecho, que Amy Grant era prácticamente tu espíritu animal de vacaciones.
3. Sabes que los frijoles verdes son la única forma de asegurarte de que el año siguiente no va a ser un desastre
Porque sin un plato de guisantes y verduras de ojos negros en el día de Año Nuevo, ¿de qué otra manera esperas tener doce meses de riqueza, prosperidad y suerte? Relájate, tonto: tu futuro te lo agradecerá.
4. Ir de compras a los árboles significaba explorar un cedro en la I-40 con toda la familia
Puntos de bonificación si tu padre también te nombró como el oficial "Blue Lights Lookout".
5. No es la temporada de vacaciones sin una pequeña controversia sobre el belén
Niño Jesús tallado por motosierra. Joseph meciéndose un sombrero de santa. Un pesebre de pie como símbolo de la violencia armada. Es como ver un especial de vacaciones de Maury en tu propio vecindario, solo que con más villancicos comunitarios y mucho más ponche de huevo.
6. Tu mamá siempre tuvo los mejores argumentos para dejar las luces de Navidad encendidas durante todo el año
"¿Por qué quitarlos cuando tendré que volver a ponerlos el próximo año?" * Sorbos de vino *
7. La mesa de tu sala de estar era como un pozo sin fondo de tuercas y tornillos
¿A quién le importa si estás en tu vigésimo segundo puñado de patatas fritas de centeno, cera, pretzels, cacahuetes y nueces, todo empapado en mantequilla y salsa Worcestershire y tostado en el horno? Sigan viniendo, es como el crack navideño.
8. Dolly Parton era básicamente tu tía excéntrica que solo visitaba durante las vacaciones
¿La tía que enciende cuatro millones de luces navideñas y le permite arrojar nieve artificial a la boca del Abominable Hombre de las Nieves y posee una tienda de juguetes gigante? ¿Sabes, la tía con pechos realmente grandes? Si, esa tia.
9. Esperaste pacientemente a que alguien le enviara a tu familia una lata de Christie Cookies antes de meterte en un olvido de migajas de nuez de macadamia de chocolate blanco con mantequilla
Por supuesto, lo que lleva al resultado inevitable de que alguien de tu familia te fastidie por dejar solo un desastre de avena y pasas.
10. Obtener una cacerola de tus vecinos significaba que tenías un período de tiempo de 48 horas para lamer la sartén y devolverla en perfectas condiciones
¿Crees que nunca te cansarías de engullir una cazuela de judías verdes? Piensa otra vez. Y piensa que si la sartén no brilla cuando la devuelves, ¿verás otro plato de pollo al brócoli con queso cheddar? Estás muy tristemente equivocado.
11. Saltaste la línea estatal para experimentar una sobrecarga sensorial en el Enchanted Garden of Lights de Rock City
Porque, ¿cuál es la temporada navideña sin representaciones de luz negra de cuentos de hadas sombríos y espeluznantes en una cueva húmeda con un poco de chocolate caliente en la mano?
12. Lo más parecido a una Navidad blanca fue un poco de nieve falsa con la que tu mamá decoró la parte superior del televisor
¿Las copas de los árboles relucen y los niños escuchan escuchar campanas de trineo en la nieve? Solo en tus sueños distantes, poco realistas y 45 °.
13. La mayoría de tus regalos probablemente provienen del Cracker Barrel
"¡Guau! ¿Otra vela chispeante de Yankee Jar de canela? ¡Gracias a todos!"
14. Conoces los mejores juegos de beber de Jack Daniel para mantenerte cuerdo cuando tratas con el lado de la familia que solo ves una vez al año
Toma un sorbo por cada “¿A dónde vas a ir a la iglesia?” Dos sorbos por cada “Ahora, no estás viviendo con este chico antes del matrimonio, ¿verdad?” Y una oportunidad cada vez que el tío Steve hace un comentario sobre “hacer grande a Estados Unidos de nuevo."
Dios bendiga las fiestas.
